Спаси меня...

Спаси меня… Спаси меня ото лжи и лицемерия, которое окружает меня каждый день, прикрываясь маской сочувствия и сострадания. Спаси от одиночества, что поглощает меня с каждым днем все сильнее. Заставь меня заново полюбить эту жизнь, которую я ненавижу так сильно, что начинаю даже задумываться о самоубийстве. Серьезно, я не шучу. В последнее время я часто задумываюсь об этом. Родные и близкие уже не спасают и не являются причиной моего существования. Помоги мне не уйти в пучину моего далекого темного прошлого, когда я еще сильнее хотела уйти из жизни и ничего не помнить. Родители – какое красивое слово, но не тогда, когда один из них вечно пьяный и только и делает, что пытается избить тебя чуть ли не до полусмерти. Все началось, когда мне было всего пять лет. Вы даже не представляете, с какой скоростью рушиться мир ребенка, когда семья начинает трещать по швам. Ребенок рано взрослеет и медленно погибает. А самое страшное – не с кем поделиться своими проблемами, некому высказаться. Мне не поверят. Не поймут. Ведь этот монстр ведет двойную игру: делает видимость счастливой семьи перед всеми, а дома убивает меня морально и физически. Я уже привыкла к боли, какой бы она не была. Она как часть меня. Боль – короткое слово, а столько понятий. Боль. Как много раз я хотела причинить себе физическую боль, да такую сильную, чтоб уснуть вечным сном и не проснуться. Это не выдуманный сюжет – реальность, жестокая реальность, которую не всем дано понять и принять. Увы, но людей, таких как я, миллионы. И это ужасно, на самом деле. Вы только представьте все то, что испытывает ребенок в таких случаях, как рушиться его психика. Я даже прятала ножи, потому что боялась, что однажды она набросится на меня, схватив первое попавшееся под руку. С каждой ее выходкой, мне казалось, что моя смерть становилась все ближе и ближе. Я очень боялась, что однажды не проснусь, уснув вечным сном. Меня часто можно было увидеть с каменным лицом, а про голос я лучше промолчу. Я чаще молчала, чем говорила что-то. Мой голос почти никто не слышал. Но, к счастью, рядом со мной был один человек, который всегда поддерживал меня и частично был в курсе всего происходящего. Она была моим спасительным кругом в этом ужасном мире. На протяжении нескольких лет я чувствовала себя одинокой, никому не нужной. Как же слепа я была. Очень слепа. Так долго не замечала тех людей, что беспокоились обо мне больше, чем кто-либо иной. За этот долгий промежуток страха и страданий, этот человек стал мне больше, чем лучшим другом, она стала мне сестрой. Она единственная, кто знает меня настоящую, без всяких масок и притворств. Неужели это конец? Нет, это только начало. Начало вечной борьбы с собой и с моей матерью. Страшно понимать, что сейчас я учусь в том городе, в который она с легкостью может приехать. Я всегда молюсь, чтобы не встретить ее, когда приезжаю к нему на выходные. Одного ее голоса мне хватает, чтобы у меня началась истерика. Это очень тяжело. Да, я стала сильнее благодаря ей. Но, знаете, иногда так хочется побыть слабой, хочется выплеснуть всю боль и эмоции, что я так старательно прячу за улыбкой. Да, моя улыбка не всегда искренняя. Увы, но это так. Я актер, что так мастерски меняет маски. Вы даже не заметите и не поймете, что перед вами лишь моя маска, а не моя настоящая личность. Но есть несколько людей, которые даже по переписке могут догадаться, что со мной что-то не так. Я им очень благодарна. Но я не всегда сразу делюсь со своими проблемами с ними. Часто бывает так, что мне нужен маленький период времени, чтобы все взвесить и понять, а в чем собственно проблема. Если я не могу этого решить – пишу им. Они всегда готовы меня выслушать, как и я их. Забавно, но меня иногда друзья называют психологом. Помогаю решать проблемы их, а сама даже и боюсь признаться, что меня что-то тревожит. У меня часто бывают депрессии, но я стараюсь быть жизнерадостной. Быть собой. Но, черт, как же это сложно. Сложно все время улыбаться и говорить, что все нормально, когда на самом деле внутри все рвется на куски… Спаси меня… Прошу… Спаси… После стольких лет ужаса, у меня все еще остался страх, что она найдет и убьет меня. Я правда боюсь этого. Я боюсь смерти. Иногда мне даже страшно засыпать одной, поэтому я сплю с мягкой игрушкой в обнимку, чтобы не чувствовать себя одиноко. Да, у меня даже сейчас бывают такие моменты, когда я чувствую себя никому ненужной. Но я вовремя вспоминаю, что у меня есть друзья, которые знают все мои бзики и мое прошлое, не бросили меня, не оставили на произвол судьбы. Я поняла это очень поздно, что я не одна, когда уже на половину повязла в своем прошлом. Оно давит на меня, и я боюсь двигаться дальше. Боюсь, что все повториться. Боюсь стать копией этого монстра. Я не хочу этого! Не хочу быть как она! Я хочу быть собой! Я не хочу быть чей-то копией, я хочу быть личностью, которая так любит жизнь, искусство и своих друзей. Спаси меня… Вытащи из этого омута… Прошу тебя, протяни мне руку… Спаси… А что касается любви. Ее я никогда не чувствовала со стороны матери. Я была лишь игрушкой в ее руках. Все мое детство и юность со мной рядом был мой папа, который и воспитал меня. Он тоже многое пережил вместе со мной. Всегда был на моей стороне, защищал меня. Я очень дорожу им. И теперь не только им. С недавних пор я стала чувствовать материнскую любовь, пусть и не от родной матери, а от дамы сердца папы. Эта женщина подарила мне ее, любовь. Как долго я ее ждала. Я готова плакать каждый раз, когда она зовет меня «моя девочка», а ее объятья, такие крепкие и теплые, нежные, я готова всегда обнимать ее. Я даже готова назвать ее «мама». Спаси меня… Прошу… Приди в мой омут и вытащи меня… Теперь ты знаешь правду… Прошу … Спаси меня… Я не хочу умереть так рано… Я устала бояться… Спаси…