Как опознать ...

Итак, на последнем саммите профессиональных охотников, проводившемся в любезно предоставленном нам Госпиталем для лечения острых психиатрических заболеваний имени св. Анны лекционном зале, была поднята тема классических монстров. Поэтому ваш надежнейший источник информации О. Птица решил выпустить статью о существах, казалось бы, погребенных за демоническим очарованием монстров преисподней и ангельским великолепием небесных существ. Известных также как бойз-бенд на подтанцовке у Михаила Чаковича второго (да-да, тот, который секси…кхм, то есть, тот, который вселился в одного из Винчестеров, я имею в виду того, кто был действительно пугающим… Ой, да к черту, ОНИ ОДИНАКОВЫЕ, ладно-ладно, Майкл 2.0 звучит понятнее, не так ли ?). Бич Винчестеров на протяжении всех сезонов. Они — как оборотни или перевертыши, только… только не оборотни или перевертыши. Я знаю, вы ждете этого, давайте скажем вместе:

ВЕРВОЛЬФЫ

«…Стивен, какие, к черту, вампиры… Это не гребаные сумерки, мы занимаемся тут серьезными вещами, я разочарована…» Кхм.       Итак, сегодня вы снова начнете трепетать перед монистическим великолепием этих незаслуженно задвинутых на третий план третьего плана существ. А также научитесь охотиться на них с тем же профессионализмом, с которым вы убегаете от реальности под «Carry on wayward son».              Предположим, у нас есть объект В. Очень подозрительный объект В. Я имею в виду, какой адекватный человек будет с упоением есть куриные сердечки в сметанном соусе, если он не ваш отец? Или говяжье сердце? Вы видели говяжье сердце? — это буквально оппозиция слову «аппетитно». Так что давайте присмотримся к нему внимательнее. (Это ваш дед? Нет, тогда…) Еще внимательнее! Идеально: 1) У вас есть милая пушистая булочка-собачка по имени Вельзевулченко Баал Люциферович (см. главу «Адские псы»). Сущий ангелочек. Домашняя, ручная. Без блох. Была, пока тот самый объект В не пришел к вам в гости. Сначала они минут пять рычали друг на друга (что уже подозрительно, если нет, вам стоит пересмотреть свою компанию друзей…), потом объект В потерпел поражение, сраженный очевидным превосходством вашего милого Баальчика, и ушел, скуля что-то в самых расстроенных чувствах. И на следующий день вы обнаружили блох у вашего ручного песика (он домашний черт возьми, откуда они могли взяться!)… Это определенно повод присмотреться к вашему дружку-товарищу. 2) Гипотетическая ситуация: «Темнело за окном и наступала ночь, за кухонным столом сидели мужики…» кхм… То есть, вы решили устроить ночевку со своим лучшим другом, которая удивительным образом выпала на полнолуние, и пока вы сладко засыпали в обнимку с серебряным ножом в кругу из соли, ваш товарищ неожиданно подскочил, смотря желто-зелеными волчьими глазищами, (ВНИМАНИЕ: не чисто желтыми. Если это чисто желтый (см. главу «Демоны»), то лучше перестрахуйтесь, это Азазель, и у него есть печальная привычка сжигать чужих мам) подозрительно оскалив огромные клычищи и обнажив впечатляющие когти. Не спешите с очевидной завистью выпрашивать номер его дантиста и мастера маникюра, возможно, для начала, вам стоит подарить ему подвеску из чистого серебра, в знак вашей вечной дружбы. И просто, на всякий случай, пару раз сбрызнуть его святой водой. (Мой опыт показывает, что лишним это не бывает… Да, у меня больше нет друзей, но зато в моем окружении также нет демонов, одни плюсы…) 3) Самый простой и действенный способ — спрячьте магнитофон с записью волчьего воя где-то дома у объекта (можно даже два: чем больше, тем лучше). Запаситесь попкорном и наслаждайтесь концертом.       Жестоко? Может быть.       Эффективно? На сто пятьдесят процентов. Дисклеймер: если объект все-таки не вервольф, то вы можете получить по своему прекрасному личику, если оборотень — тоже, только это будет скорее сердечный удар *пдм-тс* 4) В речи подозреваемого часто проскальзывают фразочки вроде: «Ты мой сердечный друг», «Сердечно тебя благодарю», он неиронично считает себя «Сердцеедом», а также его любовь к цитатам с волками больше, чем у пацанов с вашего района, что ж, +1 к нашим подозрениям. 5) Каждый раз, когда он видит табличку, запрещающую проход в магазин с собаками, ваш знакомый уходит, матеря администрацию Маркета в самых расстроенных чувствах. 6) ДИСКЛЕЙМЕР: если вашего друга зовут Гаарт, он стоматолог и буквально лучший парень на свете. Честно, это вообще законно — быть таким милым? У него есть замечательные детки, лучшая жена и он абсолютно не умеет пить? Да, он вервольф. И что с того? («нет, я не предвзята, Антонио, заткнись») Он — все еще лучшее, что случалось с нашим миром. Подарите ему диск с мультфильмом «Жил-был Пес», запишитесь на стоматологический осмотр и просто будьте благодарны богам, что повстречали его на жизненном пути («все еще не предвзята») Итак, если вы заметили совпадения. Поздравляю! Можете раскошелиться на набор серебряных украшений на день рождение объекта В, водить его гулять в собачий парк и выбирать для его супа самые костлявые кусочки мяса. Он оценит. Слова «Псина сутулая» в его адрес — теперь не оскорбление, а констатация факта. Ну, а культовая фраза: «Волк тобольский тебе товарищ» — теперь может гордо покоиться в вашем статусе в соцсетях. (особенно, если ваш друг из Тобольска)

Статья подготовлена О. Птицей, специально для паблика с пацанскими цитатами для профессиональных охотников «Волк не тот, кто волк, а тот, кто верволк», благодаря поддержке архива невыдуманных историй « С волками жить — по волчьи выть».