Глава 1.
19 августа 2018 г., 11:38
Зачем ты так со мной? Понимаю, что мы не особо дружили и сейчас не особо дружим, но почему? Какие глупые поступки ты совершаешь....... А может это все у меня в голове? Да, так оно и есть, нет никаких нас, да и не было никогда!? Но, почему же тогда так больно когда ты с ним? Яночка!
Я вхожу в класс, а ты прижимаешь этого чёртового ботаника к доске. По его лицу было заметно, что он не особо счастлив. Лицо его брата содрогнулось в улыбке, а я просто вижу эту картину и мне хочется провалиться, уйти, сбежать, никогда больше не страдать так как сейчас. Внутри будто все умерло, сердце разломилось на тысячу осколков, бабочки резко сдохли. Ну скажи, как ты могла? Раздавила мою любовь, наступила на нее ногой. Мне было плохо. Может мое лицо и не издавало особой грусти, но вот сердце, оно рвалось на части. Я убежала и плевать мне, что за это мне будет. Неважно. Все неважно когда ты любишь не меня.
Сердце предательски стучало, в голове недопонимание ситуации, на шее пульсировала жилка, перед глазами ужасный, мерзкий, противный поцелуй. До дома я долетела на не своих ногах. К счастью, дома никого не было, правда, я это не сразу заметила, а только опустилась на колени, села около стены и зарыдала. Казалось, что сейчас может помочь мне, если не слезы? Хотя, была одна вещь, которую я оставила на случай, если в моей жизни произойдет апокалипсис, который произошёл сегодня, сейчас.
Я резко встаю, от этого даже в глазах все резко потемнело. Через пару секунд я долетела до своей комнаты. Под руку попалась фотография, где мы с тобой счастливые, в руках сладкая вата, в голове ветер, вечер с парком аттракционов, теперь все в прошлом, мы взрослые. От этого больно сжалось что-то внутри и я аккуратно положила фото на стол и грустно улыбнулась. Затем открыла свой любимый ящик, где лежали опасные для меня вещи, потому и любимые. Быстро покопавшись я нашла штуку, которая избавит меня от всей этой боли и любви к тебе. Да, это незаменимые на все случаи жизни лезвия! Да, да, именно лезвия. Может, они помогут справиться мне с болью?!
Захожу, наконец, в свою личную ванную, скидываю ненужную одежду и остаюсь только в лифчике, юбке и колготках. Дурацкое зеркало напоминает мне о том как я должна выглядеть на самом деле, я не выдерживаю и кидаю в него свои духи. Осколки разлетаются в разные стороны, но к сожалению, не в меня. Весь мир сегодня против меня. Даже машина нормально не собьет пока переходишь в неположенном месте.
Всё, хватит тянуть! Наполняю ванну горячей водой. Дрожащими руками беру лезвие и подносу его к запястью. Адреналин в организме зашкаливает и я делаю первый порез. Он неглубокий, но кровь брызнула слишком сильно. Я разрываюсь в крике. Слезы с соплями усиливаются в два раза. Пока я не потеряла сознание нужно сделать как можно больше порезов. Делаю второй, третий, четвертый, привыкаю к боли. Комната начинает терять первозданный облик, чтобы не упасть ложусь в горячую ванну. Она немного облегчает, но лишь одну двадцатитысячную долю из ста. Смотрю на воду, которая постепенно окрашивается из прозрачной в ярко красный. Какая эстетика, красота, меня сейчас вырвет.
Сколько порезов на руке? Все равно, я перестала считать после пятого. Ничего не вижу, только чувствую сразу две боли.
Какое же я ничтожество. Я не хотела умирать, закончить вот так в этой ванне свою жизнь........ Я передумала!... Я передумала, я хочу жить, быть рядом с тобой, обнимать, целовать. Нежно касаться до твоей руки своей для меня как смысл жизни. Я потеряю все так. А ты даже не узнаешь, что я здесь умирала из-за любви к тебе. Почему я такая глупая? Не хочу, чтоб все так. Хочу с тобой вечно гулять по аллее цветущих ромашек, смеяться и плакать от счастья. Но все это невозможно! Знай лишь одно - я определенно точно заберу с собой этого гадкого Ивано'ва. Прости меня, я люблю тебя, прощай!
В глазах все темнеет, я, не помня себя от боли, поддаюсь. Меня больше нет!
***
О, чудо, я вижу яркий свет. Мучение было не таким уж и долгим. Я слышу голоса...... Черт, к сожалению, это заумные словечки о моём состоянии. Я, что не умерла? Проклятье! Ну почему? Зачем? Чувствую себя еще хуже чем в этой ванне. Зачем нужно было меня спасать? Я хотела этого всего лишь на один процент из ста. Какой-то мужской голос говорит, что я в стабильном состоянии. Какая чушь! Ну, разве может быть в стабильном состоянии человек, который совершил неудачную попытку суицида? Я бы возмутились, но у меня не было сил даже на это. Вместо этого, я еле открыла глаза и на меня тут же набросился врач, чтобы спросить какого мое состояние. Я ответила, что нормальное, какая ложь. Я морально изнасиловала себя. Мне было так плохо, что я даже не задумывалась о последствиях. Тихо, мирно уйти было моей мечтой, даже теперь я не отказалась бы сделать это повторно. Какой черт дернул меня спросить где мои родители?! Ответили, что они сильно испугались за свою дочь, а теперь взволнованы. Конечно, им нелегко. Они никогда не поймут меня, ведь самоубийство это не выход, это только вход!***
Прошла неделя. Я выписываюсь из больницы, наконец-то! Устала постоянно слушать дурацкие нотации, что они вообще понимают? Ладно, все это еще полбеды! Мне на телефон постоянно приходили разного рода расспросы: Что? Почему? Как? Зачем? Будто их правда волнует, что со мной и где я! Бесят! Возвращаться домой, в то место где я погибала будет не просто. Место где все пропитано болью. Я попрошу родителей уехать далеко и надолго, перевести меня в другую школу! Где я не буду видеть не мою неразделенную любовь, не братьев Ивановых, не Петрова, который сто процентов будет обсирать меня и придумывать разные обидные прозвища. Зачем они только спасли меня? Я же только мешаю всем, этому миру, даже Ива'нову, который бегал за мной. Яна! Яночка! Моя любимая девочка, наверно, уже встречается с этим ботаником. Ненавижу! Почему все так? Мне слишком больно, чтобы принять этот факт. Я хочу быть с ней каждую минуту и секунду каждый день. Хочу обнимать ее, вдыхать этот нежный, пьянящий аромат, который пропитан детской наивностью, а не все это! Коллекция моих грустных аудиозаписей увеличилась в два раза. Избавиться от стресса не помогает уже ничего. Планирую начать бухать и курить как долбанный наркоман. Хуже не будет мне, все лучше, чем каждую ночь просыпаться от кошмаров где я умираю, а милая Яночка смеется и целует его! Снова, снова эти слезы. Постоянно говорю себе , что нельзя столько плакать. Почему же у меня нет обезвоживания? Я затопила всю свою комнату слезами. Родители прислушиваются к каждому шороху и прибегают ко мне в комнату даже если были здесь десять минут назад. Я устала от всего. Устала от постоянных Смс, которые присылают все, кому не лень и не одного от Яны. Это больно! Почему она не хочет проявить даже человеческий интерес? А все ли со мной в порядке?! А не умерла ли я от "случайного" передоза таблетками? Нет! Ей все равно, она думает как бы завоевать этого ужасного Данилу. Как его вообще можно любить? Снова иду за выпивкой, чтобы забыться. Завтра уже в школу, а я не готова не морально, не физически. Если я увижу как они обнимаются, клянусь я не выдержу и совершу повторную попытку и на этот раз у меня все получится! Почему я не могу забыться? Каждую долбаную секунду я вижу этот поцелуй, который до дрожи в коленках ненавистный мне. Пью вино, снова. Снова, чтобы успокоиться, но не сильно это помогает учитывая то, что я снова рыдаю. Хочу написать ей СМС. Нет, не смогу. Не решусь. Зачем ей Оганян, когда есть этот занудный ботан!? Беру в руки телефон. Что я делаю? Открываю популярную соцсеть, открываю сообщения и, о боже, пишу: Э. О: Привет... Кажется, назад пути нет. Либо сейчас, либо никогда.
