куклы тоже плачут

Вот все и закончилось. По чистой глупости. Просто потому, что кто-то кому-то в свое время соврал, приукрасил, просто сболтнул лишнего по чистой глупости. Да черт знает, почему все так произошло… Он всегда был рядом. Когда мне было плохо, он всегда меня поддерживал: гладил по голове, говорил, что все будет хорошо, отвлекал меня каким-нибудь бредом, дурачился, шутил, делал все, чтобы я улыбалась. Он был лучшим. И поняла я это только тогда, когда его в моей жизни не стало. Совсем. Просто в один прекрасный момент он не выдержал и ушел. Я думала, что это показное. Как всегда. Просто поругались, и все. А потом он вернется. Он всегда так делал. Он прощал мне все, и даже то, что прощать нельзя. А он прощал. Все и всегда. И я этим пользовалась. Именно сейчас я понимаю, что это было глупо. Но уже поздно. Совсем поздно. Те, кто знал о наших отношениях, говорят, что он вернется. Но я знаю, что это не так. Не видели они его глаза, когда он уходил. Не видели того, как изменилась его походка, как он ссутулил плечи и как небрежно хлопнул дверью. Хотя они бы этого и не заметили, но я-то слишком хорошо его знаю. И мне это сразу бросилось в глаза. Но тогда я не придала этому значения. И только спустя пару часов я поняла, что произошло на самом деле. Только вспомнив, как он уходил обычно, и как он ушел сейчас, я поняла, что это конец. Конец всему. И даже тогда я в это не поверила. Тысячу раз я прокручивала памяти его уход. И каждый раз я надеялась увидеть что-то знакомое и понять, что мне показалось. Но нет. Раз за разом я убеждалась в том, что это предел. Но я упорно не хотела в это верить. Но все само решилось именно тогда, когда спустя пару дней я набралась смелости и позвонила ему. Раньше я никогда так не делала. Я привыкла, что он сам пишет, звонит или просто приезжает. А тут решила помириться сама. Я позвонила. Вот только он не ответил. Просто не поднял трубку. Я написала смс. А он снова не ответил. Ни сразу, ни через час, ни через день. Вот тогда-то все стало окончательно ясно. Вот именно в тот момент и пришло осознание того, какая же я на самом деле дрянь. Почему-то именно тогда вспомнилось все, что я делала. Как с ним разговаривала. Как изводила. Как в тысячный раз слушала его признания в любви и лишь говорила, что мы друзья. Как согласилась с ним встречаться, а потом изводила своими истериками. А после и вовсе изменила. И мне тогда не было стыдно. Было весело, интересно, может паршиво где-то в глубине души, но не стыдно, нет. Бросила его со словами: «и все-таки мы только друзья». А он страдал. Он любил меня больше шести лет. Около четырех из них у него даже девушки то не было. Только потому, что он хотел быть со мной. А я всегда говорила, что есть и лучше меня. А он не верил. Только улыбался. А вот теперь он действительно нашел лучше меня. И я даже не знаю, радоваться мне или плакать. С одной стороны я рада, что он не будет мучиться, а с другой стороны я понимаю, что мне его будет безумно не хватать. И в этом только моя вина. И только в такой ситуации полностью осознаешь избитую жизнью фразу: «куклы тоже плачут». Всю жизнь ощущать себя красивой, но бездушной куклой, а потом понять, что и ты умеешь искренне плакать. И у тебя есть душа. И тебе кто-то нужен. Нужен тот, с которым ты в первую очередь вела себя, как бездушная кукла. Вот только ты ему теперь не нужна. Рано или поздно все куклы становятся ненужными, как бы прежде их не любили…