darkness in the heart

      я ненавижу людей.       сначала ты долгое время пытаешься раскусить, что из себя представляет такое "невинное белое" создание. медленно влюбляешься в его суть, каждый день начинается с заветного "+1", каждое новое сообщение открывает тебе все новые и новые секреты, срывает замки. и даже самый замкнутый интроверт внезапно взрывается и вываливает свою душу в бездушную паутину, именно паутину, именуемой социальная сеть. тебя поддерживают, говорят, что твои эмоции нормально. и снова ты улыбаешься по утрам, видя абсолютно искреннее "привет!". и снова ты хочешь быть с этим человечком, пока смерть не разлучит вас.       через какое-то время ты понимаешь, что это не то, что ты хочешь. тебе хуево, ты хочешь рассказать это своему другу, но боишься, что он пошлет тебя со своим пессимизмом, куда подальше. и, так как никого другого нет, ты убиваешь сам себя. словно режешь ножом поперек вен, один раз, пять, - на твоих руках не осталось бы живого места, если бы моральная боль ощущалась так же, как и физическая. только ты вскрываешь не вены, а свою душу, а лезвие - твоя ненависть к самому себе, потому что ты настолько слаб, что не можешь написать самому дорогому тебе человеку, хотя и знаешь, что за ним ты, как за кирпичной стеной и он никогда тебя не кинет. из-за своих ран, ты не можешь нормально контактировать с внешним миром. ты грубишь родителям, огрызаешься со знакомыми, игнорируешь почти всех, кто говорит, что может помочь. и тут под раздачу попадает он. тот, кто дал тебе понять, что ты не одинок. ты не хочешь, но кричишь. не хочешь, но посылаешь. не можешь, но удаляешь. обрываешь все контакты, откидываешься на кровать... и начинаешь плакать. хотя нет, это нельзя назвать таким простым словом. ты ревешь, заливая своими слезами пол; кричишь, оглушая сам себя; бьешь себя, надеясь, что физическая боль сделает легче, и ты успокоишься. но эта херня не отпускает, и ты понимаешь: это конец.       ты забираешься на подоконник и смотришь на дорогу с высоты девятого этажа. смотришь, как птицы перелетают с провода на провод. красиво. ты думаешь, что когда твои ноги перестанут чувствовать землю, ты будешь лететь также. недолго, но красиво. и последние секунды своего жалкого существования пройдут не так уж и плохо. ты уже открываешь окно и встаешь, облокачиваясь на раму, стирая слезы, как вдруг слышишь, как вибрирует телефон. это он. и он хочет помочь тебе, во что бы ты ни стало. ты снова ревешь, сквозь слезы пишешь, как тебя все задолбало, просишь не бросать тебя, хотя ты и заслуживаешь быть один, а где-то там, на другом конце земного шара, самый близкий человек читает твою душу, теперь уже раскрытой книгой лежащую перед ним, и плачет, плачет вместе с тобой, из-за тебя, что он не может ничем помочь. он дает тебе то, что ты не хотел давать себе - еще один шанс.       через какое-то время проблемы опять накапливаются в тебе, но они все больше и больше входят в привычку. ты понимаешь, что все плохо, но тебе уже все равно. ты не видишь смысла в том, чтобы их решать; не видишь смысла в том, чтобы излить душу кому-либо. медленно, но верно, уныние забирает тебя в свои сети. ты все реже рассказываешь, как твои дела, а твой самый дорогой человек уже не спрашивает - понимает, что это бесполезно. и в один прекрасный момент ты говоришь - хватит. ты не хочешь этого делать, но понимаешь, что дружба прошла, и вы больше никогда не будете общаться так, как раньше. больше не будет шуток из ниоткуда. не будет посиделок с телефоном в руке с чашкой чая и уже до боли знакомым голосом. в этом нет чей-то вины, и в то же время вы оба не смогли сберечь свои отношения. просто вы не смогли стать достаточно надежными друзьями, которые смогут помочь в любой ситуации и ясно дают об этом понять. да и вы оба не били тревогу, когда поняли, что вам нужна помощь. вы оба держали все в себе, думая, что у другого все хорошо, и не хотели грузить друг друга своими проблемами. именно поэтому сейчас ты уверен в том, чтобы оборвать все связи.       через какое-то время ты снова срываешься, и в этот раз все гораздо хуже. запиваешь свою депрессию алкоголем, душишь свою ненависть никотином, вырезаешь из своей памяти воспоминания ножом, украденным с кухни после ужина для "благих целей". тебе не с кем поделиться этим, и в твоей голове поселяется лишь одна, но навязчивая и до неожиданности правдивая и горькая, мысль. "я схожу с ума. я схожу с ума. я схожу с ума."       каким-то чудом ты заставляешь себя найти его. каким-то чудом пишешь "привет". каким-то чудом вы снова пытаетесь все начать сначала. вы оба знаете, что ни к чему это не приведет и вы снова лоханетесь, но в то же время оба знаете, что нуждаетесь друг в друге, как в кислороде. и постепенно вы пытаетесь наверстать то, что потеряли давным давно. снова шутите, но эти слова уже далеко не искренние и не смешные. снова смеетесь, но этот смех звучит слишком натянуто. у вас больше нет общих тем, ведь вам так не хочется обсуждать всю эту хуйню, которая творится в вашей жизни. иногда ты делишься своей проблемой, иногда всеми силами пытаешься успокоить друга. но чаще всего вы просто не знаете, о чем говорить. не хотите заваливать друг друга своим пессимизмом. а на шутки сил больше нет. разве что о том, как лучше выпилиться.       в конце концов в какой-то момент все становится настолько хуево, что вы больше не можете общаться. силы закончились. ты смотришь, как самое дорогое, что у тебя есть ломается напополам; смотришь, и не можешь помочь, словно тебя парализовало и ты не можешь даже вздохнуть нормально. ты искренне хочешь помочь, но он не хочет говорить об этом. тебе страшно за него, но понимаешь, какого это, и не настаиваешь. после небольшого общения он пишет тебе, что хочет умереть. но если раньше это была лишь шутка, сейчас ты понимаешь - он говорит серьезно. ты просишь его не уходить, так как не справишься один. он пишет, что не бросит, что он найдет тебя и все будет как прежде. он удаляет все свои страницы, и ты уже не видишь знакомого лица. теперь от него остались лишь призрачные сообщения, в которых уже нет той самой атмосферы тех лет. теперь это просто звук его голоса, который больше не имеет смысла. ведь ты больше его не услышишь.       удаляешься из всех социальных сетей. ставишь авиарежим на телефон, чтобы никто не смог дозвониться. и швыряешь дорогую технику в стену. ты кричишь, хотя понимаешь, что никто тебя не услышит, а тебе и не надо. ты истеришь, и не можешь остановиться; царапаешь себя ногтями, и пытаешься выдавить хоть каплю крови; вместе с царапинами на руках остаются шрамы на истерзанной душе. в голове проносятся слова, которые "взрослые" произносили неоднократно. "нет у тебя депрессии, ты просто устал"; "твой друг тебе нихуя не поможет в трудной ситуации"; "хватит сидеть в этом компьютере"; "хватит ныть"; "хватит"; "хватит". у тебя нет сил и желания терпеть это. ты устал. ты действительно устал, но не от работы, как говорили все они, а от жизни, вернее, от такого существования. открываешь окно, вдыхаешь свежий воздух. пытаешься успокоиться, но тебе становится хуже. из окон высовываются люди, кричат, чтобы ты не прыгал, что все еще впереди. они никогда не поймут тебя, и ты это знаешь. почти все люди - эгоисты, и ты знаешь, что тоже этим грешишь. им поебать на проблемы других, они привыкли судить по себе и давать другим оценку "диванного критика". они никогда не поддержат тебя. никто больше не поддержит тебя. закрываешь глаза, говоришь "мне жаль", и через секунду твое тело с силой ударяется об асфальт. ты счастлив. ты свободен. теперь уже навсегда. * WhatsApp: 1 новое сообщение user: ты тут? user: ээээй user: сааааш user: не пугай меня user: ты тут? user: ты тут? user: пожалуйста ответь user: пожалуйста user: не бросай меня user: саш только не говори что это тебя по новостям показывают user: саааш??! user: САША!!!!!!!! *       никогда не привязывайтесь к людям. ни ког да. цена будет слишком высока, и вы не сможете ее заплатить. не совершайте моих ошибок, чтобы не сойти с ума. никогда не повторяйте этого. спасибо за внимание. прощайте.