Близость

Интимная близость. Не совсем удачный термин. Даже во время нее люди могут быть далеко друг от друга, а после нее стать еще дальше чем были до этого. Единственное, что после этого с тобой остается это пустота. Ты отдаешь все, что в тебе накопилось, а взамен не получаешь ничего. Никакого единения, никакого обмена энергией или информацией. Просто черная дыра, всепоглощающая, но ничего и никогда не возвращающая обратно. Словно ничего на самом деле и не было, в памяти не остается ничего, чтобы могло тронуть сердце, вызвать его учащенное биение. Все, что приходит на ум это плакать от того, что не было никакого единения и понимания друг друга. Возможно его и не стоит искать в этой плоскости, но порой это единственная возможность общения. Будто свидание с заключенным. До этого каждый в своем автономном независимом мирке, в параллельных вселенных которые как известно не пересекаются. И с чего бы им пересекаться? С одного моего огромного желания? Не могут же законы физики и геометрии взять и подстроиться под мои хотелки. Да, наступает момент когда ты этому не радуешься как раньше, когда это перестает приносить удовольствие и превращается в какое-то почти насилие над собой. Когда хочешь чем-то поделиться но не можешь, будто вы говорите на разных языках. Разве можно прожить бок о бок десяток лет и не выучить языки друг друга? Перестать быть чужими? Сколько для этого нужно времени? Или дело не во времени, а в количестве потраченных усилий? Но раз нет желания, то никто ничего не предпринимает. Боже за десять лет даже два камня могут срастись между собой, а два человека до конца жизни могут оставаться чужаками. Почему все так глупо и несправедливо? Зачем пытаться связать свою жизнь с кем-то, а потом об этом жалеть? Можно бесконечно долго переживать из-за того, что нет никого рядом. Но гораздо страшнее иметь рядом того кто является никем. Это как получить рану в сердце, в которой остался осколок не дающей этой ране зажить. Постоянная надежда на спасение, и постоянное ее развенчивание, словно в мифе о прикованном к скале Прометее. Свежая боль всегда. Свежовыжатая, из кровоточащего, потерявшего надежду сердца. Так может продолжаться вечно. Пока человек не сможет смериться или просто умереть. Последнее конечно проще, но пока не наступило первое это дает иллюзию борьбы и призрачной надежды, что все измениться. Но верить в это значит заниматься самообманом. То, что не смогло измениться вначале со временем, только окрепнет, затвердеет и закалиться. Пустит корни, метастазы или то другое, что позволит ему остаться там навечно. Близость всего лишь иллюзия, как близость луны, неба или звезд. Она просто выматывает и бросает тебя ни с чем, в той же темноте в которой ты был, с той же болью и терзаниями. Очередная шутка природы, лохотрон, развод, финансовая пирамида, обещающая золотые горы, а вместо этого забирающая последние крупицы счастья. Бессмысленные механические движение, скольжение по коже, прикосновения губ, не оставляющее ничего кроме горечи. Такая нелепая потеря всего важного и нужного в угоду никчемной прихоти. В желании найти нечто ценное в друг друге, мы теряем нечто важное в себе. Превращаемся в застывшие фрески на стенах гробниц. Гробниц в которых покоятся все наши надежды, мечты и теплые воспоминая о мгновеньях счастья.