А есть ли смысл во всём этом?

Мечты, могут ли они сбыться? Никто не знает наверняка ответ на этот вопрос. Быть может - это то далёкое, что нельзя прочувствовать и увидеть, но однозначно покоримое и достижимое. Мы все верим и надеемся на свершение своих желаний, хотим всего и сразу, но что-то делаем ради этого, хоть один шаг навстречу своей мечты мы преодолели? Навряд ли. Мы просто ждём, когда всё само собой появится, а мы лишь примем с распростёртыми объятиями. Всё не так просто, как нам кажется – мы живём с розовыми очками на глазах, не видя, что на самом деле происходит в мире, и никогда не узнаем, что чувствуют дорогие нам люди, продолжая заботиться только о своих чувствах и переживаниях. Почему бы просто не подойти к своему любимому, сесть рядом, обнять и поцеловать, прижавшись сильнее к такому родному телу, почувствовать его тепло, подарить ему всю свою заботу. И пусть это вас согреет сильнее, чем самый большой огонь, ведь тот огонь, что горит в ваших сердцах явно сильнее. Заглянув в глаза, мы можем понять больше, чем из слов, являющиеся лишь пустым звуком, а как мы знаем, то что мы слышим нас каждый раз обманывает нас всё изящнее, не давая и на секунду засомневаться, что сказанное – ложь. Глаза – зеркала души? Но как тогда верить тому, что видишь? Как верить напускным эмоциям, как верить фальшивым чувствам, как верить сообщениям, что мы отсылаем друг другу в час ночи? Как заставить себя поверить в то, что есть в мире искренность чувств, слов? Какие таблетки пить, чтобы сердце перестало болеть, если ни одни не помогают? Если ни одним не удалось заглушить эту боль? Чем залечивать раны на сердце, в душе? Как вытащить нож из спины, если руки не слушаются и ослабли от вечных срывов, потерянных истерик? Как начать доверять после предательства, когда ты остался совсем один? Так много вопросов, и ни одного ответа… После расставаний всегда так тяжело, пусто на душе и на сердце. Глаза до сих пор не прошли, краснота ещё осталась после выплаканных слёз. Ты понимаешь, что никому не нужен и никогда не был нужным. Ты – ничтожество, безнадёжное тело, созданное страдать в нескончаемых муках и ловушках этого гнусного мира. Вечно искать выход из капканов, ждать поддержки и напрягать зрение в надежде увидеть свет в конце туннеля страданий… но каждый раз глаза колит тьма, заставляя слёзы литься непрерывным ручьём. Кроме кромешной темноты ты не видишь ничего, а так хочется наложить на себя руки, лишь бы закончить этот ад, уйти из этой вселенной… в ещё более жестокую, где ты будешь уже без чувств и эмоций. Ничего кроме холода в твоих глазах не будет, когда-то пылающее сердце потухнет и станет неприступной глыбой, спрятанной ото всех, а душа потемнеет и будет держаться подальше от людей. Ты же будешь шарахаться от каждого человека, вспоминая свою прошлую жизнь, мучения и страхи. Страх… Он будет окутывать тебя каждый день всё с новой силой. Думала, что стала бесчувственной, ничего кроме равнодушия в тебе не будет? Нет… Страх есть в каждом, он живёт где-то глубоко в сердце, просто кто-то не даёт ему волю окутать себя, поглотить полностью, не оставив и намёка на прошлого тебя, а есть те, кто не могут побороть его внутри своей души, борясь со своими демонами, что топят тебя в этом бесконечно глубоком озере метаний и страха. Мы все боимся, опасаемся худшего, но неужели его можно избежать? От судьбы ведь не убежишь… и приходя домой, ты снова и снова сбрасываешь эту маску безразличия, заваливаясь на кровать и давая волю слезам, что льются от накопившегося дерьма внутри души. Так противно от себя, от этого мира, что обманывает нас солнечной погодой, радугой после дождя, противно от людей, ото лжи и испорченности всего, что тебя окружает каждый проклятый день. Ты скулишь в подушку, заглушая ею безнадёжные рыдания, вопли и крики. Ты понимаешь, что не хочешь находиться здесь, хочешь уйти от сюда и закрываешь глаза… открывая их ты опять ничего не видишь, опять пустота и тьма, поглощающая тебе с новой силой. Глаза жжёт от слёз и понимания, что здесь тебе лучше, чем в мире тех лживых тварей, что мертвы внутри, и фэйковых эмоций. Мы все давно прогнили и ждём своего часа, чтобы уйти. От режущих терзаний ты забиваешься в угол темноты, который кажется еще чернее, чем всё остальное, прикрываешь глаза, оставляя небольшую щёлку, чтобы слёзы могли вытекать, не задерживаясь в уголках глаз. Когда по щеке у тебя стекает последняя слезинка, закрадывается мысль, что вот он, конец, всё, больше нет ничего живого в твоём теле, ты также сгнила изнутри. Больше нет эмоций, нет чувств, нет любви, нет боли… Нет ничего, всё закончилось и ты просто терпишь всю боль, что продолжает тебя истощать… Ты закончилась, как человек, как существо со своим мнением и своими желаниями. У тебя больше нет мечты, не к чему стремиться, да и не хочется. Ты просто сидишь, сжавшись всем телом, прижимая коленки ближе к себе, и ничего не ждёшь… Потому что нет сил во что-то надеяться, нет сил во что-то верить, нет сил жить… Умолк твой голос навсегда, И сердце жаркое остыло, Лампаду честного труда Дыханье смерти погасило…