Уже ничего не осталось

Я исчезну утром холодным и уже никогда не вернусь. Следующие несколько дней прошли просто волшебно. Мы ездили на фестиваль «Боль», было круто. Олега столкнули в бассейн. Интересно, кто же это? Наверное, точно не я... С Ромой у нас было просто замечательно. Он был таким нежным ,что порой странно было. Мы ходили в бары, тусили во всю. Рома влип в какую-то драку,но всё хорошо обошлось. Рома днями с Олегом пропадали в студии. Приходили просто до жути вымотанными ,а иногда там и оставались ночевать. -Ром, может поедем куда-нибудь?-я села рядом с ним на диван -Типа отдыха? -Ну можно и так..Всегда мечтала в Амстердам слетать. Ты как? -На той неделе поеду покупать билеты. -Люблю.-я нежно поцеловала его, а он углубил поцелуй. -Но за это я хочу чтобы ты мне массаж сделала .-он игриво поиграл бровями Я убрала в сторону его ноутбук и села ему на ягодицы. Стянув футболку с него ,я начала разогревать тело и делать массаж. Рома встал и посадил меня к себе на колени. Я смотрела в его глаза и честно говоря, столько боли я ещё никогда не видела. Он медленно расстегивал пуговицы на моей рубашке и в это же время покрывал шею поцелуями. Рубашка ,как и шорты с лифчиком полетели на пол . Рома быстро снял с себя штаны. Он нежно покрывал каждый участок моего тела влажными поцелуями . Я легла на диван, а он надвис сверху. Резко войдя в меня, я издала глухой стон. Он ускорялся всё быстрей и быстрей... Вечер. Мы с Ромой заказали еду на дом и достали винишко. Мы включили его любимый фильм с субтитрами и сидели в такой атмосфере. - Ром, я так люблю тебя.-я уткнулась носом в его плечо -Опа, откровения пошли.-он обнял меня.-Я тоже люблю тебя. Прости меня ещё раз за ту всю хуйню,которую я вытворял. -Хорошо. -Ириш, извини, я бы посидел с тобой ещё . Но мне завтра в 5 утра уходить. Время пол второго -Или спать, конечно. Ром, я домой щас схожу,я забыла там кое-что. Не скучай. Люблю.-мы поцеловались и я ушла домой. Хоть и два часа было, было светло. После Машки тут грязно. Я ещё решила убраться и в итоге спать я легла в полчетвёртого. Я переночевала у себя. 7:38. Телефон разрывался от количества звонков от Алёхина. - Привет, что так рано? Что-то случилось или твой очередной прикол?-сонным голосом ответила я - Как давно тебя дома не было? - Эм..часов 7-8. Рома опять набухался? - Лучше сама приди .-его голос дрогнул.-Прости. Я ничего не понимая прибежала к Роме. У Алёхина были глаза на мокром месте. -Что такое? Где Рома? -он взял меня за руку и повёл в спальню. -Он мёртв. -Смешно очень.-я подошла к Роме и начала его будить. Но он не отреагировал никак. Я уже начала кричать : «Ром, проснись», начала уже истерить и плакать.-Сука, Ром,хватит притворяться, Рома, блять! -Я уже вызвал скорую.-Алёхин вышел из комнаты весь в слезах -Рома ,нет. Почему,Ром,почему?-я в слезах кричала ему. Я села рядом с ним и держала руку. -Ты же обещал,Ром...как я без тебя.-Тихо сказала я Его забрали. Мы поехали с ним же. Я позвонила Олегу и он сказал,что первым же самолётом прилетит . -Олег, что дальше будет?-я в слезах подошла к нему. Но он молчал, он пытался сдержать слёзы, но у него это плохо получалось.-Не молчи, Олег, не отдаляйся от меня. Рома- единственный родной человек мне - я не знаю,прости.-он резко развернулся и начал кулаком бить стену, крича при этом. Нам разрешили пройти в палату попрощаться с ним. Зайдя в палату, я ещё сильнее заплакала. Воспоминая, любовь,разочарование,концерт,парк...всё пролетело перед глазами, а сейчас..передо мне лежало бездыханное тело , тело,что тупо болит. Я поцеловала его на прощание, я крепко сжимала его руку, говоря тихо «я люблю тебя». Но что-то опять нахлынуло и я заплакала, я билась в истерике. Я не знала больше как мне дальше жить,что дальше будет, я не могу больше...-из-за моих криков и громкого плача ,меня вывели из палаты.

Олег

Какого хуя ,Ром?! У нас планы же были. А в голове стоял тот наш разговор, твоё обещание.. «-Ром, прошу тебя! После моего Дня Рождения опять не сорвись! Ты же знаешь,что ты чуть не умер от этого год назад. -Олег,ничего не обещаю, но попытаюсь много не употреблять.» -Эх,Ромка, ну я же просил..-я крепко держал его руку ,я держал его руку,вспоминал наши самые яркие моменты , слёзы ещё сильней начали лить.

Ирина

Я не могла и не хотела его отпускать. Я люблю его. Это чья-то очередная тупая шутка. Всё это долгое время убивало всех. Рому похоронили, были самые родные и близкие. Прилетев в Питер ,Олег спился. Отменил многие проекты, его было не узнать. Как же это больно. Я тем временем лежала в больнице из-за очередных нервных срывов. 40 дней. почему же тебе не сказали, что навеки закончилось лето В осенний пасмурный денёк , прогуливаясь по бессмысленному скверу,ты захочешь позвонить ему. Но увы услышишь лишь гудки, и больше ничего. Как жаль,что время не вернуть назад. Как жаль,что не ценили... Как жаль,что потеряли..

Олег

Я стоял около могилы Романа. Знаете, вот те цифры(дата жизни и смерти) которые выгравированы на плите , смотря на них, я всегда плачу, стоит только посмотреть. Знаешь, Ром, мне хорошо. Честно, я больше ничего не делал с собой, стал меньше пить и больше спать. Я каждый день перелистываю твой скетчбук, смотрю наши фото и слушаю твои биты, которые услышу только я. Я же обещал, что не брошу твоих родителей. Стараюсь помогать, приезжаю когда есть время и перевожу деньги. С группой, тоже всё хорошо. У нас концерты уже на весь год запланированы, полные залы, куча фанатов. Вроде всё хорошо, только чего-то не хватает. Такого важного и нужного. Я долго думал чего именно, а потом лишь меня осенило - тебя. Мне очень одиноко, Ромчик.

Спустя год.

2017 год-это не год, а сплошной пиздец. Я лежала в больнице долгое время, где-то к середине осени я более менее восстановилась. Я много пила, забросила учёбу, меня чуть ли не выперли с курса, но поняв меня, дали мне академ. Каждый раз, когда я брала сигарету в руку, мне вспоминался Рома, ведь, он не разрешал мне курить и запрещал, но я иногда закуривала, и плакала при этому. Машка жила со своим парнем в доме у меня, а я жила у Романа. Мне не нужен был такой огромный дом, я жила одна же. Иногда приходил Олег. Я чувствовала себя очень одинокой , потерянной, никому не нужной. Время далеко за полночь. Я забрела в неизвестный тебе парк. И вот сидя под каким-то деревом я пила коньяк прямо с бутылки. Эта жидкость попадает в твой организм обжигая каждый сантиметр. Сумерки спрятали меня от мира,виден лишь неотчетливый силуэт. Я вспомнила прошлое, всё то, что меня окружало и мурашки так и бегали по телу.. Ведь это прошлое связанное с ним. Тот день когда его забрали небеса наполнен болью. И я понимала,что без него этот мир пустой. Хочется кричать,крушить всё на своём пути от этой несправедливости. Ведь Рома был дорог мне. И как теперь, чёрт побери жить?! Как находиться в этом мире если я больше не увижу его? Каждый сантиметр моего тела пропитан невыносимой болью. Тот год забрал всё. Забрал безвозвратно. 387 дней Ромы. Я старалась много раз начать новую жизнь. Не думать о прошлом, ведь оно убивает. Мы с Олегом поддерживали друг друга. Я приходила на на концерты ЛСП. Как-то Олег сказал во время концерта :"Рома был безусловно талантливым человеком. Любая смерть в столь юном возрасте - ужасно. Но всё же вспомним, что Роман не был из тех людей, кто дорожил жизнью, он знал, что скоро его не станет. Он постарался принять этот факт хотя бы для публики и до последних дней оставался собой. Рома не забился в себе от страха, а делал то, что любит. Самое главное, что после себя он оставил своё творчество, а пока оно живо для нас, то жив и Роман". Ведь он приходит каждый раз на концерты. Он мысленно поет свои куплеты. Он держит наши руки, греет их. Он с нами всю жизнь,поверьте мне. И каждый раз,когда вам больно...Он нежно гладит вас по по голове. Он дует на кипяток,чтобы вам было не горячо. Он сластит вам чай,чтобы вам было хорошо. Я судорожно хватаю твою фотографию, меня сбивает с ног метровая волна тоски и ненависти на несправедливую жизнь. Тяжело падаю на колени, не чувствуя холодного пола в оставленной тобой квартире. Большой палец гладит твою голову, квадратную челюсть и нецелованные мной губы. Когда я осознаю, что ответа на прикосновение никогда не поступит, сжимаю снимок крепче: он мнется под моими злостными касаниями и меняется на глазах. Фотография становится менее ровной. Как и мое дыхание. Мне сдавливает горло. Глубоко вдыхаю и тут же выпускаю воздух прерывистыми толчками. Веду рукой по твоему телу. Хочу касаться тебя. Тебе бы это понравилось, не думаешь? По квартире раздается истерический хохот, переходящий в громкие рыдания. Твоё тело больше не болит. Я улыбаюсь и тут же вспоминаю твою улыбку. Знаешь, она казалась мне самой искренней в мире. Я вижу тебя. Я прикасаюсь к тебе. Я люблю тебя. Хорошо, что есть фотографии, потому что на них ты живой.