Старший брат Тэхён

(Тэхён)   Оделся я потеплее - футболка, сверху толстовка и тёплые штаны. Перед уходом зашёл на кухню взять чего-нибудь в дорогу. Я не нашёл ничего, что можно было бы взять с собой на улицу, поэтому мне ничего не оставалось делать, как взять с собой пачку лапши. Просто буду идти и грызть сухую лапшу, думаю, многие так делали.   Когда я вышел в подъезд, мне в нос ударил ужасный запах. Не пойму то-ли кошачьего, то-ли человеческого, блять, ссанья. Охеренно вообще. Либо у меня соседи кошатники, либо свиньи, из чьих квартир вонь разносится по всему подъезду, либо алкаши, ссущие уже по подъезду, пиздец блять. Быстро спускаясь с третьего этажа подальше от этой вони, я слышал, как кто-то ругается, где-то плачут дети, у кого-то музыка орёт, и это снова всё начинает напоминать собой прошлое. Но вот я уже выбежал из подъезда и развернулся к дому. В этом пятиэтажном доме плохая звукоизоляция, поэтому всё, что мне было слышно в подъезде через стены и двери, казалось, ещё громче просачивалось сквозь стёкла окон. Простояв минут пять перед домом, я наблюдал за окнами, в которых изредка появлялись различные силуэты. Кто-то быстро пробегал, либо хромая походил к окну и задвигал шторы. Просто мимо окна проходил кто-то большой. Я снова вернулся к реальности, а нежелательные мысли, начавшие преследовать меня в подъезде, не успели затуманить мне бошку, и я вдохнул чистый прохладный воздух летней ночи, а затем, хорошо поломав, распечатал пачку лапши.   На улице снова никого, а может я просто никого не видел в этом дворе без фонарей (поэтому я чуть приправу не рассыпал). Я прошел весь свой двор и вышел на перекрёсток. Так, одна дорога ведёт к магазину и к бывшей соседке, к которой и мысли не было идти, другая, если долго идти, может привести на кладбище, на которое я обязательно схожу, но не сегодня. И дело даже не в том, что уже ночь или что-то ещё, а в том, что я не хочу сейчас что-то... чувствовать. Я хочу успокоиться и просто пожить, хоть немного, отдохнуть от всего и предоставить себя поиску работы. Потом, потом, когда мои нервы, всё-таки не выдержавшие смерти родителей и сдавшие той ночью в истерике, нервы, продолжающие переживать, короткий, но уже болезненный разрыв с Чонгуком, им нужно спокойствие. Да хотя, какое нахрен спокойствие с этой работой, которую сначала нужно ещё найти, а потом и работать.   Кладбище находится далеко в конце города. Ещё одна дорога ведёт к основным улицам города, к центру, куда у меня также на сегодня нет ни причин, ни желания идти. А последняя дорога, та, по которой я пришёл домой, ведёт обратно в детдом, к Чонгуку. Правда идти туда даже дольше чем на кладбище, но у меня вся ночь впереди. Моя способность принимать такие спонтанные и необдуманные, но все-же удовлетворяющие меня, решения просто иногда убивает меня.   Не, ну а почему бы и нет? Почему бы мне не сходить к нему? Я его ещё так долго не увижу, а мне так... плохо, и я не думаю, что и ему там лучше.   Ну, я и пошёл. С одной стороны, хочется о чем-то по дороге подумать, а с другой стороны, я не могу этого сделать, так как голова полностью забита всем чем можно : нужным и не нужным и не получается ни за одну мысль ухватиться. Я просто хочу дойти до этого гребанного детдома и, наконец, увидеть его. Вероятность того, что я смогу к нему добраться... не, всё нормально, мы же с Чонгуком сколько раз проходили через разные ходы, поэтому, думаю, я смогу воспользоваться ими. Я залезу в здание, пройду под коридорам, зайду в его комнату, где он будет лежать (он не будет спать, я это точно знаю), мы обнимемся, я скажу, как я люблю его и как мне плохо без него... но потом мне придётся уходить, и это будет, наверное, больнее чём в первый раз. Нет! нет! я не хочу идти туда! Я резко передумал. Я не смогу, придя туда и увидя его в этой тёмной комнате, в которую проникает свет из окна и освещает его грустное, со слезами на глазах лицо, почувствовать, как страдает он, сильнее почувствовать, как страдаю я от всего этого вида, который ещё не предстал передо мной, но я уже чувствую ту боль, из-за которой трудно дышать и в груди колит. Страдаю от того, что не смогу его с собой забрать. Нет, смогу конечно. Он поживёт со мной, для него эти несколько дней, пока его будут искать, будут такие же трудные и болезненные как и для меня в первый день в нашем доме. Но я не хочу, чтобы его искали, а найдя притащили туда, обратно... Я вытерплю, и он справится и всё у нас будет хорошо...   На улице тишина, только и слышно, как я шелестю пачкой, которую уже почти съел во время своих мыслей. Я уже практически на пол пути, но всё, решил, что не пойду туда. Да, хотя бы не сегодня, пожалуйста.   По дороге мне попалось несколько магазинчиков и заведений каких-то, никогда бы не подумал, что такое есть в этом "городе" . Я не знаю, что сейчас со мной происходит - минут двадцать назад я сильно желал поскорее добраться до Чонгука, чтобы хотя-бы увидеть его, а сейчас от этого же желания мне стало ещё хуже. Всё, просто не могу и не хочу больше думать ни о чём, поэтому я занят пересказыванием того, что я вижу. Это просто отвлекает. Идёшь, видишь, машина едет, неизвестно какого цвета с одним водителем внутри, повернувшего налево во двор, очередной магазин, работающий без выходных с 7:30 до 23:00, и проговариваешь это всё. Тупо конечно. Хорошо, что ночь и людей не вижу, иначе проговаривал кто во что одет, старый или молодой, девушка или парень. Бесит!!!... Лапшу я доел и выбросил пачку в мусорное ведро, стоявшее около магазина, работающего круглосуточно, в который я зашёл купить воды. Лапша острая была.   Зайдя в магазин, я снова как в тумане просто просматривал полки с... чем-то, я так и не обратил внимание с чем именно. Видимо, мой мозг снова включился и был занят чем-то более важным, о чем-то думал, но похоже без моего в этом участия, так как я ничего не помню - всё будто в тумане. Думаю, подсознание хотело заставить меня продолжить путь к источнику моих постоянных мыслей и снов, но мозг, понимая, что так будет только хуже, отключил меня от всего, что приносит боль грудной клетке, и импульсы из которой направляются в мозг, сообщая о боли в душе... Бред какой-то несу! Я вышел из магазина, почему-то разозлённый, так и не купив воды. Да нахер эту воду! В голову пришла идея пойти в какой-нибудь из этих баров, что я видел по пути.   Блять! Напьюсь нахрен, и забуду всё, что гложет меня! Так уже всё... Заколебало! Нет, не заебало, пока. "Заебало" будет тогда, когда я устроюсь на какую-нибудь чёртову работу и буду ходить туда каждый гребаный день...   Развернувшись на 180 градусов, я пошёл обратно, теперь уже всматриваясь в названия всего этого, что стоит на улице. Как я и хотел, да, хотя, в общем-то мне вообще плевать, зашёл я в первый попавшийся. Названия не помню. Просто как только увидел слово "бар", так дальше и похуй стало, что за бар. Главное, чтоб не "гей"... хотя, ведь на сколько мне известно, подобные заведения называются "гей-клуб", а я вроде как в бар зашёл... Да не, я точно в бар зашёл. В голове такая каша, можно подумать, что уже где-то принял.   На входе стояли двое охранников о чем-то говоривших между собой, а мож это и не охранники, хрен их знает, не обративших на меря особого внимания. А почему я должен привлекать внимание? Ладно не важно, просто как-то что-то грустно стало. Вот я вроде и пошёл к нему, я взбодрился, но отказавшись к нему идти, я теперь чувствую вину какую-то. Мне срочно нужно выпить!   Здесь темно и намного теплее чем на улице. Пахнет, естественно, алкоголем, женскими духами, (теперь я точно уверен, что это нормальный бар, хотя... ), мужскими одеколонами и, преобладающим над всем этим, запахом пота. От запаха последнего мне стало как-то противно, но выходить я не видел смысла, да и не хотел. Народу здесь было много, все весёлые, танцующие под какую-то громкую музыку, орущую из колонок около сцены с шестом, на которой также прыгали и подвешивались на шесте. Протиснувшись сквозь сгусток людей в центре зала, я дошёл до барной стойки, около которой, к сожалению, не оказалось ни одного свободного места. Плевать, Пока, плевать. Потому что, когда я выпью, мне тогда уже по-любому понадобится иная точка опоры, помимо моих двух. Нужно чего-нибудь заказать, да такого, чтоб побыстрее действовал на мои больные мозги, озабоченные одним человеком из-за которого я сейчас здесь сижу, хотя мог бы быть с ним и Так! Хватит!   - Здравствуйте - обратился я к бармену и хорошо, что он блять меня не услышал. Что ещё за "здравствуйте" блять!   Я прошёл немного за ним, где он что-то там делал, и позвал его :   - Эй! - вау! он обратил на меня внимание, посмотрев слегка с усталостью, но без злости. Не знаю почему, но меня это сильно удивило, что он на это откликнулся, хотя в таком месте, думаю, ещё и не так к себе подзывают.   - Чего тебе? - бросил он на меня мимолетный взгляд, с этим вопросом, который был сказан голосом всем довольным в этой жизни, и наслаждающимся всем, что приходит, но ещё раз подтверждающим, что его хозяин устал.    Я понял, что парень он не плохой, почему - не знаю, просто потому что.   - Налей чего-нибудь, чтоб нахрен всё забыть! Пожалуйста. - перекричал я весь тот шум и посмотрел на него, видимо очень страдальчески, но это ему так только показалось. Не думаю, что я так на самом деле выгляжу, а то, что творится у меня внутри, можно только почувствовать, но не увидеть на моем лице, да ещё и в темноте.   Несколько секунд его глаз в мою сторону и вот он уже что-то смешивает, затем достаёт рюмку и наливает в неё нечто тёмное и мутное. Мне похрен, что это, главное, чтоб действовало.   АААХХХ, Горько и в то же время даже вкусно. Я не стал интересоваться, что он мне там намешал, просто попросил его ещё.   - У тебя что-то случилось? - вдруг спросил он меня заботливым голосом, свойственным всем барменам, которым нужно дополнительно платить и за роль некого личного психолога на вечер.   Выглядел этот молодой парень весьма приятно, весёлые глаза, весёлые от природы, а не от алкоголя. Оккуратный нос и пухлые губы, которые расстягивались в улыбке перед кем-либо, кроме меня, ибо его лицо выражалр беспокойство относительно меня. Ярко рыжие волосы, подсвечиваемые светом с полок с бутылками, в общем, интересный. На меня он смотрел, что мне не понравилось, с жалостью что-ли, хотя я ему ещё ничего не говорил, да и не собираюсь. Но первая, а затем и вторая, выпитая на пустой, не считая лапши, желудок, мной рюмка темно-мутного цвета, ударила мне в голову и развязала мой язык. Кстати, стул около меня освободился как раз вовремя. Блииин, как-же я домой-то пойду. Да похрен, сейчас не до этого.   - Меня Тэхён зовут. - резко я выдал ему. Обычно я не такой общительный, но это на меня так влияет алкоголь, да и он сам, какой-то такой... Он протянул мне через стол руку и сказал уже улыбаясь, а глаза его превратились в щелочки, от которых стало лучше и веселее :   - Меня Чимином зови!