just thoughts

Я знаю, наша встреча не была случайной. Каждое событие в нашей жизни не случайно, оно несёт какой-то смысл, приносит в твою жизнь какие-то радости или же наоборот — неудачи. Ты, возможно, не сразу осознаёшь это, а может, и совсем не понимаешь значимость каждого, даже самого не значительного, но это так. Ничего в нашей жизни не бывает просто так. Полгода назад я был разбит. Словно маленький щенок, потерянный в этом огромном жестоком мире, я не знал, куда мне податься. Сидел в студенческом баре и губил себя очередным бокалом крепкого коньяка, отдавая за него последние деньги. Я хотел смерти, хотел исчезнуть, перестать существовать, чувствовать и мучаться, но боялся. Был последним трусом, но ты изменил это. Ты изменил всё… Тогда я и подумать не мог, что смогу вылезти из той ямы, в которую сам же угодил. Но ты вытащил меня, сам того не замечая. Ты гнался за ощущениями и удовольствием, был готов на всё ради мимолётного наслаждения. В этом и была твоя прелесть. Яркий и дерзкий, в тебе всегда ощущалась свобода и любовь к жизни. Ты был её олицетворением. Ты ворвался в бар тем вечером лёгким летним ветерком, освещая это тусклое помещение своей широкой и безупречно красивой улыбкой и добрыми искрящимися глазами. Что-то было в тебе притягательное, что-то, что хотелось попробовать разгадать и подчинить себе. Ты отличался от других, поэтому и привлёк меня. Но я бы ни за что не подошёл к тебе, если бы не твой дерзкий взгляд, не твой смех, такой звонкий и счастливый, что его хочется слушать вечно. Твои глаза искрились так ярко, даже с другого конца бара я видел, как они сияли. Тогда я просто решил подойти, забыться с тобой на одну ночь. «Будь что будет,» — подумал я. Всё произошло так быстро, что я и не успел заметить, как быстро влюбился в тебя по уши. Попал в плен твоей души и твоего тела. Это даже не было неожиданностью. Я так сильно нуждался в любви и заботе тогда, что потерялся в своих чувствах и эмоциях. А ты просто был собой, очаровывал и влюблял в себя с каждым днём все больше, хотя и не делал для это ничего особенного. Шли дни, недели, месяцы, а мои чувства к тебе становились только крепче. Мы проводили прекрасные ночи вместе, ты готовил мне завтраки, мы гуляли и смеялись от души, распевали песни. И всё это было так по-настоящему, по крайней мере, мне так показалось. Но как же я ошибался. Для тебя это всё было очередным развлечением, ещё одной весёлой игрой, в которой я, по глупости и наивности, стал главным героем. Ты был свободной птицей, которую никто не был способен укротить или приручить. Было невыносимо больно осознавать, что я просто «очередной». Видеть, как ты флиртуешь с другими, хлопаешь ресничками и даришь им эту очаровательную улыбку, которую я хотел спрятать от всего мира и любоваться ею сам, было ужасно. Моё сердце словно истекало кровью, щемило, а из глаз постоянно норовили политься слёзы. Ты часто возвращался ко мне с лёгкой улыбкой, всегда счастливый и весёлый, обнимал меня и, не переставая, болтал обо всем на свете, словно ничего и не произошло. Словно это не ты каждый раз разбивал мне сердце, а я терпел, потому что любил. Хотел быть рядом хотя бы так, хоть с болью в сердце, но зато с тобой. Сейчас, спустя несколько месяцев, ничего не изменилось. Ты лежишь рядом, на расстоянии вытянутой руки, но сердцем я чувствую, что ты далеко. Я рассматриваю твоё умиротворённое лицо, чувствуя трепет, но понимаю, что совсем скоро мне снова будет больно. И я не хочу этого. Ты не умеешь любить, а мне нужно именно это. Когда полгода назад ты вытащил меня из ямы, я и подумать не мог, что из-за тебя же провалюсь в другую, более глубокую. Сейчас я это понимаю, поэтому ухожу, исчезаю из твоей жизни, чтобы начать новую. Чтобы полюбить снова и стать любимым самому.