Шторм потерянной любви

Шторм потерянной любви./ Fırtına kayıp aşk Не по одной тропе Ходим, увы, с тобой. Холодно стало мне, Лёд за моей спиной. Ярко горит костёр, А по глазам лишь дым. И уплывает плот, Но к берегам другим. Ветер уносит в даль Быль, что казалась сном, Вечер ложится спать, Там за другим окном. Только цветут сады, Лишь бы не пустоцвет... Я бы сходил в кино, Только билетов нет. Но раскалённый день Встал под холодный душ, Город, который спал, Пьёт отраженья луж. Хватит сходить с ума, Мозг, перегрет, завис. Хочешь летать одна, Что ж это твой каприз. На высоте большой чистые облака, Словно корабль их неба несёт река, И за штурвалом снов вдруг оказалась ты Я бы взлетел к тебе, только от высоты... Закружилась голова, Разные дома, На один манер, Ставят на века, Жаль, что из фанер...* *В качестве эпиграфов здесь и далее использованы тексты песен Александра Казлитина (гр. Корпус4) Пролог. ОН. Есть в прыжке свободного паденья Легкий флирт моей судьбы, Дергаешь кольцо у края, И не чувствуешь души. По оголённым проводам Скользит обугленная боль. Творил и рушил города, Я шут и сам себе король... *** На город опустилась ночь, укрыла его своим бархатным покрывалом. Улицы пустынны, на них поселилась тишина, изредка прерываемая гулом мотора случайной машины. В квартире царит полумрак, только на столе сиротливо горит маленькая лампа, отбрасывая круг желто-оранжевого цвета. Какая спокойная сегодня ночь... Впервые за долгое время одиночество меня не тяготит, наоборот, в нем поселился привкус щемящей сладости. Похоже, я наконец обрел равновесие. Подхожу к окну и долго, пристально вглядываюсь в ночной сумрак. Что я там ищу? Или кого... Прав был тот, кто сказал, что любовь - самая глупая вещь, которая может случиться с человеком. Я всегда знал, что мне суждено одиночество. Но позволил себе расслабиться, подпустить к себе ЕЕ. Лишь ее имя отзывается дрожью в сердце, лишь ее взгляд способен мгновенно воспламенить мою кровь. Думал, что время поможет мне. Не получается. Так же вижу ее перед собой, так же ловлю в воздухе тень ее запаха. Тянет на улицу, вырваться прочь из квартиры, стены будто начали давить на меня. Выхожу и погружаюсь в ночной город. Тусклый свет фонарей рассеивает тьму, отбрасывая причудливые тени на стены домов. Я тоже чувствую себя одной из таких теней. Неспешно иду, полной грудью вдыхая ночь. Она пахнет морозом и первым снегом. Осень почти прошла, еще одна осень без Нее. Все еще больно вспоминать, больно оглядываться назад. Налетает порыв ветра, проникая ледяными пальцами под распахнутое пальто, и я кутаюсь в него, стараясь так же запахнуть и душу. Я так долго пытался выбросить Ее из головы... Осень поможет мне, уверен. Вместе с опадающими листьями уйдет и моя тоска. Закончатся метания, я обрету подобие покоя и равновесия, закрывшись в своем мире, который мне и не следовало покидать. Подступающая зима морозным холодом затянет раны на душе, заключит израненное сердце в ледяной кокон, и скует боль, не давая вырваться наружу. Вот и Босфор. Он неудержимо притягивает меня, вновь и вновь, он будто хранит мои воспоминания. Останавливаюсь на набережной. Пролив неспокоен, поздняя осень наложила свой отпечаток и здесь. Волны потемнели, они вскипают белыми бурунами, и с отчаянием бросаются на берег. Всматриваюсь в хмурую даль. И там, в темноте и порывах ветра, гуляющего среди волн, снова вижу знакомый до боли силуэт. Память жестока. Она вновь откидывает меня назад, к озеру Лубат, к той лодке, где осталась моя жизнь. Снова вижу вдали родной профиль, разлетающиеся кудри. Какая ты стала? Чем ты живешь? Я не знаю. И не пытался узнать, изо всех сил сдерживая порывы. Не хотел омрачать твою жизнь даже краем своего внимания. Несколько раз не выдерживал тоски, брал телефон, набирал до боли знакомые цифры, но ни разу так и не нажал на вызов. Смелости не хватало. Сколько прошло? 10 лет... Но мои воспоминания не потускнели ни на миг. Образ строптивой красавицы оказался навечно выжжен в моем сердце. Ты самое лучшее, что случилось со мной. Это по прежнему так, хоть и прошли годы. Ни одна секунда, проведенная с тобой, не выцвела перед внутренним взором. Знаешь, я боюсь называть твое имя даже мысленно. Боюсь, что тогда меня захлестнет тоска, такая, из которой не выплыть. Налетает пойраз, и я сильнее запахиваю пальто. Холодно. Мельком бросаю взгляд на часы. 3й час ночи. Однако. Давно я так не терялся среди улиц и прошлого. Но сегодня как то иначе. Более мирно. Более... отрешенно. Может быть, все и правда, заканчивается? И время излечит? Я смогу оглянуться назад без обреченности, с тихой грустью вспоминая несбывшееся... Где то внутри тревога поднимает голову в ответ на эти мысли. Сердце отчего то противится, твердит, что это будет неправильно, это буду уже не я... Но разве так не лучше для меня? Не пора ли заполнить хоть чем то пустоту внутри? Пустоту, к которой я привык. Нет, пока еще я не готов отпустить ее. Но может быть, скоро... Пора домой, хоть немного поспать. Возвращаюсь в квартиру в плазе. Прохожу в ванну и замираю возле зеркала, пристально вглядываясь в себя. Изменился? Пожалуй... По глазам особенно видно. Жесткие, колючие. Знакомые, но при этом чужие. Такое ощущение, что вся моя жизнь превратилась в танцы на осколках прошлого. Вновь листаю книгу воспоминаний, останавливаясь на счастьи. Ведь оно так близко было, уже чувствовал его пряный вкус... Как же так вышло?.. Сам виноват, сам потерял все - это знание до сих пор жжет огнем. Устал. Осколки остры, они легко наносят раны, но лишь ступая по ним еще и еще раз, я чувствую себя живым. Жить прошлым и в прошлом. Встряхиваюсь, пытаясь отогнать мысли. Снова не усну, а завтра новый день, дела, встречи, снова натягивать маску. Не привыкать. Больше я не допущу ошибок, не покажу никому свою слабость. Король всегда король, даже без короны и королевы... ОНА. Дым достался нам двоим От тлеющей мечты, но все еще живой. Ты рисуешь миражи дрожащею рукой, Но почерк там не твой. *** Небольшая уютная квартирка, на окне колышется тюль. В приоткрытую форточку в комнату влетает свежий воздух. Он пахнет осенью. Подхожу к окну и вдыхаю этот пряный аромат. Мне чего то не хватает в нем, наверно моря... Но на набережную я больше не хожу, там осталось слишком много следов меня прежней. Снова осень... В воздухе носится меланхолия, и очень хочется поддаться порыву, обернуться назад. На столе разворот сегодняшней газеты, и с него на меня смотрит такое знакомое, и в то же время чужое лицо. Лицо из моего прошлого. Прослеживаю пальцем до боли знакомые черты. Все прошедшие годы не смогли стереть их из моей памяти. Я собрала все воспомнания о тебе, перевязала шелковой лентой и спрятала в самый далекий угол своего сердца. Старалась не ворошить их, старалась... Нет, не забыть, это вряд ли возможно, а отодвинуть их назад. Начать жизнь заново. И мне почти удалось это. Я научилась снова улыбаться, научилась жить сегодня, радоваться мелочам. Но иногда охватывает тоска, она затапливает меня, я боюсь в ней захлебнуться. Так хочется вернуться назад, к тому счастью, которое было так безоблачно, к себе такой, какой я бывала только с Тобой. Всматриваюсь в зеленые глаза на снимке. Мне видится в них холод. Какой ты теперь? Нет, мне не надо это знать. У меня все хорошо, есть вот эта квартира, есть работа, которая мне нравится. Я пытаюсь устроить свою жизнь. Или ее остатки. Ты растоптал меня. Я до сих пор так и не залечила раны на сердце. Сегодня поддалась порыву, и купила эту газету. Зачем? Наверно, любопытство. Прошло 10 лет, и мне стало интересно, какой ты стал. Но стоило увидеть твое лицо, и память стала услужливо подсовывать воспоминания, одно за другим. Шальную улыбку, сияющие глаза. Снег... Я ненавижу снег, он оказался обманщиком. Я загадала счастье, поверила в его реальность, но ничего не получилось. Не сбылось. Я закрыла свое сердце, повесила на него замок и потеряла ключ. Я не жду больше любви, не пишу дневников. Лишь изредка позволяю себе слабость, как сегодня, подумать о прошлом. Но хватит. Довольно воспоминаний. Пора возвращаться в реальность. Надо собираться, у меня столько дел сегодня. Открытие выставки. Я столько билась за этот проект, он просто обязан стать успешным! Собираюсь, последний взгляд в зеркало. Из него на меня смотрит яркая, красивая девушка, но у нее печаль в глазах. Сердце снова сжимается от укола знакомой боли. Я другая стала. И что то в глубине шепчет: потому что не с ним... Стряхиваю оцепенение и выхожу из дома. Налетает порыв ветра, растрепывает мои волосы, заставляет слезится глаза. В ветре чувствую отголосок соли. Такое чувство, что Босфор зовет меня. И я не могу противиться этому зову. Выхожу к набережной, издали слышу яростные крики чаек. Смотрю, как они носятся взапуски над бурными волнами, камнем падают к воде, и вновь поднимаются в воздух. Вот она, свобода. Чайки, заберите мое прошлое, возьмите все воспоминания о Нем! Усмешка кривит губы. Давно ли ты стала снова слабой, девочка? Соберись! Ничего вернуть и исправить нельзя, и придется жить с этим... Пора, а то уже опаздываю. Страницы прожитых дней слишком манят, соблазн задержаться в прошлом велик, но если я сделаю еще шаг назад, я захочу остаться там. Нельзя...