F63.9

***

      Вот и еще один новый день. Он встречает меня лучами солнца. Красиво. Еще совсем тихо, потому что сейчас только 5 утра. Я встаю рано, чтобы успеть на пробежку до того, как на улице появятся толпы народу.       Я - Пак Чимин. Мне 21 год. Я уже давно не общаюсь с людьми. Не выхожу на улицу днем, когда там много народу, только рано утром и лишь изредка поздней ночью,чтобы подышать свежим ночным воздухом. Я избегаю зрительных и тактильных контактов. Также стараюсь свести разговоры на минимум. Не хожу на концерты, в парки аттракционов, кино, музеи, торговые центры и места большого скопления людей. Все это от того, что когда мне было 8 лет, мне поставили диагноз "F63.9". Иначе говоря, "Болезнь Любви". Врач сказал, что сейчас мне нужно по максимуму ограничить контакт и общение с людьми. "Потому что это будет приносить Вам одну только боль, а в реальном мире ее не избежать",- так он сказал.       С тех пор я разорвал отношения со всеми теми немногими, но все же друзьями, что у меня были в то время. Новых не заводил. Я практически не выходил из дома. В школу тоже не ходил; домашнее обучение, да.       Мимо меня проскальзывали, даже и слабо не коснувшись, все чувства, что испытывает ребенок, затем подросток, а потом и вовсе обычный взрослый человек. Я не знаю что такое доброта,которую другие люди дарят тебе; когда люди злятся или ненавидят, я не знаю, как поступить; когда кому-то весело или смешно, я не могу даже улыбнуться, нет, могу конечно, но неосознанно, да и эта улыбка не будет значить ровным счётом н и ч е г о; скромность и застенчивость для меня пустой звук; жалость и сострадание - мне не к чему и не к кому их испытывать; страх - хаах, у меня чувство, будто я не боюсь ничего, потому что это меня надо бояться, как огня, ведь кроме равнодушия, я не испытываю абсолютно ничего. А таких людей, равнодушных, надо обходить стороной.       Лучшие друзья, симпатии, подростковая влюбленность, я ничего из этого не постиг. Ничего из этого меня не коснулось. Обошло стороной. Хотя может это и хорошо. Нет лучшего друга - нет предательств. Нет симпатии - нет и антипатии. Нет влюбленности - нет неразделенной любви и страданий. Именно поэтому я и сижу дома, и предпочитаю одиночество общению. Я учусь в университете "***" на факультете фотографии, но на заочном,дома. Только прихожу сдавать экзамены и сессию. Моему преподавателю нравятся мои снимки, и ему всегда интересно, как я нахожу такие красивые места, да еще и без людей.        Я люблю фотографировать. Нет. Просто обожаю! Для меня фотография - это то, куда я вкладываю душу, показываю, что я чувствую. Фотография - это моя жизнь, это мое все. Преподаватель говорит, что у меня талант. "Не все могут передать свои чувства через фотографию. Это не просто красивые картинки. Это душа и сердце человека. Но ты можешь. Смотря на фотографию с дождем, сделанную тобой, я вижу, что дождь не только там, где ты сделал снимок, но и внутри тебя. Это слезы, причину которым не знает никто, даже ты сам порой не знаешь, отчего в уголках глаз вдруг собирается столько влаги. Они просто есть и все. Восход солнца - это твой новый день, но он точно такой же, как и остальные. Как и солнце, которое светит каждый день. Лишь меняя температура на пару-тройку градусов. Так и ты. Все твои дни похожи один на другой. И отличаются друг от друга немногим",- так он говорит.       Мои работы даже были представлены на выставке современного искусства. Одну из них даже кто-то купил, и я получил небольшую, но все таки не лишнюю денежную сумму.       Также у меня есть хобби - я пою. Я никогда не пел при людях раньше, только пока был маленьким маме и папе, а больше нигде и никому. Правда мама водила меня на прослушивание в какую-то студию, и там вроде даже сказали, что у меня есть данные и я должен остаться и пройти обучение, но денег у нас тогда было немного и на студию не хватало,а бесплатно меня не взяли, мол "не положено". Ну вот больше я и не пытался, только дома и только себе.       Но знаете, мне нравится, как я пою. Может я и стесняюсь,но дома, когда тебя никто не видит, ты становишься раскрепощенным. Будто ты айдол и выступаешь на сцене. Живу я, как вы догадались, один, поэтому могу петь в свое удовольствие, хоть 24 часа в сутки. Этому также способствует хорошая звукоизоляция. Ээх, как же я люблю музыку, люблю петь. Люблю, когда, открывая рот, человек издает не просто набор разных звуков, что по-звучанию больше походят на мычание и визг придавленного чем-то осла, иногда правда на китов похоже, но до оригинала им, как мне до балерины, хотя, может даже я быстрее справлюсь. Петь, имея музыкальный слух, а не отдавленное медведем ухо, - это же просто потрясающее ощущение, такое же потрясающее, как когда ты просыпаешься, а лучики солнца аккуратно пробираются сквозь шторы, минуя рабочий стол, кресло, прикроватную тумбочку, о которую ты, кстати, вчера ударил свой мизинчик,опять!, аккуратно подбираются все ближе, а главное тихо, чтобы как можно нежнее заставить тебя открыть глазки навстречу новому дню.       У меня небольшая двухкомнатная квартира недалеко от университета. Я выбрал именно ее, когда решил съехать от родителей потому, что когда мне все таки придется выходить из дома, чтобы попасть в университет и сдать что-либо, то мне не надо было бы ехать через весь город, попутно шарахаясь от людей, что хотели подойти ко мне или заговорить. К тому же прямо напротив моего дома находится круглосуточный магазин. Так что у меня нет нужды ездить в какие-либо большие супермаркеты, где повсюду люди, а это значит - не продохнуть,не пройти, не спрятаться, не убежать. Единственное место, пожалуй, куда я хожу и утром, и вечером,чтобы расслабиться и выпить чашечку моего любимого горячего шоколада - это кофейня "Хэллен". Я не боюсь приходить сюда, ведь знаю, что здесь я могу быть самим собой. Да и к тому же людей здесь практически не бывает. И как только кафе еще не разорилось?..Хотя, может это я просто прихожу в такое время. Хмм.. Не знаю. Но это и неважно.       Я очень люблю горячий шоколад, особенно со взбитыми сливками. И именно такой, 'настоящий' горячий шоколад делают в этой кофейне. Хозяйка этого небольшого заведения также работает там официанткой, баристой и поваром. Она делает все. У нее получаются отменные кофейные напитки, очень вкусная еда и всегда чисто и порядок. И когда только она все успевает?!? А также хозяйка давно меня знает. И эта женщина, пожалуй, единственный человек, с которым я могу спокойно поговорить, сесть рядом или даже обняться, при этом не испытывая физической или душевной боли.       Наше знакомство не было запланировано. Просто в один из дней моей никчёмной жизни я набрёл на это кафе, и убедившись, что там нет посетителей, зашёл. Я сел за столик у окна, предварительно не сделав заказ.. Просидев там минут 5, я уже хотел подозвать официанта или кого другого,как вдруг, от неожиданного,но довольно тихого звука передо мной, я резко поднял глаза на человека, севшего напротив. Это была женщина, лет 50-ти. Темно-каштановые волосы, глаза цвета ночи,длинные ресницы, небольшой, немного неровный, с горбинкой нос, морщины, но не такие, какие бывают у простых людей от старости, нет, она просто слишком устает."Ей надо больше спать и меньше быть на ногах", -подумалось мне отчего-то. Но несмотря на это она выглядит счастливой и довольно доброжелательной. Правда сейчас, посмотрев в ее глаза, я могу легко сказать, что вижу там беспокойство. Тут, опуская свой взгляд на стол, я вижу в ее руках чашку, которую она ко мне пододвигает. Я слабо киваю, беря из ее рук горячее нечто и делаю первый глоток. Такого вкусного напитка я никогда не пробовал, разве что в детстве, когда был совсем еще ребенком. Он обжигает, но в тоже время наполняет тебя теплотой и даже каким-то спокойствием. Горячо. Очень горячо. И вкусно. Я ставлю напиток на стол и вновь поднимаю свой взгляд на женщину, неподвижно сидевшую передо мной. -Вкусно?- спрашивает она. -Да- отвечаю я без единого колебания. -Вот и славно. А теперь рассказывай давай, что там у тебя случилось. Сказать, что я ошарашен, ничего не сказать. Ее слова поставили меня в тупик на несколько коротких мгновений. Из транса меня вновь вывел ее ласковый голос. -Мальчик мой, все хорошо, слышишь. У тебя все наладится. Я знаю. Прямо как мама. Слово в слово. Я не удержался и расплакался. Я больше не мог держать в себе все то, что накопилось во мне за эти годы одиночества и безразличия.