Это просто то признание...

<tab>Привет, как дела?       Банальное начало. Но ведь такие письма лучше начинать именно с таких маленьких привычных шаблонов, да? Честно, я не знаю. Это мой первый раз. Смешно, но я никогда не любила подобные сопливые и до жути заезженные романтические ходы в книгах или фильмах. Но… знаешь, не зря же подобные клише используют до сих пор.       Что же я хотела написать? На самом деле очень много. Даже слишком. Наверное даже всех моих бумажных запасов не хватило бы, чтобы выразить все то, что я хочу тебе сказать. Но есть три простых слова. Снова же, избитое клише. Но…       Я тебя люблю       Смешно, да? В который раз ты прочтешь эти слова написанные моей рукой? И сколько раз до этого ты слышала мой голос, произносящие это? Я даже не открывала счет. Но… Снова это чертово «но», которое мешается…       Ты же никогда не воспринимала меня серьезно, да? Каждый день, каждый раз. Даже когда я говорила это максимально серьезно, даже когда тихо плакала, даже когда была пьяна из-за коньяка и розового вина. Каждый раз говорить эти слова мне было больно. И каждый раз они оставались для тебя лишь выражением моей привязанности, но не чем-то большим.       Я всегда боялась, что ты изменишь свое ко мне отношение. Долгое время мне хватало просто дружбы и немного особого отношения в нашей компании. Мы с тобой были связаны почти с первого нашего знакомства, и я держалась за эту нашу связь. Но потом, постепенно, это переставало спасать. Наоборот — топило в море эмоций, порожденных отчаянием и одиночеством. Я боялась тебя потерять, каждый день, каждый час, каждое мгновение. Я не сразу это начала понимать, но однажды мне стало твердо понятно, что мои чувства не так просты.       Но, было уже поздно. Я слишком глубоко ушла в дружеские отношения, слишком сильно запуталась в наших связях и долго находилась заложницей этих пут, не желая и даже боясь что-то изменить. Даже просто пошевелиться мне было тяжело. Но, в один момент, когда я окончательно потеряла связь с реальностью, я сделала шаг. Даже будучи немного опьяненной, я сделала это. Впервые я написала эти слова — я тебя люблю — с максимальной серьезностью. Сказать их в лицо я не могла, как бы не старалась — это было слишком тяжело и больно для меня. Еще.       И что же ты мне ответила? Ты была серьезна, да. Но серьезна не по отношению к моим чувствам. Ты подумала, что я в очередной раз просто так пишу, что просто хочу твоего внимания, а не признаюсь в чувствах. И да, я хотела внимания. Но не этого. Ты думала, что я просто заблуждаюсь, даже хотела помочь мне найти мне мою вторую половинку. И я бы честно оценила бы, если твои предположения были бы правдой. Но мне это сделало больно.       И, не смотря на твой ответ, я продолжила. И, наверное, зря.       Я писала эти слова вновь и вновь. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Когда мне грустно или радостно, когда у меня нет настроения или просто если вижу, что ты онлайн. И ты мне отвечала. «И я тебя люблю» — писала в ответ ты. Но… ответ меня вовсе не радовал…       И я ни разу тебе об этом не сказала. Ни разу. Мне не хотелось, чтобы это разрушила уже имеющиеся у нас отношения и я не хотела, чтобы ты переживала. Я страдала, пытаясь делать вид, что все хорошо, и я не хотела, чтобы у тебя были из-за меня проблемы.       Знаешь, в один момент я даже подумала, что по-настоящему одержима. Не тобой, а этими словами. В какой-то момент это стало привычкой, не несущей в себе какую-то надежду или желание, а просто… рутиной? И, получая ответ, мне было все равно плохо. Но даже так я продолжала снова и снова набирать эти слова на клавиатуре, быстро перебирая пальцами. И часто в слезах.       А потом ты сказала, что уходишь. Твой переезд в другой город стал ударом и для меня, и для нашей компании. Мы даже долгое время не верили, что это может произойти. Но, я, наверное, первая из нашего квартета, кто понял, что ты серьезна. Забавно, я единственная не хотела и боялась кардинальных изменений и первая, кто их приняла.       А потом наступил тот день. Мы собрались в солнечный день, в хорошую в погоду в хорошем месте. Мы не хотели пить, я точно помню, только немного вина. Но все пошло не в ту сторону, да? Никто не хотел поднимать тему твоего переезда. Правильно, все-таки мы отмечали завершение сессии. Но… Все мы знали, что на сама деле это была прощальная вечеринка.       В тот день я плакала. Я рыдала, не могла поверить что всё, моя привычная жизнь разрушена. И тогда я смогла сказать. Впервые своим собственным голосом непосредственно тебе. Впервые, и только потому, что моя повседневность больше не будет такой, я решилась. Коньяк с шоколадом тоже поспособствовал. Но ты же знаешь, что алкоголь на меня действует на меня плохо, я им только оправдываюсь.       Я тебя люблю       Сказала я… Мое сердце билось, мне было действительно больно. Потому что я знала твою реакцию. Ты снова мне не поверила, ты не поверила моим словам, ты не верила, что я говорю эти слова буквально.       И… Я не стала тебя переубеждать. Просто посчитала это бессмысленным. Твой переезд это не остановило бы — я взрослая, я понимаю. Да и не хотелось тебе доставлять лишних проблем. Я отпустила, оставила...       А потом ты уехала. Это казалось нереальным. Несмотря на то, что я знала тебя только пару лет, казалось, что ты была рядом всю жизнь. И от этого было только больнее. Я думала, что отпустила...       Друзьями мы уже давно не являлись. Я не дура, наши отношения уже давно ушли от понятий «дружба». Стали чем-то большим. Если бы мы были парнями, я бы назвала это «недоброманс», хотя, честно, само это понятие дается мне с трудом. Все эти пусть и не кажущиеся серьезными признания, твои слова, пьяные поцелуи и ревность... Нет, это уже давно не дружба.       Но парой мы никогда бы не стали. Просто потому, что ты не верила до конца, что я могу любить девушку. Вот она — наша проблема. Ты считала мне обычной гетеросексуальной девушкой, слишком мягкой и милой. Вот только даже я себя перестала таковой считать. Я уже полгода как поняла, что мне плевать кого любить. Я просто люблю человека, его личность, его чувства, все его проявления. Просто люблю. К сожалению, ты мне не верила…       Знаешь, наверное было бы действительно лучше, если бы уехала на всегда. И больше не выходила бы со мной на связь. Я бы могла объяснить всю недосказанность, рассказать все то, что рассказать не смогла и, наверное, мне было бы легче. Сказать и сразу же оборвать все отношения с тобой. А так, каждый раз видя твои сообщения в общей беседе или в ЛС, я готова сорваться в пучину отчаяния.       Потому я и пишу сейчас это письмо? Хороший психологический прием. Он помогает избавиться от боли и сожалений. И мне бы он наверное помог.       Но мое письмо никогда не найдет своего адресата и это знание убивает меня… Это просто то признание, которое ты никогда не прочтешь. Я продолжу почти каждый день писать тебе и каждый день получать твой ответ, наполненный не тем, чем хотелось бы мне...