что останется после меня.

Иногда мне кажется, что совершенно не нужно обижаться на человека, за то, что он оказался не таким, как был в начале, за то что он не оправдал твоих ожиданий, упал в твоих глазах. Наверное, нужно просто забыть об этом и молча уйти. Нет, виноваты не они, а вы. Вы виноваты в том, что они не оправдали ваших ожиданий, наверное, вы слишком многое от них хотели. Задумайтесь сами... Тогда это досадное недоразумение будет исчерпано. Стоит только по-настоящему озадачится этим. Я не знаю, как начинал свои романы Достоевский, как писали поэмы и оды Пушкин, не знаю откуда и отчего это бралось, как складывалось, это совсем не важно. Совсем. Важнее высказать невысказанное, вывернуть душу наизнанку, показать то, что у тебя рядом с ребрами, что это живое, что оно чувствует. Гораздо важнее, чтобы ты был понят, чтобы те, кто читает тебя знали и понимали о чем ты говоришь. А не как ты начинаешь свой "крик души". Слишком затянуто для вступление, не правда ли? Кажется, я совсем забываю о чем стоит говорить. Нужно исправить это как можно скорее. Начиналось все банально и как всегда неожиданно. Как в тумане, все как в размытом фоне на какой-то картине. Я даже не стараюсь припомнить дату нашего знакомства или месяца, просто помню, что за окном шел снег, а еще я постоянно говорила, что она красивая. Ходила по школе и говорила свои подругам: "Смотрите, какая она красивая". Всего-то. Еще тогда я и не мечтала с ней знакомится, дружить. Я просто любовалась ей издалека, мне хватало этого. Не хотелось мне большего, подумаешь! Но с тех пор, как я случайно наткнулась на ее взгляд, земля медленно ушла из под ног. Какая-то гипербола, получается и немного иронии даже. Все было как-то никак, плавно, непонятно, скомкано, что еще подобрать для таких отношений? Тогда у нас была общая знакомая Олька. С ней мы общались с лета, довольно неплохо ладили и время от времени я чкалась с ней по школе, что-то обсуждая. В один день я подошла к ней в столовую, где собственно все и началось. Ее одноклассницы, заметив меня, приветливо улыбнулись и стали восторженно обсуждать мою майку с Гагой. Ну, подумаешь, Гага, хотя всегда тащилась от майки и от ее песен. Подумаешь... Все со своими приколами. Затем мы вышли из столовки и шли по направлению к кабинету. Как тут вдруг одна из одноклассниц Натахи, повернувшись ко мне, засмеялась и сказала: "У тебя такая майка классная, ты меня заводишь", Она же, так же обернувшись ко мне, вторила своей подружке: "Да-да и меня". Мы поржали... Ну смешно ведь. Девочки только и не догадывались про меня, а им и не нужно было. Не сейчас уж точно. Наверное, не стоит писать, что было потом. Как там все начиналось, это тоже самое, что мутить воду. Страшно подумать, что о Ней можно писать бесконечно. Мы стали общаться, при чем довольно хорошо. Напились до полусмерти на масленицу(апдейт с 2018 года - это был единственный раз в моей жизни, когда я упилась), она обещала перезвонить мне. Обычно, я безразлично киваю рукой, мол, да я знаю, как вы перезвоните. Но она и правда позвонила. И в тот момент я почувствовала такой прилив нежности. Мы стали общаться, как ненормальные, по 4-5 часов в день висели по телефону, вечерами гуляли, сидели в кафе. Она стала так много мне рассказывать - я ей. Мы всегда поддерживали друг друга, в школе всегда были вместе. Помнится, я несколько дней подряд забивала ради нее, всегда была с ней, даже пришла как-то на ее урок и сидела там просто так. Как-то я, Она и Лолитка сидели на уроках в коридоре и охраняли куклы, которые ребята делали на масленицу. Она сидела и смотрела на меня, так пристально, что я боялась пошевелится, я отвечала ей тем же, мы улыбались друг другу, болтали между собой с Лолитой. Она неожиданно оказалась так близко, что одновременно с ней мы перестали разговаривать и смотрели на друг друга. Мое сердце оказалось где-то в районе горло. Так продолжалось около пяти минут, пока испуганный голос Лолы не привел нас в себя: "Эээ, что это было?" - выдавила она из себя и, кажется, я безумно смутилась, так же, как и Она. С тех пор я ходила, как больная. Она кусала меня в шею, целовала, обнимала, а когда мня кто-то обижал (хотя это было сделано только при Ней, как будто специально), она прижимала меня к себе и говорила, что я только ее. Наверное меньше чем за месяц мы узнали друг о друге столько, сколько я не знаю о людях, с которыми общаюсь годами. Я рассказала ей о себе даже больше, чем нужно. Нужно бы было. Вот так, впускаешь человека в свою жизнь, доверяешь ему все, рассказываешь о том, что у тебя на уме. А потом этот человек уходит из твоей жизни и не известно остались только у него эти мысли или нет? Но я не боялась ей доверять, она всегда оставалась искренно и все держала в себе. Все секреты. Никому никогда не говорила, что мы ссорились. А это стало происходить... А потом, я стала ловить себя на мысли, что ужасно скучаю по ней. Только времени у нее на меня становилась всегда предательски меньше. И чтобы вырвать свои несчастные минутки разговора с ней, я часами спала после школы, дожидаясь вечером. Тогда она заходила в аську, звонила мы и мы до полуночи, а бывало и больше, болтали по телефону. Ночью для меня менялось все. Все что было тайным, личным, становилось все для нее. Я говорила все, что у меня на душе, все свои мысли, за которыми я не успевала бежать. Так, ночами, она узнавала меня. Иногда мне невыносимо хотелось сказать, что я чувствую к ней, но я не могла. Не могла. И сейчас не могу. Даже сейчас. Порой, мы переводили все в шутку. Мы всегда смеялись по любым поводам, как-то она молчала в трубку, а я неожиданно сказала: "Ты знаешь, мне нравится женская грудь", она тогда рассмеялась и тут же спросила: "А моя...? Моя тебе нравится"? Врать было бы глупо, я всегда говорила ей комплименты, а она мне. Вроде вежливость, вроде нет. А что мне о ней еще сказать? Ах да... у нее красивые глаза. даже слишком. Зеленые глаза... Мои любимые зеленые глаза. Она ужасно смущается, когда я смотрю на нее вплотную. Раньше все было не так, но как только она узнала обо мне столько, она стала смущаться. Я была уверена, что она догадывается о моих чувствах. Не догадался только бы дурак... Тогда, когда я в очередной раз смотрела ей в глаза, она смущенно улыбалась. А как я обожала ее ямочки на щеке. Меня приводило это в щенячье умиление, и она об этом, конечно же, знала. Она знала все, что я обожаю в ней. Все. Раньше мы постоянно дарили друг другу подарки. Как-то, когда мы шли со школы, когда я провожала ее, мы проходили мимо бабульки, которая продавала тюльпаны. Как раз перед 8 марта. Я восхищенно вздохнула и сказала ей: "Ох, какие красивые цветы", тогда она улыбнулась мне: "Давай я куплю тебе их?", я сразу же отказалась. Мне совсем не нужно что-то от нее, только внимание. А она дурная, купила бы. Шло какое-то время и она познакомила меня с ее семьей. Дома у нее уютно и клево, мне вообще все нравится. Только потом все меньше и меньше времени у нее оставалось на разговоры. Она всегда была занята, звонила иногда по вечерам, да и то не всегда. Стали ссорится. И как-то в один раз, меня просто выбесило то, что она кидает меня с нашими планами. Я просто уже не могла терпеть. Возмутилась, когда разговаривали с Ней по телефону. Бросила трубку. С тех пор и не разговариваем... Вообще... А я так ужасно скучаю. Написала баллончиком у нее в арке у дома "you make me hurt". Она не знает кто писал, может догадывается. Хотя черт ее знает. Каникулы прошли без нее в ужасной скуке и однообразии. А она так хотела придти ко мне, чтобы позировать мне для рисунка. Рисунка для нее. Я так часто делала ей приятные маленькие сюрпризы. Она обожала, когда я рисую. Поэтому я частенько выкрадывала у учителей ее тетради и рисовала там. Срисовывала ее в кафе, когда мы там сидели. А тут такой облом... Я любила ей делать приятное. Обожала. Поэтому и сейчас эта привычка осталась. Сегодня мы ехали с ней в одной маршрутке...перед тем, как подъехать к ее остановке, я молилась, чтобы она вошла. Она вошла. Меня всю заколотило, она села куда-то вглубь. но ничего ведь не изменилось. Мы не разговаривали. В школе она иногда смотрела на меня. Мило беседовала с моим одноклассником, который по уши влюблен в нее. А он ее бесит, она сама мне говорила, как раз от него она меня и защищала, говорила: "Только моя девочка..." а теперь стоит и разговаривает с ним, иногда оборачивается на меня. Мы частенько проходим мимо друг друга, будто не знакомы. Я слишком скучаю по ней, но моя гордость уже не позволяет подходить к ней. Она меня задевает в последнее время постоянно. Очень. И она знает. Но я все равно не выдержала и решила сделать ей приятное. Накупила разноцветных стикеров, написала много-много-много ее хороших качеств и расклеила бумажки на ее этаже около двери. Получилось безумно красиво. даже как-то романтично. Оценит ли? Напишет? Да вряд ли... поймет ли кто? Не знаю... просто я скучаю, но уже ни на что не надеюсь... Все кончено. Только темная улица, на которой не горит ни один фонарь. И так тихо, но даже не страшно. Слышу, как мои каблуки нетерпеливо бьются об землю, как моросит дождь. Пахнет сырым асфальтом. Как все все надоело. Я виню тебя и себя. Себя, конечно же, больше. С тех пор, как ты без спроса ворвалась в мою жизнь, я больше не нахожу себе покоя. Все одновременно очень хорошо и очень плохо. Я иду по лужам, не обращая внимания на мокрые ноги. Почему нет какого-нибудь диктофона, который бы записывал мои мысли? Я не успеваю бежать на ними, не успеваю. Самое страшное рассказать самые сокровенные вещи в своей жизни, но ты их не поймешь. Это самое страшное, клянусь. Я не боюсь о том, что ты кому-то расскажешь, это совсем не страшно. Просто ты не понимаешь. Возможно со временем придет это понимание, но это всего лишь догадки. Я уже поднимаюсь к своему подъезду и звоню в квартиру. Хотя там меня не ждут. Меня нигде не ждут. Только мои заметки ожидают пополнений. В квартире пахнет вином и апельсинами. Я на бегу скидываю с себя сапоги и мчусь за своими мыслями, едва успевая записывать их на бумаге. Мне просто надоело терпеть все твои глупые выходки. Я-то знаю, что бросив тебя, ты сама вернешься ко мне, прибежишь. Да и ты это знаешь. Но я слишком устала от твоих выходок. Мне едва ли хватает кислорода, чтобы дышать, но тебя это не заботит. Начинает тошнить от запаха апельсина, поэтому я как-то зло открываю окно, захлебываясь в своей ненависти к тебе. У меня слишком много проблем. Небо слишком давит на голову. У меня еще есть незаконченные дела. Ну а пока... Все кончено. Прости.

"обидно,когда с людьми,которые раньше играли в твоей жизни огромную роль,перестаешь общаться так,как раньше. Еще обиднее осознавать,что в принципе их это не особо волнует." (с)