Знаешь...

11 февраля Знаешь, за окном уже темно. В феврале всегда темнеет слишком рано. Хотя, может, уже глухая ночь. Точно не знаю. Я так и не исправила часы на ноутбуке. Но я знаю точно то, что прошло чуть более суток с тех пор, как ты ушла из дома. Ушла от меня. Знаешь, это было странно – прийти с работы и не увидеть твоих вещей. Мне не верится. До сих пор не верится, что ты это сделала. Ты даже ничего не сказала. Твой телефон отключен, социальные сети заблокированы для меня, и я не знаю, почему ты ушла. Хотя, нет. Я догадываюсь, почему, я просто не хочу в это верить. Ты оставила записку с одним-единственным словом — «Извини». Мне кажется, я заслужила большего. Весь день я пыталась дозвониться до тебя. Звонила твоим подругам, родителям, но никто якобы ничего не знает. Хотя голос у твоей мамы был странный. Мне кажется, она знала, где ты, просто не хотела мне говорить. Но я все еще надеюсь, что ты вернешься. Правда, надеюсь. Потому что, черт побери, нет такой проблемы, с которой мы бы не могли разобраться. И мне жаль, если ты думаешь иначе. Поэтому мне не остается ничего другого, кроме как писать тебе электронные письма. Я тебя жду. Я очень тебя жду. 15 февраля Знаешь, это не смешно, детка. Я тебя не вижу и не слышу уже почти неделю. Я скучаю по тебе. Неужели ты просто так уйдешь, будто между нами ничего не было? Мы взрослые люди, мы должны поговорить. Ты же знаешь, я не буду держать тебя силой. Я просто хочу понять, что я сделала не так? Знаешь, я каждый день, точнее, утро, я наливаю по привычке две чашки кофе. Не могу никак свыкнуться с мыслью, что тебя здесь нет. И твоя чашка остается стоять до вечера. А я, возвращаясь с работы, каждый раз надеюсь, что ты будешь дома. Ты помнишь, как мы познакомились? Я сегодня думала об этом весь день. Ты пришла к нам в офис на должность администратора. Вся такая деловая, в брючках, пиджаке. Я до сих пор помню твои удивлённые глаза, когда ты увидела весь наш коллектив. Маркетологи не все любят строгий стиль, а отсутствие дресс-кода нас только радует. Ты еще неделю носила костюмы, а потом и сама стала одеваться, как мы – джинсы, майки, рубашки. Помнишь, как мы впервые заговорили? Ты подошла ко мне с требованием объяснить, почему я не отправила тебе отчет. А я была не в духе и послала тебя к черту. Ты тогда улыбнулась и тоже ответила что-то едкое. Смешно, но ты забрала мое сердце в ту же секунду. Твои серые глаза смотрели так насмешливо. И я поняла, что влюбилась. Сразу. Без памяти. Но ты долго не давала мне никакого ответа. Мы начали общаться, даже дружить, Боже, я ухлестывала за тобой полгода, прежде чем ты дала хоть какой-то намек. А потом ты уволилась и переехала ко мне. Мы провстречались всего пару недель, прежде, чем начали жить вместе. Твои и мои друзья нас не понимали. Абсолютно. Помнишь, как они в один голос твердили, что мы спешим? Все, все без исключения говорили, что мы совершаем ошибку. Но как можно совершать ошибку, если мы просто любили друг друга? Тут нет неправильного варианта. Я хотела видеть тебя максимально часто. Я хотела, чтобы ты заполнила всю мою жизнь, всю, без остатка. И мне казалось, ты хотела того же. Поэтому и ушла работать в другое место, чтобы не было слухов и пересудов. И ты была со мной. Ты, вообще, знала, что когда ты приняла ключи от моей квартиры, этот день стал самым счастливым в моей жизни? Не думаю. Я почему-то не говорила тебе об этом. Но я говорю сейчас. Я люблю тебя. Возвращайся, пожалуйста. 22 февраля Знаешь, это, правда, сложно. Я до сих пор не знаю, где ты. Боже. Почему ты просто исчезла? Что я такого сделала? Мы же даже не ругались особо. Да, у всех бывают мелкие ссоры и разногласия, но у нас даже они были редкими. Почему ты ушла? Ты помнишь, как ты писала мне «пьяные» смс-ки, когда уехала на свадьбу к подруге? Ты была веселой и пошлой. Я до сих пор не удаляю эти сообщения. Потому что они самые честные. Ты сто раз тогда написала, что скучаешь по мне. А я готова была прыгнуть в такси и ехать к тебе. Я, вообще, всегда была готова пойти за тобой куда угодно. Хоть на край света, хоть с окна. Тебе нужно было просто сказать, и я бы сделала это. Самое странное, что я даже думать бы не стала. Мне тяжело без тебя. Я почти провалила проекты, потому что не могу сосредоточиться. Я похудела почти на пять килограмм. И это за пару недель, ты представляешь? На работе шеф предложил мне отпуск. А потом попытался ненавязчиво подсунуть буклет с какой-то реабилитационной клиникой. Думал, что у меня проблемы. Ты же его знаешь, он постоянно ведет себя, будто он не начальник, а мой отец. Я смеялась, когда увидела слоган клиники — «Все проблемы будут в прошлом. Мы поможем». Да, было бы неплохо. Только они вряд ли помогут мне с моей проблемой. Знаешь, ты мне снишься. Каждый день. Я плохо сплю. Не могу заснуть до утра. А когда наконец-таки засыпаю, то вижу тебя. Ты стала моим наваждением. Я вижу твои глаза, твои длинные волосы платинового оттенка, твой красивый прямой до невозможности нос и полные губы. Но, знаешь, я рада, что хотя бы во сне я тебя вижу. Кстати, я создала фейковую страницу. Да, это я постучалась к тебе в друзья. Но я думаю, ты догадалась, потому что отклонила запрос. Я была на твоей странице сто сорок четыре раза за сегодня. Я считала. Мне кажется, я скоро свихнусь. Но я все еще жду тебя. Возвращайся, пожалуйста. 6 марта Знаешь, ты сука. Ты настоящая сука. Угадай, с кем я сегодня разговаривала? С твоей Ангелиной. Да-да, твоя лучшая подружка со странным имечком. Я встретила ее в магазине, когда пошла за молоком. Ты, наверняка, в курсе, что она теперь живет со своим мужиком в моем районе. И, представляешь, она поделилась со мной последними новостями. Я даже не спрашивала. Она сама все выложила. Ты бы хоть предупреждала своих глупых подруг, что и кому стоит говорить, а что нет. Она не знала, что я не осведомлена о твоей новой пассии. И как она? Ангелина сказала, что она старше меня. Забавно, у нас с тобой пять лет разница, а с ней у тебя сколько? Ей тридцать пять? Тридцать семь? Какого черта? Почему ты просто свалила, ничего не сказав?! Мы были вместе долбанных три года, Лера! И ты просто ушла, оставив чертову записку, какой-то жалкий клочок бумаги! Я же подозревала, что у тебя появился кто-то на стороне, я же чувствовала. Но я же привыкла доверять. Я же хороший человек. В отличие от тебя. Ты – настоящая сука, которая помешана на бабках. Ангелина сказала, что эта твоя новая мадам «заряжена» донельзя. Надеюсь, это сделает тебя счастливой, раз я не смогла. Лера, честно, я не понимаю, как так можно поступать вообще? Тебе через два года будет тридцать, ты уже взрослая, черт тебя побери, почему ты просто не сказала мне все в лицо? Неужели все наши отношения были сплошным враньем? Это дерьмово, знаешь. Очень дерьмово. И я злюсь. Я разбила сегодня две тарелки и кружку. Потому что я просто не могла поверить в то, что мне рассказала твоя подруга. Лера, пожалуйста, подумай еще раз. Как бы жалко я сейчас не выглядела, я все еще тебя жду. Мне больно и обидно, но… Я люблю тебя. 20 марта Знаешь, мне интересно, ты меня, вообще, когда-нибудь любила? Ну, хоть чуть-чуть? За эти три года ты хоть раз сказала правду о своих чувствах? Просто я не понимаю, если ты не лгала, то какого черта ты делаешь? Почему это все происходит? Ты же понимаешь, что никто и никогда, абсолютно точно не сможет полюбить тебя так, как я. Ты, ты сама мне говорила об этом. Что моя любовь дает тебе силы, что ты всю жизнь мечтала о том, чтобы тебе встретилась такая девушка, как я. Что ты счастлива, черт, ты была счастлива! Так чего тебе не хватало?! Я давала тебе все. Ты с детства привыкла быть в центре внимания, так я давала тебе даже это. Ты – мой мир. Ты – моя жизнь. Знаешь, как это действительно страшно, когда просыпаешься посреди ночи, а у тебя чувство, будто тебя разрывает изнутри. И тело буквально сковывает от боли. И ты понимаешь, что это моральная боль, что это в голове, но ощущения, они реальные. И я ощущаю эту боль физически. Каждый день. Круглые сутки. Я люблю тебя до боли, до ломоты в костях, до звенящей пульсации в висках. И я рада бы этого не чувствовать, но я не могу. Просто не могу по-другому. Ты нужна мне. Скажи, что ты хочешь, скажи, что тебе нужно. Я дам тебе все. Просто вернись. Мы сможем договориться. Ну, не могут люди разлюбить так быстро. Нас связывает слишком много, чтобы даже ты могла это так легко отпустить. Я все еще тебя жду. 20 апреля Знаешь, мне уже все равно, почему ты ушла. Я просто хочу, чтобы ты вернулась, и чтобы все было, как раньше. Я почти неделю в отпуске. Шеф не выдержал и чуть ли не силой заставил меня написать заявление на ежегодный и оплачиваемый. Помнишь, мы хотели поехать в Испанию? Я думала об этом. Но мне не нужна Испания без тебя. Поэтому я тупо сижу уже неделю в своей квартире и… не делаю ничего. Я не хочу. Я не хочу есть. Я не хочу ни с кем разговаривать. Я не хочу никого видеть. Я не хочу спать. Я не хочу смотреть телевизор. Я два дня не ела вообще. Знаешь, почему? Потому что не хотела идти в магазин. Когда желудок начало сводить, пришлось встать и спуститься к подъезду, в тот павильон, помнишь, где только пиво и быстро завариваемая лапша. Знаешь, мне кажется, у меня скоро будет гастрит. Но даже на это мне плевать. Я хочу к тебе. Я хочу свою жизнь обратно. Это единственное, чего я хочу. 10 мая Знаешь, я заметила, что я стала писать тебе реже. Может, это и хорошо. У тебя своя, новая жизнь. В которой, по всей видимости, нет места для меня. Даже в качестве друга. Лера, я просто хочу знать, за что. Что я такого сделала или не сделала, что ты поступила со мной таким образом? Я любила тебя без остатка, отдавалась вся, не было в моих душе и теле ни одного миллиметра, которые не принадлежали бы тебе. Все было так, как хотелось тебе. Но ты все равно ушла. Почему, Лера? Я не требовала от тебя ничего, я давала тебе свободу и пространство, я жила для тебя. Почему ты просто ушла, ничего не объяснив? Мне казалось, я была достойным партнером, чтобы заслуживать хотя бы уважения, а не молчания. Знаешь, может, дело в том, что я была… слишком идеальной? Это не моя мысль, это Алка. Она приходила пару дней назад. Сказала, что я была влюблена в тебя, как дура, и позволяла тебе слишком много. Смешно. Разве в любви бывает слишком много? Разве любить можно слишком много или слишком сильно? Может, я любила тебя так, что душила своей любовью? Я бы хотела знать. Чтобы… Не знаю, может, чтобы не обжечься в будущем? 6 июня Знаешь, сегодня было рекордное для июня тепло. Я ходила на работу в майке. Можешь себе представить? В нашем городе, в самом начале июня, и в майке? Классно. Я перестала тебе звонить. Ты заметила? Я даже на твою страницу захожу уже крайне редко. Просто не вижу смысла, наверное. Понимаю, что если бы ты хотела, ты бы, наверное, уже давно вернулась. Ведь так? Да, я все еще скучаю по тебе. И да, ты мне все еще снишься. Но я уже не просыпаюсь в холодном поту и с мокрым от слез лицом. Я просто пытаюсь жить дальше. Без тебя. Кстати, я собрала остатки твоих вещей – чашку, кое-какую одежду, которую ты, по всей видимости, не собиралась больше носить, и разную другую мелочь, и вынесла к подъезду. Чтобы кому нужно – взял себе. Я видела, что дворничиха утащила твою куртку и старые туфли, которые тебе так не нравились, но ты почему-то не хотела их выбрасывать, кто-то из соседских мальчишек забрал плеер, какой-то мужик утащил кружку с тарелкой. Надеюсь, ты не против. Наверное, было бы это тебе нужно, ты бы уже забрала. 2 июля Знаешь, я опять видела Ангелину. Странно, но мы сталкиваемся уже второй раз в отделе молочных продуктов. Может, мне все же стоит переехать? Эта женщина определенно не знает, когда следует замолчать. Она растрещала мне все, что только можно. Я поздравила ее с замужеством. Она на третьем месяце. Но ты, наверное, в курсе. Надеюсь, ее ребенок будет более молчаливым, иначе ее муж просто сойдет с ума. Она рассказала, что ты была в том самом бирюзовом платье на ее свадьбе. В моем любимом. Ты же его надевала всего один раз на Новогоднюю вечеринку. Хотя оно мне так нравилось. Странно, что ты не прикупила что-то новое. Ты же так любишь обновки. Надеюсь, что у тебя все хорошо, и Ангелина преувеличила, когда сказала, что ты постоянно ругаешься со своей Нонной. Я, честно, хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Знаешь, я многое поняла за это время. У тебя, наверное, была причина уйти. Да, я не знаю, какая, но она явно была. Ведь ничего не происходит без причины. Может, ты не права в том, что поступила как-то по-детски, когда просто забрала вещи и, оставив меня в полнейшем недоумении, сбежала. Но это был твой выбор. И я его уважаю. Я же обещала тебе, тогда, в палатке, помнишь, когда мы лежали под темным звездным небом, я сказала, что всегда и во всем буду тебя поддерживать и буду уважать твои решения, даже если я буду с ними не согласна? Я держу свои обещания. И этот раз не исключение. Знаешь, мне никогда в жизни не было так больно. Честно. Ни одна женщина не пробиралась ко мне под кожу и в сердце, в самую душу, как ты. Но я не жалею, что прошла через это. Я любила тебя, искренне, абсолютно и без остатка, и я рада, что испытала это чувство. Да, я долго собирала себя заново, и до сих пор собираю, что уж греха таить, но… это все было не зря. Ты была не зря. Мы были не зря. Знаешь, я познакомилась с девушкой. Точнее, она пришла к нам на должность Игоря, помнишь его? Высокий и лысый, как бильярдный шар. Ей тридцать один и она очень красивая. И мне кажется, она во мне заинтересована. Но я не тороплюсь. Хватит поспешных решений. Я не хочу одноразовых отношений, я хочу по-настоящему, по-взрослому. Посмотрим, может, из этого что-то и выйдет. Надеюсь, у тебя тоже все хорошо. 19 октября Знаешь, я не ожидала тебя увидеть. Честно. Я столько этого хотела, но когда это произошло, то я поняла, что совершенно к этому не готова. Не потому, что у меня произошел какой-то «взрыв» внутри, а потому, что не ожидала, что услышу то, что ты скажешь. Но теперь я хотя бы знаю ответ на вопрос, который мучил меня так долго. Ты сказала, что ушла, потому что устала. Устала от того, что все складывалось, как нельзя лучше. Испугалась того, что все принимает слишком серьезный оборот. И это из-за той моей фразы, когда я сказала, что хотела бы иметь от тебя ребенка? Не здесь, конечно, не в России. Благо, моя профессия позволяет работать из любой точки мира, лишь бы был подключён интернет. Но… я действительно хотела. Хотела семью и ребенка с твоими глазами и волосами. Если бы ты была не против. А ты посчитала, что это слишком много для тебя и ушла. Боялась признаться в этом, поэтому и не объяснила ничего, просто сбежала. Знаешь, так не поступают с людьми. Просто так не делают. Это неправильно. В любом случае, я не думала, что ты скажешь, что хочешь все начать заново. Я не ждала этих слов. Точнее, я их ждала, даже очень, но… намного, намного раньше. Знаешь, я дала тебе миллион возможностей, чтобы все исправить. Но ты не воспользовалась ни одной. Странно, но я не почувствовала какой-то легкости, я не тешила эго, когда слушала твои слова. Это меня не излечило. Потому что мои «раны» уже затянулись. И то, что ты говорила – уже было не вовремя и поздно. Нет, это не принципиальность, не какая-то бравада брошенной или обиженной женщины, нет. Просто… Я тебя отпустила, понимаешь? Я выжила, выжила без тебя, хотя было время, когда я не была уверена, что смогу. Но я смогла. И ты сможешь. И твоя Нонна, с которой ты уже, как ты сказала, два месяца, как рассталась, тоже сможет. И ты не плохой человек, честно, я же тебе сказала, ты… ты хороший человек. Который просто поступил не очень хорошо. Но ты достойна любви, как любой из нас. Просто не я дам тебе эту любовь. Я уже не смогу. И, честно признаться, не хочу. Я тебя встретила у своего подъезда, ты попросила, чтобы мы поднялись ко мне, и все обсудили. Я думаю, я поступила правильно, когда отказалась. Знаешь, я не сказала тебе, но я спешила. У меня сегодня особая дата. Уже месяц, как мы встречаемся с той девушкой с работы. Да, все-таки я решилась. Мы не спешим. Мы узнаем друг друга, и мне кажется, все может получиться. Она очень хорошая. И она действительно мне нравится. И это странно, но у меня к ней совершенно другие эмоции, и они мне абсолютно не знакомы. Они действительно другие. Более зрелые, более ответственные, более серьезные. И, кажется, она без ума от меня. По крайней мере, так все выглядит. Но ты не расстраивайся. Просто… Просто наша история закончилась. Просто мы не «те самые» друг для друга. Да, у нас была сумасшедшая любовь, была бешеная страсть, химия, но… давай будем честными, одной химии мало. Нужно что-то большее. Что-то, что держит людей вместе по шестьдесят лет, что позволяет остаться рядом, даже когда на пути встречаются горе и несчастья. Что-то, что дает силы быть друг для друга незаменимыми. Я больше не буду тебе писать. Забавно, но эти несколько месяцев все эти письма придавали мне сил. Помогали не сойти с ума в самые тяжелые периоды. И неважно, что ни одно из них я так и не отправила. Я все равно говорила с тобой. И теперь я тебя отпускаю. Отпускаю всю, до конца. Я искренне, совершенно искренне желаю тебе счастья. Ты сильная девочка, ты со всем справишься. И, надеюсь, встретишь свою «ту самую». А мне пора. Потому что дорогой для меня человек сейчас спит, а я должна быть рядом. Удачи тебе и всего хорошего.