Гоняясь за волнами

Пляж, песок, волны , океан… Сколько себя помню, я был одержим водой. Она была моим вдохновением, спасением. Можно сказать, здесь мой дом. Я вырос, считая друзьями крабов, которые взбирались на мой замок из песка. Маленький я не был против этого, давая имя каждому новому другу. В девять лет я впервые встал на доску, тогда спасательный костюм не давал мне свободу действий, теперь же всё иначе. Спустя три года упорных стараний, мне удалось подружиться с волнами. С годами моя страсть к сёрфингу увеличивалась. В шестнадцать лет, я смог контролировать не только собственное тело, но и волну, от которой меня отделяла деревянная доска, мешая слиться воедино. Я был смышленный малый, поэтому проблемы в учебе не возникали. Но все эти косинусы и синусы, законы Ньютона меня не интересовали. Я заставляя себя, учил эти предметы. Как только начинались уроки, я ждал их конца, чтобы быстрее оказаться дома, на берегу океана, и уединиться с водой. В период полового созревания, я начал осознавать всю прелесть отношений соулмейтов. От шестнадцати, до восемнадцати лет, ты и твой соулмейт будете испытывать одинаковые чувства. Когда твой избранный радуется неожиданному сюрпризу в другом уголке мира, ты чувствуешь это. Можешь чувствовать голод, удивление, боль и страх, происходящие в другом теле, которое становится родным для тебя с каждой новой проявленной эмоцией. Даже если ты будешь сердиться на своих друзей, не давших тебе попробовать и кусочка торта в свой же день рождения, твоя родственная душа будет чувствовать твою обиду, как бы глупо это не звучало. Но все это не в моем случае. Вместо радости и удовлетворения, я чувствую тревогу и волнение. Нет энергии и оживлённости, одна сплошная серость. Как у такого жизнерадостного меня , может быть такой отчаянный соулмейт. Не думал, что последние два года в старшей школе я проведу в страхе, и нет, экзамены мне не страшны, и взрослая жизнь так не устрашает, этот страх испытывает он. Может он долбаный трус, не умеющий давать отпор хулиганам в школе. Хотя, я не мог знать его возраст или пол. Может она маленькая, беспомощная девочка, с проблемами в семье, может уже взрослый человек, потерявший весь смысл жизни, в поисках денег на выживание. После пару месяцев моих отчаяний, мои мысли стали меняться, когда во сне я стал видеть своего соулмейта. Ярко горящий свет, люди в медицинских масках, кровь, инструменты, лазер и пациент лежащий на койке с завязанными глазами. Тогда я и понял, что мой избранный не может видеть то же, что и я, он не может, он слепой… Физически я не чувствовал боль этих мучений, из-за действия наркоза, но когда он отходил, та боль, что чувствовал он, разрывала все конечности. С того дня, я начал понимать, почему его всегда не покидают волнения и тревоги. Он не может видеть опасность, что ему угрожает, быть может, это волнение за собственную жизнь, или же он волнуется о том, что вид этого прекрасного мира так и останется ему невиданным. Не зная в чем причина, я стал понемножку понимать и уважать его. Однажды я попробовал походить денёк с завязанными глазами, я даже два часа не продержался, а ведь он всю жизнь живет, видя одну лишь тьму. Я начал быть более позитивным, радоваться мелочам, не давать плохой погоде портить мне настроение. Таким образом я оказывал ему поддержку, и думал что он это понимает и в душе мне благодарен. Через шесть месяцев каждый день мне снился один и тот же сон. На этот раз, ему делали операцию не на глаза. Как я предполагаю, он не слышит... Я стал его жалеть, и себя тоже. Можем ли мы быть счастливы вместе в будущем?? От невыносимой боли после операций, меня спасал океан. Забирая к себе боль, даря свободу. От наполняющегося адреналина боль становилась меньше, стала постепенно забываться. Ожидая волны покруче, я делал сумасшедшие вещи, лишь бы не ощущать ту боль опять. Когда такие случаи повторялись, я начал искать более крутые способы избавления от боли. Прыжок с парашюта, гонки на высокой скорости, забывая о том, что мой соулмейт вместе с болью может чувствовать выброс адреналина, не представляя его состояния, плевав, я привыкал к постоянному кайфу. Я стал думать только о себе, стал зависим от этого, что в дрожь бросает. Я начинал искать новые приключения на свою задницу, делал это не как прежде, для избавления боли, а для своего личного удовлетворения. Однажды знакомый предложил мне спуситься по канатной дороге с горы на высокой скорости, предохраняясь лишь старыми ремнями. Я не долго думая согласился, и в добавок ко всему этому алкоголь. В холодную осеннюю ночь это была не самая лучшая идея, но оно того стоило. Такого адреналина я в жизни не испытывал. Каждые чувствительные клетки моего организма выпрыгивали от энергии, что бушевала внутри меня. Те же эмоции можно ощутить, только если касатка даст тебе себя оседлать. Эти пять минут наслаждения подошли к концу... Как только мои ноги коснулись земли, я начал испытывать все ужасные ощущения, что когда-либо мог чувствовать человек. Меня будто резали по кусочкам. Физическая и моральная боль на этот раз были в тысячу раз больше всех предыдущих вместе взятых. Будто у меня в легких поселились миллионы маленьких пауков, которые пытаются вырваться наружу, но помешать им я не в силах. Чувствую, как мое сердце разрывается на две части, и вся надежда в сознании моего соулмейта погибает, надежда на то, что он когда-нибудь увидит и услышит этот мир… остаётся лишь страх перед смертью. Ту часть моего сердца он забирает с собой. Чувствуя ту боль, через которую он проходит, я возненавидел себя до тошноты, я доставил ему столько боли издалека. Я стал бояться себя же. Ведь я ... убил собственного соулмейта… человека который мог бы стать самым близким для меня. Его сердце не выдержало такой силы. Представьте какого вам будет, ничего не видя и не слыша, ощущать такой адреналин. Его убил страх перед неизвестностью. А этой неизвестности причиной был я… Я потерял свою родственную душу, не успев обрести ее. После этого, я не стал уделять внимание к своей личной жизни, ведь счастья мне уже не найти. Да, люди которые не являются соулмейтами тоже влюбляются, строят семьи, живут долго и счастливо. Но не думаю, что со мной может случиться сие чудо. Такие случаи один на миллион, а я не такой везучий. Все же в душе не хватает чувства наполненности. Я забыл о человеческих потребностях, запечатал глубоко чувства , фыркая, когда ко мне подходили молодые парни и девушки, в надежде на взаимность и серьёзные отношения. Но в глубине души я уверял себе, что не заслуживаю этого счастья. Я хотел полностью отдать себя службе. Потому, в возрасте двадцати трех лет, я - человек сломленный изнутри, для других - тайна, для себя - неудачник. На мою нынешнею работу мое прошлое никак не повлияло. Только здесь тараканы в голове могут дать мне покой. -Жду приказа, сэр! -Предупредительный сигнал, спустить якорь. -Есть, спустить якорь. Да-да, думаю вы не удивлены. От любви к воде я избавиться не смог. Подполковник военно морской армии Кореи - Ким Тэхен, служить готов.