веди.

       лучик, веди ты меня сквозь эту пелену неизвестного, ужасного, кошмарного, не позволяй сбиться с пути и, чтобы ни случилось, свернуть куда-то не туда. просто веди меня, веди, несмотря ни на что; просто не отпускай, не позволяй исчезнуть во тьме, в этом чертовом, безумном мире, где чуть ли не каждый второй — псих, помешанный на собственном счастье.        веди меня по этой жизни и не отпускай мою руку, пожалуйста. человеку не зря же нужен человек?        при простой, звонкой тишине вокруг, я буду слушать лишь тебя, отодвигая все остальное на второй план. сейчас оно не так важно, поверь. главное сейчас, для меня, — не сбиться с пути, не утонуть в любви, которую слишком сложно, тяжко держать в себе. благодаря ей, наверное, я становлюсь хоть как-то похожим на тебя. таким же лучиком света в чьей-то жизни. ни в коем разе не лучше тебя — пока я лишь крохотный, незаметный огонек, ты в моей жизни — солнце, не покидающее меня ни днем, ни ночью. странные, да, сравнения? довольно. просто запомни, что ты своим присутствием отгоняешь всю тьму вокруг меня, не давая ненароком сбиться с пути.        ты всегда говорил: «взгляни на этот мир». и я смотрел, не до конца понимая, что он прекрасен благодаря тебе; тебе, показавшему, что в этой жизни есть на что посмотреть. есть, что можно ценить просто за существование, а не за какие-то хорошие дела. вот бы и с людьми так, в самом-то деле. благодаря тебе я полюбил рассветы и закаты, которые предзнаменовали начало или конец дня. рассветы заставляли верить, что этот день будет, несомненно, лучшим, а закаты… а закаты порождали веру, что следующий день заставит улыбаться, как и общение с тобой, мой лучик.        с тобой легко общаться. не нужно кем-то притворяться, не нужно каких-либо масок, которые каждый (или не совсем) ежедневно, ежесекундно меняет, участвуя в этом жизненном театре, где каждый играет свою роль, но без какого-либо сценария, не нужно даже ожидать, просто знать, что ты поможешь драгоценными словами бесценной поддержки. я действительно дорожу тем, что ты у меня есть. что я действительно, наверное, заслуживаю тебя, твоего внимания и времени. ты его, время это, всегда для меня находишь.        это было волшебно, сидеть на балконе в ожидании наступлении утра после долгой, прекрасной звездной ночи. в ожидании твоего сообщения, «иди спать», ведь никто кроме тебя этого не сделает, а если и сделает, то я вряд ли возьму и сделаю так, как сказали. я же упрямый. но, все-таки, такого теплого, греющего душу сообщения. все внутри переворачивалось раз десять, переворачивалось еще один, последний, конечный раз, прежде чем в здравом уме, попадая по кнопкам клавиатуры написать что-то наигранно, упрямо против, ответом на которое было почти что незамедлительное «не засиживайся допоздна», наверняка с усталым вздохом. (сегодня был тяжелый день, верно?). и ожидание то было точно так же, так же волшебно, как наступление вечера — становилось тише, темнее, чуть прохладнее. весь мир словно уходил на второй план, оставляя место лишь мыслям, которые сегодняшней звездной ночью точно не позволят уснуть, пропасть в мире морфея до утра. это просто невозможно, когда душа готова отправиться в полет от бесконечного счастья. нет, это слишком, слишком невозможно этой ночью, несмотря на мое обещание восстановить режим.        тебе нравилось не только говорить что-либо мне, упрямому до жути, всегда поступавшему по-своему, но и слушать. ты слушал с характерным тебе спокойствием о моих насущных проблемах, которыми я, на самом деле, не привык с кем-либо делиться. но ты же, все-таки, не просто кто-либо. ты — мой лучик, не позволяющий унывать, когда тоскливо, больно. такие моменты, когда хотелось лишь сесть, обнять колени и уткнуться в них, становились с тобой почти мимолетными, незаметными. ты и вправду лучик. незаменимый, теплый, слишком хороший, наверное, для меня. протягивал руку мне, замкнувшемуся в темноте, где-то в себе, не желающему видеть никого. никого, кроме тебя.        ты и сам, солнце, называл меня солнышком, а после говорил, что это привычка. ты наверняка помнишь, как первое время я, упрямый, задавался вопросом, на который и не требовал ответ: «какого черта меня все называют солнцем?». меня тогда, правда, не устраивало твое «потому что». но, вправду, какого черта солнце — я, а не ты? я, может, просто отдельный лучик, небольшой огонек, и увлекаешь ты всем-всем-всем в разы больше, чем я кого-либо., но тем не менее, ты считаешь меня интересным.        буду помнить о твоих словах поддержки, что все наладится, что все будет хорошо, в трудные минуты; о твоем нескончаемом, казалось бы, терпении с моим характером, который совсем не сахар. мне, правда, почти не верится, что ты общаешься со мной. это слишком большая честь, наверное, для меня, но и оттого приятно, правда.        просто человек нужен в жизни человек, который будет лучиком света.