Ошибка чувств

Pov Tom Вдыхаю морозный январский воздух. Тяжело дышать, в мозгу рисуются какие-то мысли, собираются в кучу и не дают мне полностью выпутаться. Я не понимаю, что со мной. Вроде бы все хорошо, вроде бы ничего не изменилось…. Вот я опять гуляю, опять иду в то же кафе, куда хожу уже практически всю свою сознательную жизнь, где снова закажу двойное экспрессо с каким-нибудь десертом и сяду у окна, наблюдать за прохожими. А они все так же будут идти на работу, влюбленно смотреть друг другу в глаза, гулять с собаками, с детьми, с семьей…. Иной раз, мне казалось, что я зритель. Зритель за жизнью этих людей. Потому что многих из них я вижу уже очень давно, но почему-то никогда раньше не обращал внимания. Мне было все равно, все равно на эту окружение среди меня, пока не появилась ты. Такая смешная, маленькая, слегка курносая. Ты появилась совсем внезапно. Просто в один день заняла мое место в этом самом кафе. Признать честно, меня это взбесило, но ты равнодушно ответила мне зевком на мою ярость и раздражение. Я не мог понять, как так можно вести себя, но сдаваться не собирался. Сел напротив, но и тут ты ответила равнодушием. Не знаю почему, но меня это привлекло. Твое равнодушие зацепило меня. Вскоре ты каждый день начала появляться в этом кафе и сидела именно на этом месте. Я раздражался, а ты все также окидывала меня своим равнодушием и лишь изредка хмыкала. Я никогда не забуду, как мы начали наш первый разговор. Помнишь, как когда мы вновь также сидели перед этим окном, пили свои горячие напитки, наблюдали за жизнью на улице, ты вдруг нарушила стоящую между нами тишину своим вопросом: «А вдруг это будет продолжаться вечно?» «Ты о чем?» - Вымолвил я изумленный вопрос, на что ты лишь кротко кинула в ответ: «обо всем»…. Это был первый раз, но я никогда этого не забуду. Затем вдруг почему-то ты попросила посоветовать тебе фильм. Просто фильм. Но кто же знал, что эти разговоры завяжут наши души в узелок? Это кафе стало нашим обителем, нашим тайным местом для двоих. Здесь мы забывали о других, здесь мы могли делиться самыми сокровенными желаниями, и только тут мы разговаривали с тобой обо всем. А я даже не смог заметить, когда ты стала для меня такой родной, такой близкой. Но когда заметил, стало уже поздно. Это было в воскресенье. Я, воодушевленно, вновь шел в наше любимое местечко, ведь мне так хотелось признаться тебе именно в этот день о том, что я чувствую к тебе. Но ты не пришла. Впервые ты не пришла. И на следующий день тоже. И даже когда прошла неделя, месяц, год…. Но тебя больше в этом кафе не было. Признаю, мне было больно. Больно от того, что я больше никогда не увижу тебя, что мы больше никогда не сможем поспорить на наши любимые темы, что мы никогда не сможем поговорить с тобою по душам….Иной раз мне даже казалось, что ты кинула меня. Оставила одного, как будто так надо. Но больше всего было больно от того, что я пустил тебя в сердце. Туда, куда я старался никого не подпускать. А ты уже там. Ты забилась в самый дальний угол, притаилась маленькой черной точкой, которую не сотрешь обычным ластиком. Ты – ошибка, которую я никогда не смогу стереть из памяти. Именно из-за тебя мне стало трудно дышать, трудно жить, трудно любить…. Любить ошибку. А может ты просто иллюзия, которую я создал. Может, тебя и не существовало никогда? Не знаю, теперь я точно этого не знаю. Но ты научила меня по-иному смотреть на этот мир, на простые вещи, по-иному чувствовать жизнь…. Да, ты сломала меня, вывернула мое подсознание наизнанку, но я никогда не стану отрицать, что ты была самой идеальной ошибкой для меня….