(Не)вероятные приключения Пломбы и Шипы в мире Элдарии!

(Деби) лирическое отступление:

Автор: Так, прежде чем вы все и моя Бета будете меня бить тапками, я хочу сказать… *убежала*

Конец!

А пока кто-то спидранит по полной — другие отгребают по полной. У Мико, видимо, наступил сезон линьки, и всё своё зло она выражала на Пломбе и Шипе. (Бета: Баба, которая не орёт ночью — орёт днем. Вы понимаете, о чём я… Автор: После этой шутки я бы побоялась с ней знакомиться.). — *невероятно окицуненное количество мата* ЧТОБ ВАС АЭНДЖЕЛЫ ДРАЛИ! Я вас ещё раз спрашиваю, какая элдарийская сцука дала вам кусочек мет… КХМ, кристалла?! Увидев непонимающие глаза очаровательных дам, Автор вспомнила, что в прошлой части опустила этот момент. И объяснять она конечно же никому ничего не будет! (Бета: спустя столько времени, нихуя не понимает.). — Ну… Это… Там… Это всё Мэри, тётя пощади! — промычала Пломба. Кстати, надо сказать, что если у вас есть проблемы, а вы с Пломбой, то лучше вам либо дать дёру либо заткнуть последнюю любой ценой. Как жаль, что этот пункт Шипа не упомнила. — УХ, СУКА! — Кицунэ продолжала бушевать — Мужики! Пойдём выйдем! — И не дождавшись согласия со стороны «Мужиков», Мико вылетела из зала, прихватив последних с собой. Две подруги остались стоять посередине зала и старались понять, можно ли уже дышать. Где-то минут пять спустя, Шипа взяла зеленовласую за плечи и ласково заговорила: — Пломбушка, родная моя, когда мы в следующий раз будем на важных переговорах, напомни мне, что бы мы крепко замотали твою несчастную мордашку изолентой. Ну, побив немного друг друга палкой, наши дамы пошли подслушивать интересные вещи, которые о них говорили мужики (и баба). Если вкратце описать подслушанное то: — А они могуть поднять хотя бы кухонный нож? — Валера, великий воин. — Аааа они вкусные на вкус? — Невроз, великий бабник. — Ааааааааа Нах оно нам надо? Давайте разберём их по органам, продадим, а остатки будем применять в разных зельях? — Эзик, великий идиот. Глаза присутствующих выкатились на Эзареля. На этом моменте девочки перестали слушать и начали поливать слезами подошедшего Лейфтана (Автор: подойти к ним было ошибкой мужик). — УуУ, Лейфтан-кун, нас хотят расчленить и продать — рыдала в левое плечо лореалета (Автор: ага, ЛОРЕАЛЕТ, конечно, да) Шипа. — Я так молода и прекрасна для смерти — выла в правое плечо Пломба. На этом моменте в жизни Лейфтана прошёл кризис, потому что попрошу заметить, что не каждый день на тебе будут висеть две девушки. Поэтому, очаровательный блондин нервно засмеялся и начал молоть что-то про возмездие и цены на почки эльфов. Идиллия была прервана МИКОлянджелой, которая, по непонятным причинам вышибая рабочую дверь с ноги, потащила плачущих созданий в кристальный зал. Там она возможно опять могла бы начать предъявлять героиням за разные грехи (такие как: не доплата за крышу, несоответствующий для нудистского пати мейкап и дресс-код, отсутствие талонов на воздух, их никчёмное существование и тому подобное), но к сожалению или к счастью появилась оракул. Вы можете не спрашивать, почему она появляется спустя дохринильярд времени, прошедшего с выхода последней главы, автор не ответит на этот вопрос, автор ленивая бесполезная жопа Хамона и ему очень стыдно. КХМ-КХМ, итак, появляется оракул. Нависает неловкая тишина. Затем прозрачная баба, гордо и торжественно смотря на Шипу и Пломбу, выставляет два средних пальца в их сторону. Ещё более неловкое молчание после которого Баба-Призрак испаряется. — ОМАЙГАДРБЛ, Данила, Герман, вы были избраны самим оракулом! Но доверие семьи надо ещё заслужить — Девчоночки так и не смогли разгадать смысл второй фразы ушастого Дона Микона, но им в целом и не до этого было, так как на горизонте вылезла не обсуждаемая задача идти и собирать по углам разные фрукты, соки, масла… Нет, они не пошли собирать себе ингредиенты для вкусного фруктового салатика, даже не надейтесь вы, жаждущие пищи маленькие создания. Походив (не)много по окрестностям Главного Штаба, потряся Керошана за шкирку и словив очередной бэд трип от цен на нефть фрукты (Автор: Эх, рубль дорожает, писец), Главные героини снова увидели грибы. — ООООооООооо — Пломба потёрла ладошки и издала звук, подобный крякающей столетней собаки. — Не-а, не смей, мы уже говорили об этом, Бро — Шипа тщетно пыталась оттянуть подругу в другую сторону. Ключевое слово тщетно, потому что справилась она с непосильным грузом только после того как ей на помощь пришли Икар и Алажея. К слову, потом они отнесли вырывающуюся наркошу к Мико, где та отхватила звездюлей посохом по лицу. После воспитательной беседы, Шипа, вооружившись Валькионом, гранатами и базукой отправились охотиться на красный камень, а раздосадованная Пломба отправилась отнести предметы для волшебного варева Эзарелю. К слову о нём: — Ага, красавелла Зелёнка, теперь найди мне глаз оборотня. — Синевласый утарелок улыбнулся во всю широту своей наглой рожи. — Глаз чего? Чел, я хотела бы, но при всём уважении, невежливо идти и вырывать глаза у прохожих. — Пломба удивлённо посмотрела на начальника а-ля «Ты как из палаты выбрался, придурок?». — Чт… Нееет, он лежит в библиотеке — последовала новая ехидная gaylish* улыбочка от Эза. — Ну ладно… — Зеленовласка сделала жест глаза в глаза и походкой Майкла Джексона покинула лабораторию. Meanwhile in parallel universe** (Автор: Лол, ставлю сносочки типо у меня образовательный контент ага.) Шипа ползает по полу и ищет камень. Валя не ползает по полу, но тем не менее тоже ищет камень. Так прошло уже полчаса, но знаете, у нас времени много и нам с бетой платят за каждую страницу текста (нет), поэтому пусть они поищут ещё. А мы пока вернёмся к другим баранам. — Эз, не пудри мне остатки мозга, нет там никакого глаза — Измученная девушка, вся в библиотечной пыли ввалилась в обитель бухла. — Ты реально искала глаз оборотня? Ты ебобо? Не существует его, ДуРа — Идиот опять улыбнулся как чокнутый клоун и стал ржать. Это было ошибкой. — Ты… — Пломба взяла левую пустую склянку со стола и сжала её сильнее силы земного притяжения (сильнее силы притяжения девушек к Невре, сильнее чем сила притяжения проблем к гг). Склянка испугалась и, во избежании более худшей участи для себя, рассыпалась на маленькие осколки. — Эзарель, я клянусь, я изобрету этот ингредиент и НАТЯНУ ЕГО ТЕБЕ НА ЖО… КХМ, предлагаю вернутся попозже и пока что посмотреть что там у Вальки и Шипы… — Отлично, Валенок, спустя час мы нашли грёбанный камень, который на перспективное будущее, которого в моей жизни нет и не будет, лежал в плавильне. — Шипа победно подняла камень над своей головой, Валькион выдохнул и перекрестился. Итак, все компоненты для магической жижи были доставлены в лабораторию, Глава Абсента был снят с потолка, а девочки довольные ходили по штабу и базарили с волшебным народом, поэтому я думаю мы можем продолжить. Спустя (не)большой промежуток времени, когда все персонажи, нужные для сюжета этого эпизода сидели в лаборатории, Его Величество дебильного юмора сказал: — Итак, товарищи-придурки… — он прокашлялся и поправился — вернее, товарищи-придурки и мадам Мико. Сегодня мы собрались, что бы скрепить узами брака… На этом моменте Невра огрел Эза подобием сковородки и сам намазал несчастное месиво на руку двум подружкам, не упуская возможности полапать их где надо и где не надо. Когда на запястьях двух дэбилок вспыхнуло, ну точно непредвиденное сюжетом зелёное пламя, Пломба заорала что-то на подобии «FIRE IN THE HOLL!»*** и, прихватив свою охреневшую подружку, шмякнулась на пол. Ну, что тут поделать, очевидно такова судьба, поэтому немного посидев и посмотрев в пол с мыслями «Все врали нам всю жизнь. Сама жизнь врала нам о нашей жизни», девушки решили пустить корни в своей новой обители. Завести детей, работу, стать реформатором и засадить этот жалкий мирок грибами. Ну, начать решили с малого — комната. Микуша любезно выдала пидружкам две комнаты, стоящие рядышком. И если они были готовы смириться с тем, что в комнатах нет балкона с видом на море и горячих парней в плавках, то на отсутствие МАТРАСА они не смогли закрыть глаза. Поэтому наши героини смастерили из единственной на две комнаты шторы флаг свободы и отправились устраивать Бунд…

***

Бета: ну пиздец. Автор: Лучше и не сказать...