Прошло 3 месяца
POV Костя Очередное утро очередного дня, который пройдет так же, как и все предыдущие — бессмысленно… Сегодня я снова еду по знакомому до боли адресу, который уже опротивел мне. Из последних сил, сдерживая крик и слёзы, я снова захожу в то место, где время остановилось для меня… Уже три месяца подряд я, словно нахожусь в вакууме, словно вырвали из груди душу и растоптали. Прошло целых три месяца с тех пор, как Аня… Нет, она не умерла. Но она в коме, из которой неизвестно, выйдет ли. Врачи давали ей время — ровно три месяца, поддерживая едва теплившуюся в ней жизнь с помощью аппаратов. Если же она не придет в себя по истечении этого срока… Мне страшно представить, что будет. Я даже не хочу об этом думать Каждый день, все это время, мне снился один и тот же сон. Он буквально преследовал меня на каждом шагу, не давал спать. Сон, который рассказывал события того ужасного дня. Дня, когда большая часть меня умерла… Я возвращаюсь в комнату с двумя чашками ароматного чая, которые ставлю на тумбочку. Анюта лежит на кровати в окружении ещё не разобранных вещей, будто спит. Легонько дотрагиваясь до её плеча, я пытаюсь разбудить её. Но она не просыпается. Бедняжка, устала после дороги. «Как же ты прекрасна во сне», — с улыбкой думаю я. Но все же, мне придется прервать её сладкий сон. А для этого я легонько целую её в лоб, как она любит. Вот сейчас она улыбнется и проснется, как всегда это происходило по утрам. Но… Проходит минута, две. Почему она не просыпается? В голову закрадываются плохие мысли. Нет… Только не сейчас… Этого не может быть! Не верю! Нет… Как бы я ни старался, Аня не открывала глаза, она становилась все холоднее, пульс постоянно прерывался. Паника, боль, растерянность — в те минуты именно они завладели мной. Дальше все было, как в бреду. Сирены скорой помощи, пытающиеся привести меня в чувства врачи, больница… Рыдающая мне в плечо мама Ани, утешительные слова друзей и родных, которые делали только хуже. Но я никого не слышал и не видел. Будто страх и боль лишили меня возможности даже дышать. От невыносимого осознания того, что вот так закончилось это чудесное время, темнело в глазах. Ещё вчера я держал её за руку, еще вчера я пел вместе с ней. Ещё вчера целовал её нежные губы и не мог насмотреться на эти янтарные, невероятного цвета глаза, согревающие меня, дарящие любовь мне каждый день. Я понимал, что меня просто трясет… Трясет от беззвучных рыданий. Кружится голова, слезы текут по щекам, но ни единого слова я не говорю. Внутри меня все сжимается до каких-то крошечных размеров. Жив ли я ещё? Или уже нет? Меня мучают одини и те же вопросы, которые я задаю в пустоту уже который час: «Сколько же прошло времени? Как там она? Есть ли надежда ещё?» Наконец, выходит врач. Он сообщает, что Аня жива, но… Находится в коме. И что это ещё хуже, потому что неизвестно, вернется ли она к жизни или нет. Я помню, как прошу пустить меня к ней, но мне не разрешают, как устраиваю истерику и дерусь с врачом, крушу больничную мебель, а Артем с папой пытаются остановить меня. Помню, как плачет моя мама, а я лишь сижу, прислонившись к холодной стене спиной, и даже не пытаюсь её успокоить… С тех пор, прошло ровно три месяца. Наступала любимая пора года Ани — май. Она так любила, когда расцветали деревья, как пахла сирень и жасмин, как пели птицы по утрам. Меня же все это теперь только раздражало. Сама жизнь стала противна… Вообще, за то время, что Аня была коме, я замкнулся в себе, почти не общался ни с кем. Даже позвонить родителям стало для меня невыносимой пыткой. Окончательно не впасть в депрессию помогала музыка. Я много написал нового материала, но показывать его кому-либо наотрез отказывался. Находиться в квартире, в которой все напоминало о ней, было невыносимо. Но тем не менее, я сам ежедневно обрекал себя на эту пытку, специально не убирая её вещи, наши совместные фотографии. Таким образом я создавал иллюзию, что она лишь ненадолго уехала или просто задерживается на работе. Каждый день, все эти три жутких месяца я ждал, что это все скоро закончится, как страшный сон, что прямо сейчас она откроет своим ключом дверь, тихонько подкрадется сзади и нежно обнимет. Я хотел верить в то, что однажды она вернётся, и все станет, как прежде.***
И вот я захожу в палату, где лежит мой бледный ангел… С каждым днём она становилась все белее, отчего моё сердце сжималось от боли. Я понимал, что просто теряю её, и ничего невозможно сделать. Снова, как и всегда, я оставляю букет эустом для неё на подоконнике, который все эти три месяца всегда ломился от других цветов. Её коллеги, друзья, родные, даже Максим — все были здесь хотя бы раз. Иногда мне казалось, что эта жуткая, холодная палата скоро превратится в настоящую оранжерею… Погруженный в свои мысли, я даже не заметил, как ко мне подошёл врач. То, что он мне сказал, повергло в шок, убило ещё одну часть меня: — Мы больше не можем держать Анну на искусственном жизнеобеспечении. Её организм измучен, признаков жизни не наблюдается, положительной динамики тоже. Прошло ровно три месяца, а значит, вам нужно решиться на очень серьёзный шаг… Вы должны нам позволить помочь ей умереть. Вы должны подписать заявление, что вы согласны на отключение пациентки от аппаратов… — Нет… Что вы такое мне предлагаете? Нет! Я не могу! — в ужасе отвечаю я — Поймите, это необходимо. Надежды больше нет, чудо уже не случится! Отпустите её уже… Я дам вам немного времени попрощаться с ней. Но завтра, мы должны отключить её, — после этих слов он оставляет меня в одиночестве. Наедине с этой ужасной мыслью. Я должен собственными руками убить любимого человека, ради её же блага… А как же жить после этого мне? Я беру её руку, подношу к губам и шепчу сквозь слезы: «Не оставляй меня, умоляю. Ты же видишь, что я понемногу умираю вместе с тобой. Зачем же ты меня мучаешь? Я больше не выдержу без тебя… Ты — мой воздух, моя жизнь. Зачем мне жить дальше, если в этом мире нет тебя? Зачем? Вернись, прошу…. Я не смогу убить тебя собственными руками. Я не выдержу… Вернись ко мне, умоляю»Скажи, рядом ли ты сейчас Когда целый мир против нас Будет ли в конце пути солнечный свет? Или стена, повсюду стена и выхода нет Мой дом без окон и без дверей Теплом душу мою согрей Отведи меня туда, где не болит Где чувства картечь, там где ты — мой мечь Там где ты — мой щит Я непобедим Я непобедим, когда рядом ты Сквозь пепел и дым И льды этих зим способен пройти Знаешь не надо, не надо, не надо Мне в этом сражении большей награды Я непобедим, когда рядом… Ты Твой взгляд, сила моя и свет Назад больше дороги нет Это ли не знак небес наших путей Понять глубину, сиять в темноте Искать и идти Скажи, рядом ли ты сейчас…