раскаяние.

      Она зовёт меня.       Истерически смеясь, иногда с мольбой и дрожью в голосе, в другое же время неким приказным тоном. Она кричит, рыдает, хохочет и бесшумно ухмыляется во мгле, в самых тёмных уголках нашего дома, где несколько лет назад было так уютно и спокойно, где можно было услышать глупые шутки моих друзей и даже мои собственные, весёлый смех ребят и замечания родителей.       Но сейчас этого нет.       Каждое моё утро начинается с изнывающей головы, ведь мой разум так устал от её слов, от её призывов. Она не остановится. Она будет мучать меня до самой смерти, а может, она сама станет причиной моей кончины. Может, мне когда-нибудь это всё надоест, и я не смогу с этим справиться, может, я выиграю у неё и буду жить дальше спокойной жизнью, жизнью без всех этих ежедневных ужасов, что я испытываю. Я смогу видеть нормальные сны, а не трупы, что я лицезрела в тот самый день. Смогу видеть улыбки, радость и счастье своих друзей, а не её ехидную ухмылку с хитрым прищуром. Но я знаю, что этого не будет. Я давно это приняла.       Она медленно добивается своего. С того дня мой разум помутнился. Если раньше все встречали меня с объятиями, то сейчас все меня сторонятся. Если раньше я встречала всех с объятиями, то сейчас из-за любого слова, сказанного в мою сторону, я буквально набрасываюсь на этого человека. Но не с вышеупомянутыми объятиями, а с кулаками. Даже ребята из нашей банды не хотят со мной общаться. Они боятся меня.       А я боюсь её.       Что она сможет сделать ещё? Что будет её следующим шагом?       Какая её выходка сможет сломать меня окончательно?       Я зову её.       Истерически смеясь, иногда с мольбой и дрожью в голосе, в другое же время неким приказным тоном. Я кричу, рыдаю, хохочу и бесшумно ухмыляюсь во мгле, в самых тёмных уголках её дома, где несколько лет назад было так уютно и спокойно, где можно было услышать глупые шутки моих друзей и даже её шутки, весёлый смех ребят и замечания родителей.       Но сейчас этого нет.       Каждое моё утро начинается с ужаса, который нельзя назвать жизнью. В глазах рябит, сердце отбивает бешеный ритм, за которым не смог бы уследить даже профессиональный музыкант. Я вижу себя, себя на сидении в машине, я вижу то, как я горю, как лопаются огромные волдыри на моей коже, как мои волосы постепенно вылезают, как оголяется мой череп, как слипаются мои глаза, как моё лицо покрывается некой плёнкой. Я вижу свою смерть каждый день.       Наблюдая за своими старыми друзьями, меня пронзает обида. Они живут, они все счастливы, они все забыли меня. Они могут продолжить своё существование и без такой никчёмной подруги, как я. Я им не нужна. А она... та, кто не обращала на меня внимания столько времени. Та, кто променяла меня на какую-то суку. Та, кого я мучаю уже несколько лет.       Она причиняет мне боль.       Она хуже тех кошмаров, что снятся мне. Но одновременно я хочу видеть её вечно. Я хочу низвергнуть её в пучину тьмы, я хочу прижаться к ней и не отпускать никогда больше. Я хочу, чтобы она была со мной, а не с ней.       Я медленно добиваюсь своего. Она уже не была той открытой и радостной девочкой, какой знала её я. Она превратилась в холодную бестию, которую боятся абсолютно все. А она боится меня.       Она стала проклинать всё и вся. В том числе, и меня.       Что же я смогу сделать ещё, чтобы переманить её к себе? Что же будет моим следующим шагом?       Какая моя выходка сможет сломать её окончательно?       Каждый день я с моими друзьями посещаем её могилу. Не сдерживаясь, я начинаю плакать, а потом и вовсе срываюсь на рыдания. Никто из нас не сможет забыть её. Никто из нас не сможет забыть эту добрую, милую, отзывчивую и дружелюбную девочку, которая всегда была готова прийти на помощь, развеселить или подбодрить. Никто из нас не сможет найти человека, который бы заменил её. Никто из нас не сможет восполнить эту утрату.       Я поняла, из-за чего её дух так бушевал, ведь со временем её визиты были всё реже и реже. Ну, или она прекратила донимать нас и сеять семена раздора. Только иногда я могла слышать тихий плач, который шёл от самых тёмных уголков нашего дома. Но я понимаю, что мне нужно жить, несмотря ни на что. Я понимаю, что мне нужно учиться контролировать свою ярость. Я понимаю, что мне следует уделять ей больше внимания. Я понимаю, что она не виновата в моих страданиях.       Она ни в чём не виновата.       Её голос утихает. Я уже не просыпаюсь с изнывающей головой. Я не просыпаюсь от её слов, что твердят о моей смерти. Я просыпаюсь, желая доброго утра своим родителям и брату. Просыпаюсь только с хорошими настроением и мыслями о том, что сегодняшний день пройдёт как нельзя лучше.       И ей я так же желаю доброго утра, ведь я знаю, что она слышит меня. Я уверена, что даже если она уже не здесь, а где-то на Небесах, она услышит каждое сказанное мной слово. У меня нет никаких обоснований так думать, но я верю в это и постоянно разговариваю с ней без надежды на ответ. Я не хочу, чтобы она чувствовала себя одиноко.       Я не хочу, чтобы она страдала вновь.       Каждый день она со своими друзьями посещает мою могилу. Не сдерживаюсь, начинаю плакать, а потом и вовсе бросаюсь к ним, зная, что мои объятия они не могут почувствовать. Я никогда не смогу забыть их. Я никогда не смогу забыть этих прекрасных, замечательных, восхитительных и добрых ребят, которые всегда были готовы прийти на помощь, развеселить или подбодрить. Я никогда не смогла бы найти тех, кто заменил бы мне их. Но я не могу вечно мучать их, заставляя страдать.       Я поняла, что я не смогу заставить её прийти ко мне, поэтому я навещаю её всё реже и реже. Я прекратила донимать их и сеять семена раздора. Только иногда я тихо плакала в самых тёмных углах её дома, принимая то, что скоро мне придётся с ними попрощаться.       Я понимаю, что они хотят жить дальше, без моих вмешательств. Я понимаю, что без меня им будет лучше. Я понимаю, что мне следует покинуть её. Я понимаю, что она не виновата в моих страданиях.       Она ни в чём не виновата.       Моя обида затихает, прячась в укромных местах моего подсознания. Я уже не очухиваюсь с ощущением ужаса. Я не заставляю её покончить с собой. Я слежу за своими лучшими друзьями, не давая им знать, что я здесь. Я радуюсь за них, за их счастье, за их любовь, за их новые начинания... я желаю им только самого доброго и светлого.       Я сижу около её кровати каждое утро, ведь я знаю, что она зовёт меня. Я уверена, что даже если я буду уже не здесь, а где-то на Небесах, то я услышу каждое сказанное ею слово. У меня нет никаких обоснований так думать, но я верю в это и постоянно слушаю её без надежды на то, что она знает о моём присутствии. Я не хочу, чтобы она страдала.       Я не хочу, чтобы она страдала по моей вине. Лиза. Вероника. Я всегда буду помнить о тебе. Я всегда буду любить тебя. Я прощаю тебя. Прости меня. Хорошего путешествия. Счастливых дней. Прощай. Прощай. . . .