Почему я не слышу?

      Жизнь часто подкидывает нам испытания. И с каждым разом кажется, будто она просто издевается. Ощущение, что она просто играет в игру. В свою жестокую, извращенную игру. Ха! Ха! Сколько же еще всякого дерьма выдержит человек. Ей не интересно, тяжело нам или легко, нравится нам это или же это просто загоняет нас в петлю. Это все совершенно не важно, ведь главное чтобы ей стало весело. Главное чтобы игра с каждым уровнем становилась все интереснее, и совсем не важно какой ценой.       Я долго думала над этим. Наверно, слишком долго. И я устала. Устала играть по ее правилам, но так и не смогла разобраться как устанавливать свои. Мой уровень – прожить эту жизнь в тишине. Вроде бы совсем не сложно, но при этом просто невыносимо, ведь в этой игре нет чит-кодов, нет лазеек. У меня нет никакого преимущества, ведь в эту игру играет она.       Кто-то скажет, что я просто слишком слаба и сломалась при первой же неудаче, кто-то наоборот будет сюсюкаться со мной и постоянно жалеть. От всего этого меня тошнит. Я устала это слушать. Нет, я не сломалась, и нет, меня не надо обнимать и утешать. Это мой протест. Мой крик ненависти. Я больше не хочу быть ее глупой марионеткой. Все, сегодня же я все это закончу. Думаю, это не входило в твои планы на меня сегодня, дрянь. К этому шагу я шла всю свою жизнь, и сегодня же все изменится.       Читая это, кому-то станет интересно зачем молодая девушка совершила такую глупость, кто-то же будет кричать, что я дура полнейшая и еще многое другое, будет кто-то, кто обязательно обвинит мою мать, подругу, любимую собачку… и вы все имеете на это право. Только вряд ли вы что-то скажите, узнав, почему я сегодня это пишу, почему я решила бросить вызов жизни, хотя ей 100% плевать, почему сегодня все закончится.       Моя жизнь началась, когда мне подарили первый дневник. Мне было всего 10. Я писала в него все. Все, что видела, все, что трогала, все, что ощущала, но заканчивалась каждая запись грудой вопросов. Как шумит деревце? Как поет та синяя птичка? И чем старше я становилась, тем вопросов становилось все больше, но в один момент остался лишь один. Почему я не слышу?       Я никогда не любила голос жестов, поэтому учить его мне совсем не хотелось. Я хотела писать, писать и писать. Мне казалось, что махать руками, якобы изображая слова, это просто верх глупости. Ведь я не смогу выразить все свои мысли, все свои эмоции, просто дергая руками как умалишённая. А бумага… бумага чувствовала все. Когда я знакомилась с кем-то новым, я всегда делала вид, что совсем не понимаю его жестов, и просила писать. Никто не понимал зачем, но для меня это было лучше любого жеста, любой лживой улыбки. Я могла прочитать человека по одному написанному им предложению. Высота букв, их наклон, ширина – это покажет куда больше любой фразы.       Я не любила читать. До 16 лет я не могла заставить себя взять в руки книгу и провести за ней часть своего свободного времени. Потом же я просто начала заставлять себя. Я изо дня в день ставила себе цель прочитать определенное количество страниц, а потом заставляла себя делать это. Нет, это было не от скуки, не от переизбытка свободного времени, просто так было нужно. С каждым днем я читала все больше, а потом выработалась простая привычка. Я уже просто не могла не читать. У меня тряслись руки, а в голове была лишь одна навящивая мысль: « Моя цель 200 страниц. Хотя бы 200 страниц». Но нет, читать я так и не полюбила. Мне не нравилось читать чужие мысли, ведь у меня в голове была уйма своих. Эта мысль и стала важным шагом на пути к моей страсти. Писать. Я должна была писать. Это был мой способ общаться с миром. Но мне было всего 18, еще слишком рано. И я продолжала записывать наметки своих идей и читать.       Многие из вас, наверно, будет задаваться вопросом: "зачем?". Зачем заставлять себя делать то, что не приносит никакого удовольствия? Но у меня была цель. У меня были идеи, и мне надо было поделиться ими. Мне нужно было научиться делать это правильно, чтобы меня могли услышать, чтобы люди узнали все то, что не дает мне покоя.       И вот он настал. Этот момент настал. Мне 22 и я сделала это. Я была счастлива. Я не знаю как передать это ощущение, когда спустя долгие месяцы работы ты пишешь последние слова своего шедевра. В этот момент эмоции переполняли меня. А самое прекрасное – это осознание завершенности. Я не могу сказать, что это стало началом моей карьеры как писателя. Нет, я не сделала это своей профессией. Это не сделало меня супер популярной и востребованной. Но мне действительно нужно было выплеснуть все то, что накопилось в моей голове за эти годы.       Наверно сейчас вы воскликните: «Все! Я все понял!». А дальше ваши гениальные версии: ее книгу не напечатали, она замкнулась в себе еще больше и в итоге не смогла вынести этого горя; нет же, ее напечатали, но ее книгу никто не покупал, потому что всем было насрать на ее мысли, у нас своих хватает; да нет же, книгу ожидал феноменальный успех, но больше она не смогла написать ничего путного и у нее сорвало крышу. Эти версии можно перечислять вечно, но верная лишь одна.       Ее напечатали, она не стала бестселлером, но своего читателя я нашла. Мне писало множество людей, рассказывали о своих переживаниях, проблемах и тому подобном. Если честно, я перестала читать после двадцатого… Тогда я поняла, что промахнулась. Я думала, что люди поймут смысл, но они видели лишь поверхность. Мне казалось, что они читали мою книгу точно так же, как когда-то читала я. Монотонно, быстро, даже не вдумываясь в глубину смысла. А после этого им в голову не приходило ничего гениальнее, чем сливать на меня весь свой шлак.       А потом я встретила ее. Помните, я писала, что встретила своего читателя? Это была Она. Нет, речь идет не о вечной любви или невероятно крепкой дружбе. Я не верю во все это. Но Она единственная, кто понял все, что я вложила в свое творение. Ей было чуть за 50. У нее не было детей, но был бывший муж. Там не было истории про мужика-козла, который разбил ей сердце и она больше не сможет любить до конца своих дней. Нет, просто она в какой-то момент поняла, что это все не для нее. Они остались друзьями, но о большем речи даже не заводилось. Мы много переписывались, обменивались мыслями, иногда спорили. Она – это то, что я всегда искала. Я не знаю какой у нее любимый цвет, любимая песня или магазин , но я знаю, что у нее в голове, я знаю ее мысли, я могу понять ее чувства, а остальное мне было не нужно. В свою очередь она знала ровно тоже самое. Так прошло 5 лет. И все эти годы она была рядом, она поддерживала меня, она понимала меня. Это было самое счастливое время, но хорошее имеет свойство заканчиваться. Так и здесь. Одним солнечным и до приторности прекрасным днем она просто исчезла. Я до сих пор не знаю, что с ней. Может быть, я просто ей надоела и у нее появилась уйма других интересных дел, а я была так, временным лекарством от скуки, а может она просто умерла. И не нужно кричать сейчас, что я бесчувственная эгоистка, которой посрать на, возможно, единственного близкого для нее человека, но это не так. Мне не было всё равно ни в тот день, ни в каждый последующий день. Моя проблема была в другом, я не знала ни как ее зовут, ни где она живет, я не знала никакой личной информации, чтобы найти ее после было возможным. Да и не думаю, чтобы она этого хотела. Даже не так, я знала, что она этого не хотела, как и я бы не хотела такого же от нее. Не знаю, как это объяснить, просто так должно было быть и всё. Но…       Как говориться, ничего не проходит бесследно. После этого я перестала писать. Будто та страсть, которая жила во мне долгие годы. Она просто исчезла. Я не знала кому мне писать, ведь единственный человек, который меня понимал по-настоящему, исчез. А писать просто для того, чтобы писать – это не про меня. Нет, у меня не было депрессии, я не сидела у окна в пледе и не убивалась от горя, я просто не хотела. Я просто не могла найти цель, мотив, вдохновение – называйте, как хотите. Так и прошло 2 года. Я решила искать. Всё-таки если и играть в затворника, то хоть не тупо сидя на диване и пялясь в стену. Раз не хотелось писать, нужно было читать. К сожалению, прочитала я, наверно, слишком много. Да, я не ошиблась, именно к сожалению. Я не знала, что бы прочитать дальше. Перечитывать старое я категорически не любила, а читать современные «бестселлеры» рука не поднималась.       И тогда я подумала, а вдруг Она не единственная. Так же не может быть, чтобы меня понял всего лишь один человек. Ах, как же я ошибалась…       За эти два года я прочитала все, что мне писали читатели. Весь этот полоумный бред о том, как хуево им живется: «Босс меня ненавидит», «Меня не понимают родители», «Жизнь слишком жестока, чтобы жить» и всё тому подобное. Честно? У меня пухла голова, сдавали нервы, начинались истерики, но я не могла бросить. Я понимала, что это не просто так. Мой мозг будто бы работал на опережение. Я ещё не понимала, но он уже что-то придумал. И это подталкивало меня читать дальше. Я всё читала-читала и одновременно с этим пыталась понять «какого черта я это делаю?». И тут я поняла, что мне снова есть о чем писать. Я снова хочу этого. Весь этот шлак, что скопился в моей голове заставил все работать наоборот. Теперь я не заставляла их понять себя, а пыталась понять их. Но зачем? Для чего мне это нужно? В моей голове был полнейший хаос. Мне даже на секунду стало страшно, наверно. Я забросила книгу и окончательно замкнулась в себе. Я начала размышлять о своей жизни. Я пыталась понять зачем я пишу, зачем я пытаюсь что-то кому-то объяснить и зачем я вообще здесь. Здесь, на земле. По сути ведь никому не важно есть я или нет, напишу я свою книгу или же просто удалю всё и забуду о ней навсегда, смогу ли я кому-то объяснить, что со мной, или меня всё равно так никто больше не поймет…       Это всё было на грани шизофрении или сумасшествия. Я думала, что в конце моя голова лопнет от количества вопросов, на которые я так и не смогла найти ответы. Но всё поменял один единственный случай… После него все вопросы, заполонившие мое сознание, ушли на второй план, и лишь один вопрос остался. Один единственный вопрос, который мучал меня всю жизнь.       Почему я ничего не слышу?       Вроде бы логичный вопрос. Почему люди не слышат? Это уже давно не секрет, это всё 300 раз научно объяснялось, но меня волновало не это, мне было важно за что. Почему всё так. Почему жизнь решила так усложнить свою и без того жестокую игру с самого первого уровня. Почему кому-то должно быть проще, чем мне? Где же я так накосячила, не успев даже открыть глаза? Но, к сожалению, я так и не смогла ответить на этот губительный для меня вопрос.       Знаете, один человек сказал, что у всех людей может сделать счастливым одна вещь. Вроде бы смешно. И вы тоже посмеетесь, тут же пытаясь опровергнуть эту гипотезу стандартной фразой: «Как это одна вещь? Ха! Не может быть! Ведь мы все разные! Каждый человек уникален!». Может быть вы и правы. Мы все кардинально разные, но при этом хотим одного. Хотим успокоиться. Кто-то хочет много денег, кто-то хочет огромную и крепкую семью, а кто-то хочет годовой запас кофе, сникерс и одиночества. И это делает нас разными, но при этом, когда все наши желания исполнятся, мы все захотим одинаково успокоиться.       К сожалению, я так и не закончу книгу, я не дочитаю все жалобы своих читателей, о том, как же жизнь усложнила игру для них любимых, но есть еще одно единственное, что я сделаю до конца. Я закончу игру. Закончу сама, и пусть жизнь подавиться своей победой. Да, она победила. Она победила. Я дала ей победить по собственной глупости и теперь, подарив ей победу, я ни за что не позволю жизни наслаждаться ею. Никогда…       А ведь ровно 8 лет назад я почти победила. Ровно 8 лет назад я успокоилась. Ровно 8 лет назад я была счастлива. Ровно 8 лет назад, одним приторно прекрасным днём я почти победила… Как же жаль, что я этого не поняла ровно 8 лет назад…