Заметки дневника.

31 МАЯ

      Осталось 22 дня. Стоит ли что-то начинать? Это не имеет смысла. Я уеду обратно и каков смысл чтобы создавать тут отношения? О каких отношениях я вообще говорю?!       Может мне все это только кажется? Может я выдаю желаемое за действительное? Это не имеет смысла.       Всё это слишком обременительно, к тому же он не свободный человек. Но общение с ним делает меня свободной. Я могу расслабиться и просто быть собой: рассеянной, игривой, могу смеяться, могу грустить, но это не теряет смысла. Мне хорошо… Но мне мало этого. Я становлюсь жадной до него. Мне хочется вновь тех крепких, пускай и пьяных, объятий. Я стала жадной только потому что это ОН.       Возможно я многое воспринимаю не так, но мне хотелось чтобы тот мир в котором я живу мыслями стал реальным, чтобы не только я была до него жадной, но и он до меня.

25 июня

      Учеба окончена. Общежитие закрылось, как и эта часть жизни. Было много всего: счастье, слезы, радость и ссоры, страхи, знакомства и любовь, конечно, куда же без любви.       Любовь… Куда же без нее? Или же привычка? Как это назвать? Скорбь? Но ведь скорбят только по умершим, но эта часть меня исчезла, а значит умерла, или же она испарилась?       Принадлежало ли мне что-нибудь? Или всё было чужим? Мимолетным? Хотела бы я заново прожить этот год, изменить некоторые моменты, где-то сдержать свой порыв, где-то настоять на своем. Но если подумать, то я ни о чем не сожалею. Хоть мне это и свойственно, но все ошибки, которые были (а можно ли вообще назвать ошибкой, если я не сожалею об этом?) сделали меня такой какая я сейчас.       Сделаны выводы. Время кончилось. Занавес. будет ли вторая часть акта? Будешь ли ТЫ рядом? Не оставишь ли меня после завершения этого представления? Хотела бы я написать всё что испытываю к тебе., но этому дали сравнение: «ОН любит тебя, как пчела цветок. Вы не выживете друг без друга» Хотелось бы в это верить, но у ТЕБЯ есть цветок, который ТЫ любишь и этот цветок не я. Боюсь только, что мне нужна определенная пчела, но у этой пчелы есть другие цветы.       Тот цветок, который был-погиб, но оставил семена, которые обязательно взойдут; не важно когда, но взойдут, только даже тогда цветок будет помнить ТЕБЯ, ведь ТЫ был важен этому цветку. Просто смотри как я изменюсь       Прошу ТЕБЯ хоть раз в неделю пиши мне. Столько мыслей, боюсь я не помню даже 1/3       Я думаю уехать не возвращаться.       ТЫ можешь исчезнуть из моих мыслей? Даже мои планы включают ТЕБЯ. Я соскучилась по ТВОЕМУ голосу, взгляду, смеху, я соскучилась по ТЕБЕ. Я так часто смотрела ТЕБЕ в глаза, но не помню их, я помню обжигающую теплоту ТВОЕЙ руки, но не помню ТЕБЯ.       Я так часто искала ТЕБЯ в толпе, так часто и подолгу смотрела на ТЕБЯ, но почему же я не помню ТЕБЯ? Помню твоё желание быть джентльменом, помню ТВОЕ незнание некоторых моментов, помню так много, но этого так мало. «ты дурочка?» Помню всё и ничего. «Медуза», «Заяц и волк», «Не обижать», «Мне приятно общение с тобой» Тогда ТЫ отказался отпустить меня, но что изменилось?!       Мне не стоило говорить правду, не так ли? Я знаю, что не стоило, но тогда я не могла по-другому.       «ОН тебе не подходит», «ОН поверхностный, тебе нужен не такой» Но откуда все знают что мне нужно? Если ОН мне понравился неужели это ничего не значит? Я ошибаюсь? Мой выбор всегда ошибочен?!       Вызываю ли я у ТЕБЯ такие же эмоции как ТЫ у меня? Не мог ли ТЫ уснуть думая обо мне? Столько вопросов на которые нет ответов и не будет. Помню ТВОЙ взгляд, который я заметила через зеркало. Куда ТЫ смотрел? На стену? Или… На меня?       ТВОЯ татуировка «young blood» ТЫ лучший среди молодой крови.       ТЫ запретил называть ТЕБЯ по фамилии. Только по имени. ТЫ так много места занял в моей голове, моем сердце и моем дневнике. И всё это заняло 2 месяца. Всё это написано чтобы не было забыто. Не хочу забывать, только не ТЕБЯ.       Надеюсь ТВОИ планы воплотятся в жизнь и ТВОЯ «самая родная» поддержит тебя.       Скоро конец.        Прощай.