Радость моя

      Не было ни одного спокойного дня в моей жизни. Всегда присутствовала эта буря которую приходилось запирать далеко внутри себя. Ощущения утопления в собственных мыслях привносило даже какой-то покой в обычные ничем не примечательные деньки. Жизнь многих людей состоит из так называемой «белой» полосы и «чёрной». Моя жизнь состоит из решений, которые всегда делают за меня без возможности возразить. Та и не хотелось как-то особо. Хотя единственный, чьи решения одобрялись мной, всё равно были лишь от одного человека. Которому ещё не наплевать на меня, который занимает все мои мысли и является единственным пронзающим лучиком света всей моей жизни, от начала и до самого конца. Но даже он не должен знать что твориться в моей голове, что твориться в моей груди когда я вижу его. Мы знаем друг друга с самых пелёнок, я всегда был на его стороне, он самое тёплое и доброе, что когда-либо происходило со мной. Расти в окружении решённых за меня планов на будущее и отношение как к расходному материалу с самого детства расставило все точки над «и», всё для чего я был нужен своей семье, своему отцу, только чтобы бизнес перешёл в контролируемые руки, другого от меня не требовалось. Строгий режим и полнейшее хладнокровие были для меня упоением, так как я мог познавать счастье лишь в одном человеке раз и навсегда.       В школе приходилось туго, ко мне было строгое отношение с любой стороны моей деятельности, поэтому я не делал ничего лишнего. Всегда был там, где нужен, в нужное время, не задерживаясь ни на секунду. Из-за чего меня всегда можно было легко выделить из толпы, даже если моей целью было противоположное. Мне было плевать, что меня обходили стороной. Плевать, что единственный, кто со мной говорил, были учителя и ОН. Плевать на то КАК он говорил со мной, волновал лишь факт того что он это делал. Временами моё настроение даже зависит от того увижу и услышу ли я его за весь день хотя бы один раз. Сошёл по нему с ума уже настолько давно, главное не дать ему это понять.       Сегодня, считай, мне повезло. Встретить его недалеко от кабинета с усиленным погружением было приятным чудом. Желание потешить себя надеждами что он пришёл сюда ради меня отпало как только были замечены его друзья вокруг, может здесь недалеко чей-то шкафчик. Всё равно я не собирался к нему подходить пока он сам меня не позовёт, таков был уговор. Умоляю, позови меня. Умоляю, заметь меня. О, Боже.       «Блять, я забыл, что этот кусок прогнившей блевотины должен быть здесь в это время. Ещё и пялиться на меня. Ладно, я как раз голоден, иди сюда, уёбок.» - он звучал как всегда безумно мило. Стараясь скрыть свою взволнованность и детскую радость, я как можно спокойнее поспешил к нему.       Он посмотрел на меня с очень недовольным выражением лица, и я не сразу понял, чем я успел накосячить, что у него уже такое плохое настроение. Скорее всего его просто тошнит от того как жалко я выгляжу. Быстро постарался скрыть возникшую улыбку на свои мысли, приятно думать о том насколько он потрясающе выглядит в отличие от меня. Так же приятно думать, что я не имею никакого права чувствовать что-либо в его адрес, он заслуживает кого-нибудь намного более подходящего и очаровательного, как и он сам. Наблюдать за тем как он счастлив и есть моё счастье.       Он безумно мило вздохнул, назвал меня идиотом и протянул свою руку. Ох, точно, как можно было забыть покормить его сегодня. Я быстро полез в сумку и достал достаточно денег из кошелька для его ланча сегодня. По всей видимости, он сегодня достаточно голоден, потому что помимо денег, которые я ему дал, он достал и остаток из моего кошелька. Ну, не имею ничего против, но бить меня в солнечное сплетение было не обязательно. Хотя увидеть его улыбку после этого стоило того. И снова призыв к действию.       Сегодняшний день прошёл невероятно чудесно, он так давно не улыбался из-за меня, что думаю я могу постараться умереть сегодня упорнее чем вчера. Каждый наш разговор уже как 5 лет заканчивается фразой которую он произносит самым глубоким и приятным своим голосом «убей себя уже». И умоляю, поверьте мне, но я пытался! После первого же раза когда он это сказал. Умереть, имея в квартире камеры видеонаблюдения и встроенный джпс, не так уж и легко, заметьте. Меня ненавидят все доктора округи. Каждую ночь им приходится возвращать меня к жизни так тихо, как только они могут, чтобы не поднялся скандал в медиа.       Они бы уже давно перестали это делать, не будь я важной марионеткой. Мне очень жаль, что я не могу прекратить это делать, так как это не моё решение. Ну, было первые года. После большого количества попыток вскользь брошенная фраза была глотком воздуха для меня. Что я только не пробовал из всех возможных для несовершеннолетнего подростка способов. Кажется, я испытал все возможные побочные эффекты от самых разных лекарств. На руках, по всему телу, особенно шея – сплошная мясорубка из шрамов и бинтов. Что-то старое, что-то совершенно свежее.       Неприятно осознавать лишь то, что я, по сути, максималистичный ребёнок с маниакальным влечением к своему старому другу детства. Так же это можно интерпретировать как «жаждущий внимания» из-за отношения родителей к моему состоянию, но они меня мало волнуют на самом деле. Врачи, которые по собственной воле пытались мне помочь, когда у них ещё была на это надежда, пытались понять, что же со мной не так. Но никто не должен знать о нём, иначе его отберут у меня. Так что я всегда молчал о причинах, не давал прознать корень и начало всей моей мотивации к любому действию. В голове всё равно всегда этот давящий туман, как бы они не пытались мне помочь. В один момент даже они поняли – единственное, что может меня спасти это моя собственная смерть. Но её они мне подарить не имеют права, отринув даже правила морали. Их всех останавливает лишь собственный страх смерти. Мне они только сочувствуют, когда вновь смотрят на мою сожалеющую улыбку, после того как кто-то из них шёпотом говорит «прости» снова возвращая к жизни. Никому не стоит жалеть, что они спасли чью-то жизнь, надеюсь, у них всё будет хорошо.

***

      Снова утро, снова школа, снова я подвёл твоё желание.       Прости, что я снова жив.       Ты подходишь ко мне сам после школы, ты искал меня и, конечно же, нашёл.       Выглядишь безумно воодушевлённым и нетерпеливым.       «Урода кусок, у тебя ведь есть на краю города свободная старая вилла?»       Я кивнул. Это что-то новенькое, неужели совместная поездка? Нужно попросить прислугу там убрать. В голове всплыла чудесная идея, умоляю, золотце, скажи мне что-       «Я хочу устроить там вечеринку, мне нужен ключ, плевать будешь ты там или нет, но нужно чтобы там прибрали, ты меня блять понял, остолоп?»       Радость моя, спасибо тебе, ты у меня такой умничка. Это прекрасное решение моей проблемы с постоянной слежкой. Нужно лишь попросить охрану отключить камеры из-за вечеринки пьяных подростков на которую никто не захочет смотреть.       Я снова кивнул.

***

      На самом деле меня делает ещё счастливым тот факт, что ты используешь меня временами для снятия своего стресса, когда нет никого удобного поблизости. И неважно как ты это делаешь, избиваешь меня, оскорбляешь или подставляешься под меня. Но, конечно же, больше всего я предполагаю нежно обнимать тебя когда тебе того хочется. Держать тебя в своих руках, ведь ты самое хрупкое и драгоценное сокровище для меня, я хочу быть тем, кто подарит тебе спокойствие и умиротворение. Поэтому на этой вечеринке я убью себя. Ты будешь там, одна мысль о том, что я умру в одном здании с тобой, заставляет мурашек пробежаться по моей коже. Я чувствую себя невероятно взволнованным.

***

      «Почему ты ведёшь себя так?»       Потому что ему пора оставить меня и начать жить для себя.       «Ты ужасный человек, когда видишь его недалеко от себя»       Это ради его же блага       «Если честно, я не думал что ты можешь быть таким куском дерьма»       Будто я хочу этого!       «Просто скажи ему»       Я не могу! Я пытался!       Руки опускаются каждый раз когда я вижу твой образ. Когда чувствую на себе той прожигающий взгляд который разжигает во мне желание обернуться, подбежать к тебе, заключить в объятья и извиниться за всё что я творю с тобой. Ты достоин лучшего. Умоляю, пойми это, забудь обо мне. Я так не хочу приносить тебе столько боли, ты не подаёшь виду, но я-то знаю тебя. Ты страдаешь, хоть и не подаёшь виду. Не говоришь мне о своих чувствах как раньше. Но застрял в нашем общем детстве не только ты. Когда я узнал о том, какое положение ты занимаешь, о том, что мне нельзя быть с тобой до конца наших общих жизней. Что тебе уже предназначена другая судьба и другие люди, которых ты даже не хочешь знать.       Это разорвало меня на части. Которые я всё равно старался держать вместе.       Но мне дали ясно понять, я – лишняя фигура в этой партии. При всём нежелании все эти пять лет порознь мне приходилось образовывать между нами пропасть.       Но я всё равно не сдержался и решил хотя бы раз испытать твоё тепло, быть твоим первым. Хотел оставить при себе хотя бы это воспоминание. Но, как и ожидалось, мне было мало. Я не знаю о том, что ты чувствуешь ко мне, скорее всего привязанность, а не любовь. Но ты продолжаешь делать то, что я говорю, как и всегда.       Но почему, боже, почему ты проявляешь эгоизм только когда мы вместе. Обнимаешь так нежно, даришь такое тепло, в котором хочется раствориться.       И я растворяюсь.       У меня появились новые друзья за эти года, которым я смог доверить то, что чувствую к тебе. Они предложили мне устроить эту вечеринку, которую я даже не хотел. Говорят, что шумная атмосфера поможет мне сосредоточиться и подловить тебя в какой-нибудь тихой комнате, поговорить по душам. Что я не смогу убежать от разговора, если вокруг меня будут поддерживающие и равнодушные ко мне люди.       Попытка не пытка.       После пары поездок на виллу и декорирования всего здания, в назначенную дату и время начали собираться люди. Я не видел тебя большую часть этого времени. Из-за чего очень сильно нервничал. Ребята меня успокаивали и находились рядом. Успокоился только когда ощутил эти знакомые мурашки по всему телу. Ты рядом. Музыка заглушала все иные звуки, количество людей которое меня окружало – ничто из этого не имело значения, когда я понял что ты точно где-то недалеко от меня. Из-за волнения с начал искать тебя в толпе, резко обернувшись. Ты был прямо возле меня, и я ударился слегка носом.       «Кусок дерьма, поаккуратнее, блять, теперь нос болит. Пойди убейся где-нибудь, видеть тебя не хочу.»       Блять, ну почему я такой.       Умоляю, не нужно смотреть на меня с таким сожалением своими милыми щенячьими глазками. Ты ни в чём не виноват, разозлись, возрази, сделай хоть что-нибудь, но ты послушал мой бред и ушёл. Надеюсь, я смогу отыскать тебя в самой глубокой из комнат.       «И опять ты ведёшь себя как ублюдок!»       «Сколько можно? Иди за ним, пока он сам отсюда не ушёл!»       «Быстро пошел и поговорил с ним, иначе мы тебя сами к нему понесём! Лучше бы он тебя не прощал, но все мы знаем что простит.»       Они были правы, единственный кусок дерьма здесь это я сам, и пора уже об этом ему рассказать. Побежал за ним что есть мочи, но нигде не мог найти. Как же быстро он ходит. Прошло уже где-то полчаса, а я всё ещё без понятия, куда он подевался. Очень надеюсь, что он всё ещё в этом здании, хотя бы.       Забившись в комнату, где была верхняя одежда решил немного передохнуть. Хотя скорее просто потерял всякую надежду его найти, с глубоким вздохом падаю на соседнее с дверью кресло. Как же это выматывает. Возможно, написать ребятам видели ли они его, будет хорошей идеей. Но никто ничего не знает. Вздыхаю ещё раз.       Внезапный стук сверху привлекает моё внимание. Разве там может что-то быть? Я вроде на последнем этаже этого здания, дальше только чердак.       Не хочется попасть в неприятности из-за того что кто-то мог залезть на чердак, так что стоит сходить проверить.

***

      Внезапно от его фразы мне стало настолько больно внутри, что внутри горла застрял ком и на глаза начали накатываться слёзы. Так было, когда он первый раз сказал мне убить себя. Тогда я ещё не знал что «не могу просто так умереть». Сейчас было ясно как день, что вот и он, конец моей жизни.       Больше не получится увидеть его, услышать, обнять. Кажется, я сделал этого слишком мало за жизнь. Слишком, слишком, слишком мало.       Вы не сможете жить вместе. Боже, правда дурак, как он всегда и говорил. А ведь я втайне от самого себя даже грезил о том, что сложись всё иначе, он мог стать моим мужем. У нас были бы кошка и собака, любящие и поддерживающие друзья. Когда бы мы смогли уже крепко встать на ноги, собраться с силами и духом. Возможно, мы бы сходили в приют и взяли себе ребёнка, может даже не одного. Мне хотелось быть с ним семьёй, мне хотелось быть с ним. Всё о чём я мечтал это домашний уют наполненный нами двумя, весь мир который крутиться вокруг того как мы засыпаемся вместе и как мило он улыбается когда видит меня с утра. Уютный уголок, наполненный нашим счастьем. Как мы ходим по магазинам, в кино, на свидания. Как проведываем его родителей. Как мы стареем вместе. Как вырастают наши дети. Как у нас появляются внуки. Как мы вместе умираем от старости, понимая, что прожили самую счастливую и спокойную из жизней. Ничего из этого не имело места быть, как только я родился.       После окончания разговора, мне пришлось отвернуться, чтобы уйти. Слёзы начали неконтролируемо литься по щекам. В груди невыносимо больно. Опустив голову как можно ниже и ускорив свой шаг, я быстро пробежал между танцующими людьми и направился на чердак.       Это место никто не посещал довольно длительное время, здесь даже осталась мебель бывших жильцов. Например, как эта заржавевшая старая ванная, в которой уже лежал мой плеер, и были подготовлены лезвия. Впервые мне было так горько умирать. Зная каждый угол, каждое движение, каждую точку. Где нажать, с какой силой.       Мне не хочется этого делать.       Но я обязан.       Это конец и пришло время его принять.       Прилёг в ванную, надел наушники и посмотрел в окно, которое впускало лунный свет. Было ощущение чего-то необычного и волшебного. Будто я находился в церкви и сам Бог осуждал то, что здесь собиралось произойти. Но моим Богом всегда был один человек.       Страх брал своё и вместо того чтобы закончить всё побыстрее, я просто смотрел на небо и думал о том какая приятная и ясная сегодня ночь. Кто знает, сколько мне удалось так пролежал, но в чувство привёл звук закрывающейся двери этажом ниже.       Пора.       Хватит мяться на месте и тратить попусту своё время. Чем быстрее покончу со всем этим, тем быстрее сделаю его счастливым.       Лезвие приятно скользит по моим дрожащим рукам, у меня началась паническая атака.       Стоило напиться перед этим, я так и знал.       Конечно же, я выпустил нож, и он ударился на пол. Меня это испугало, так как человек снизу мог это услышать.       Я быстро выбрался из ванны и подобрал его, вдох выдох.       Вдох.       Выдох.       Успокойся.       Я делал это тысячи раз.       Вдох.       Выдох.       Нажимаю на лезвие со всей силой, которую могу себе позволить при панической атаке и внезапно сильном защитном механизме.       Наконец-то я вижу фонтан из своей артерии. Меня начало клонить в сон, что не могло не заставить улыбнуться.       Вот и всё.       В наушниках играет мой последний плейлист, а перед глазами застилающая пелена и он.       Стоп.       ЭТО НЕ ТО ЧЕГО Я ХОТЕЛ. ПОЧЕМУ ОН ЗДЕСЬ, ПОЧЕМУ ОН СМОТРИТ НА ЭТО. ОН НЕ ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ ЭТУ МЕРЗОСТЬ, НЕ ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ МЕНЯ. Почему он так напуган и бежит ко мне. Почему он так отчаянно кричит моё имя. Почему он плачет и говорит мне жить. Скажи он это хотя бы раз за все эти пять лет.       Хотя бы один раз.       Но я уже умер.