Вся жизнь в одном интервью.

Sleeping At Last - Saturn *** Накатавшись вдоволь, Оля подъезжала к дому и с особой нежностью будила меня поцелуями, что естественно, не могло не нравится. *** Сейчас же я оставила только одну машину, машину Оли, мне в ней спокойнее. Да, я вновь села за руль сама. Правда некоторое время друзья помогали, чтобы страх ушёл. Я полюбила ездить по шумной, ночной Москве и меня вовсе не клонило в сон. Я просто разговаривала с Олей, представляя её на соседнем сиденье. Всю дорогу я не отдыхала морально, а боролась со слезами, которые так и рвались наружу. А подъезжая к дому, подолгу сидела в машине, сложив руки на верхушке руля и положив на них сверху свою тяжёлую от количества мыслей, голову. Бизнес всё также кипит, но без неё, уже нету той тёплой, жизнерадостной атмосферы в офисе. Теперь я работаю больше и дольше, уходя с головой, не задумываясь о переутомлении. Требуя от коллег того же, я замечаю, что в последнее время они ходят по офису с томными лицами и только изредка натягивают не внушающую искренность, улыбку. Но меня радуют две вещи. Первая... наша круглосуточная работа, даёт мощнейший прогресс на рейтинговых ступенях. А вторая... я забываюсь, а приходя после рабочего дня домой, не в силах о чём-то думать, сразу отключаясь без задних ног. Зураб пропадает, хотя я его и пересаживала и меняла удобрения, но ничего не помогает, а про Полоску и говорить нечего, совсем стал не такой дружелюбный и непоседливый, как был при Оле. Без неё все перестало дышать полной грудью. Как бы я не старалась, у меня не получается вернуть всё на места свои. Я не могу поменять квартиру, потому что в нашем, когда-то наполненным счастьем до краев, доме, она все ещё жива. Спустя три года, царит уют и невероятное спокойствие. Дома она Жива... она всё также сидит на кухне чуть согнувшись, а на балконе судорожно выдыхает после жуткого кашмара в четыре часа утра. Оля обустроила, когда-то серый, неприметный балкон до неузнаваемости. Теперь по краю стены балкона, располагается посаженный ею, цветочный рай, а на полу лежит ковёр с искусственной травой. В угол мы кинули огромный бесформенный пуф, который с радостью бы заменил кровать. Балкон застеклённый, поэтому там всегда лето, на случай если соскучились по нему. Она снится мне постоянно, говоря какие-то правильные вещи, рассуждая со мной о смысле жизни, иногда подсказывая что-то по работе и просто разговаривая не о чем. Я с ума схожу, теперь уже в прямом смысле этого слова, плохо и больно. Всё ещё не верю что её нет. Все ещё жду, когда откроется дверь с её кабинета и она выбежит вприпрыжку с радостной новостью, о написании очередного стиха или слов к песне, и спросит всё с той же дрожью, как в первый раз, не хотела бы я послушать её выдуманный бред, который совсем не являлся бредом. Оля никогда мне не разрешала заходить в кабинет, когда она что-то пишет. «Рядом с тобой невозможно сосредоточиться» - говорила она. Иногда не слушаясь я проходила на цыпочках в комнату, присаживалась и в тихушку смотрела на то, как рождаются её рифмы. Я жду, что зайдя домой я увижу надутые пухлые губы, за какую-либо мою утреннюю провинность, запечатлеть вновь этот момент и повторять его снова и снова, а потом взрываясь от смеха, бегать за Олей по дому, чтобы догнать, обнять, поцеловать и почувствовать этот до боли знакомый, сладкий вкус губ. У неё была прикольная фишка. В тот момент, когда наши губы были плотно приклеены к друг другу, она выдыхала и у меня моментально раздувались щеки. Не знаю, поняли ли вы, но это очень смешно. Я боюсь... очень сильно боюсь, что со временем обшарпается её образ в голове, забуду пухлые губы, естественный запах тела, забуду её руки на талии, её пальцы в себе. Боюсь, поэтому сердце бьется, как у ребёнка который в огромном магазине, потерял маму. Как я отнеслась, что её больше нет? Я тогда умерла вместе с ней, моя душа ушла. Нет... конечно сейчас я живу, даже иногда ловлю себя на мысли, что счастлива... Но тогда меня подорвало. Моя память смыта, стерта наждачкой, того дня. Помню, напилась я знатно, весь домашний бар стаскала. Да я знала, что алкоголь тут не вариант и лучше бы уехать и проораться где-нибудь в тихом поле. Но в тот день, мне нужно было перетмить разум, забыться, чтобы завтра ничего не помнить, даже своего имени. А на утро, я проснулась с кричащей мыслью о том, что я одна. Весь месяц я не выходила за пределы квартиры, от безысходности перебила всю посуду, оставив только её любимые большие кружки, лёжа на её подушке вдыхала этот любимый до самых костей запах, который сидит у меня уже в подсознании. Я вылила весь её флакончик духов на кровать, чтобы представить хоть на секунду, что малышка рядом. Оля любила очень стойкие, тяжелые духи, те, которые я всегда считала дурно пахнущими, но с её появлением, полюбила этот дурной запах. Тогда я откапала все её тетради. Она оказывается очень много чего не показывала мне, ссылаясь наверное, что это уродство... но для меня всё, что было сделано ею, было высшей пробой. Лёжа в ванной, я пыталась забыться... не получалось, ничего мать твою тогда не получалось, её хвойный лес стоял перед глазами, не изчезая хотя бы на миг, а воспоминания, так и накрывали волнами. Я вытащила её любимую футболку и ходила в ней, ну как ходила, скорее переползала с одной стены на другую, потому что была пьяна в стельку каждый день. В коридоре, на полу, я билась в истерике, не понимая за что она меня оставила одну в этом чертовом мире. Зачем он мне если нет смысла, нет её в моей жизни. Напрочь забыв о нетрезвом состоянии, кое-как добралась до машины, по пути упав и посидев на лестничной клетке пару раз. Если бы Оля видела в каком стоянии я иду садиться за руль, она бы ударила меня за это, устроила бы мне скандал, но теперь её нет, а значит можно. Я всё-таки уехала в поле. Кричала выплевывая легкие, кричала так, что если бы стоял рядом человек в очках, они бы треснули, от превышенной звуковой волны. Я благодарна Богу или ангелу - Оле, что я тогда не въехала в какого-нибудь мирно переходящего дорогу на пешеходе, человека. Да, я начала опять курить, в два раза чаще, чем раньше, пить кофе литрами и гулять вечерами по нашему парку. Домой меня не тянуло, там никто не ждал, а пустота давила так, что в глазах время от времени появлялись чёрные мелкие точки, словно фейерверк. Сейчас прошло три года, я всё ещё медленно теряю чистый разум. Наверно это был мой единственный человек, ради которого я бы начинала всё с нуля и ещё раз с нуля, заново, как на пластинке, ради которого я жила, рядом с которым я была самым счастливым человеком на свете, больше этого не повторится. В чём я сейчас уверенна? Наверно в том, что я нашла свою вторую половину, предназначенную только мне. Ну знаете, говорят же, в мире 7 миллиардов людей, и где-то есть человек, который только твой, его за всю жизнь нужно найти... я нашла этого человека... и потеряла. Судьба захотела по - другому сыграть со мной, а может это и не её рук дело. Малышка научила меня жить настоящим, но сейчас я плавно вернулась обратно, к прошлому. На плову меня держал только сон. Я говорила, что она снится мне каждую ночь, и я как будто попадаю в новую жизнь, там во сне, мы вместе. Знаете... ощущение что живу на две жизни... Засыпаю, провожу дни наедине с Олей... Засыпаю, просыпаюсь в реальности и проживаю день одна, засыпая вновь. Я не знаю, где реальность, а где сон, это длится уже так долго, что счёт потерян. Я была готова выкинуть себя, как пакет с мусором. Выдавить себя, как крем из тюбика. Вырезать себя, как воспалённый аппендикс... Из жизни. Да я знаю, мне надо лечиться, но я не хочу, если я начну, я потеряю её окончательно, а так я постоянно с ней и мне правда легче. Как мы рассказали родителям о нас? Да никак, сначала они нечего не знали, потом, когда с Олей жили вместе, ссылались, что обычная дружба. Всё же они подозревали, наверное. Ну а потом мы их поставили в ступор, просто оповестив, что расписались. Нет, никто не упрекал. Нам не мало лет, чтобы отчитывать, голова на плечах, мозги на месте. Кто делал предложение руки и сердца? Ничего такого не было. Мы отдыхали в Калифорнии, проходили около загса. Попилив друг друга взглядом, Оля предложила туда зайти. Так и появилось штампы в паспортах. Фамилии не меняли. Но один плюс от заключения брака мы всё же нашли. В минуты ссор уже не хлопали дверьми, уходя «Навсегда», ээ нет, теперь такое не прокатывало. Да, я замужем. (На безымянном пальце красовались два кольца, одно из которых, видимо, принадлежало Ольге). Разводиться буду только по обоюдному желанию, тоесть никогда. Прожила бы заново эту жизнь с Олей? Да, да и ещё раз да, да, да... даже если бы мне на повтор поставили не очень хорошие моменты, прожила, не задумываясь. Только бы рядом была моя малышка... * А я не помню сколько времени прошло, Но ты моя и я кричу от счастья Ты рядом, мне с тобою хорошо Мы обожали умирать от страсти. А Вот у алтаря стоим с тобою, Любуясь красотой небесных глаз Ты говорила, я люблю тебя любую Я улыбаясь, повторяла нежность фраз. Но наступил тот день - он словно рок Свет, дождь, авария, никто не выжил, Тебя не стало, мой срок годности истёк Я потеряла весь свой смысл жизни. Тебя не стало и вся жизнь лишилась красок, В истерике твою подушку била я Я не хотела жить без маленького шанса Взглянуть в твои зелено - карие глаза. Я начала курить чуть больше чем в два раза, Писать кривые прозы и стихи И постоянно, как в пластинке, с каждым разом, Я повторяла, ты пусти меня, пусти... Прошло уже чуть больше, чем три года И всёже я квартиру не сменю, Я бы давно уехала от сюда Но я боюсь забыть тебя одну. В этой квартире, в нашем доме ты жива, Ты всё ещё сидишь на кухне чуть согнувшись И на балконе в кресле в три утра После кашмара жуткого проснувшись. Я всё ещё живу иль существую, Но я пытаюсь о тебе забыть Как будто это сон, что я рисую Тебя, от боли не могу я отпустить... * Мы правда налюбиться не успевали, у нас была какая-то бешеная любовь, мы не просто любили, мы дружили и уважали друг друга. Нас спрашивали, как вы живете вместе, два сильных буйвола, но ведь в этом и кайф, когда нету такого, что кто-то под кем-то, а оба на равных. Здесь главное вовремя отступить назад, чтобы поддержать второго, не давая ему сломаться, и... этому мы обучились. Я рассказала, как жила последние годы и теперь я пуста. Мне не легко об этом говорить. Думаю теперь, люди знают, что у меня в голове и сердце. Я не такая бессердечная, дерзкая стерва, просто... я и мой близкий круг, со «стальными яйцами», а для взрослых, самодостаточных людей это норма. Не обижайтесь, но в этой жизни не всё так просто, все успеют поесть говна, кто-то раньше, кто-то позже. Не пытайтесь осуждайть меня, не злорадсвуйте, это гиблое дело.