какой в этом смысл?

Всегда пытаюсь найти оправдания своим идиотским выходкам, но сейчас это казалось невозможным. Не понимаю, как можно жить и не замечать переживая самого близкого человека? Это слабо похоже на выходку, но определённо я дерьмовый друг, если не смогла разглядеть его переживания. Троя (так звали моего друга) не стало неделю назад, в воскресный вечер. Тогда его родители живо набрали мой номер. Все были в недоумении от чего счастливый парень, который любил эту жизнь, радовался каждому моменту, завязал себе петлю. Его нашли на чердаке дома, записки не было, был лишь один труп молодого парня и несколько разбитых от горя сердец. Никто не стал винить меня в произошедшем, все начали считать меня убитой горем девчонкой, у которой сначала умерла мать, а потом и лучший друг. Смерть Троя стали расценивать, как «образцово-показательную» (так я это называю), школа устроила день траура, все стали вдруг чертовски чувствительными и заботливыми к окружающим. Но всё, абсолютно, всё. было полным шлаком. Всем было все равно на смерть моего друга, все лицемерно скорбели у его фотографии в школе, хотя никто не знал этого человека так, как знала его я. Никто не знал его переживаний, они окружали его фото кучей цветов и отвратительными свечами с лавандой, даже не зная о том, как он ненавидел запах гребанной лаванды. После его смерти я увидела школу под новым углом. У меня всегда была своя компания, мы считались классными ребятами в школе. Мне никогда не нужно было видеть дальше своего носа. У меня была идеальная жизнь, лучший друг, идеальный парень. Крис был моим парнем, кажется, вечность. Мы очень давно вместе, но Трой всегда говорил, что я достойна лучшего. Был против наших отношений, но я была по уши влюблена в этого придурка и пренебрегала мнением лучшего друга. После его смерти, у меня буквально открылись глаза. Люди, которые были друзьями, которых я считала таковыми, оказались совершенно чужими мне. А парень, которого я так любила — самовлюбленным кретином. Последнее, что я услышала от него «мне некогда». Так он ответил после похорон, когда я была разбита и подавлена. В школе я появилась первый раз за эту долгую неделю. В коридоре все оборачивались, пускали свои холодные взгляды, многие соболезновали мне. Но никто не знал меня, я для всех была девочка из компании Криса, как дополнение к нему. Наверное, я всегда была чем-то незначительным и замечать меня стали только сейчас. У моего шкафчика, который находился в конце коридора, висело куча плакатов. После первого суицида, все стали такими заботливыми? Открыв дверцу, я увидела кучу фотографий. Трой любил делать фото на полароид и заклеивать мой шкафчик. Для него это было чем-то важным. Он хотел, чтобы, когда мне было грустно, я могла смотреть на наши счастливые лица и выдавить из себя улыбку. Единственное, что я сейчас могу выдавить — это томный выдох. Открепляя фотографии, я все думала о том почему я такая несчастная. Моя мать умерла от последней стадии рака уха (нелепая смерть). Но она не была важным для меня человеком. Мать — это условное название для обозначения этой женщины. Сейчас умер мой лучший друг и, кажется, я обречена на несчастную жизнь. Закрыв дверцу, я обернулась. Все пялились на меня, как будто я местная сумасшедшая. — Всем привет! — хлопнув дверцей, громко сказал я. Все сразу зашевелились, делая вид, что все окей. У 'стола памяти' стояли свечи. Сказать, что они выбрали самую уродскую фотку Троя (из школьного альбома) — ничего не сказать. Запах лаванды был мерзким, приторным и ненавистным, он стоял повсюду. На моем плече оказалась чужая рука, я повернула голову, чтобы злобно накричать на этого человека (я совершенно не тактильный человек), но это был не тот, на кого мне бы хотелось наорать. — Привет... — сказал парень. Дэниел был моим давним другом. Когда мы переехали в новый дом, он стал единственным, кто захотел познакомиться со мной. Когда мою собаку сбила машина, он подарил мне котёнка, который до сих пор живет в моем доме. Когда умерла моя мать, он единственный, кто поддерживал меня. Но со временем, знаете как это обычно бывает, люди перестают общаться. И он просто остался хорошим воспоминанием о моем детстве. — Только не говори мне о том, что соболезнуешь моей утрате и прочее. Уже самой себя жаль, — Я ещё раз посмотрела на фото Троя. На минуту я задумалась и решила прервать это неловкое молчание: — Он был слишком хорошим человеком, чтобы его память так чтили... — парень понимающе закивал. Дэни был одним из тех, кто реально переживал за меня. Но сейчас эти переживания уже в горле стоят. — Сью, ты ведь можешь всегда довериться мне... — Конечно я знала, что он влюблён в меня, но дело не в том, что он плохой человек, а в том, что такие идиотки, как я — любят таких кретинов, как Крис, а такие хорошие парни, как Дэниел, обречены на страдания. В столовой было куча народу. Стены были завешаны кучей плакатов о психологической помощи подросткам, которые уже осточертели. У нашего столика обычно толпилась куча народу, но сегодня все сидели уткнувшись в свои подносы. — Уу, ты вернулась, — протянула Тиффани своим отвратительно-писклявым голосом. На её отвратительном лице, которое было полностью залито автозагаром, появилась мерзкая улыбка. Эта девчонка в нашей компании считалась 'липучкой', которая липнет к каждому свободному парню, но на самом деле, до неё не было никому никакого дела. Все посмотрели в мою сторону и, переглянувшись, замолчали. — Мы тут подумали и решили, что... — тянула Тиф. — Что? — В воздухе висело напряжение. Я чувствовала, что уровень моей злости скоро преодолеет отметку 'взрывоопасно'. — Ты можешь обедать за другим столом? Вот там, — Жестом указала она. В той части столовой сидели неудачники и она это прекрасно знала. Все мои дорогие друзья пустили смешок. Я посмотрела на Криса, но все что он делал — это тихо смеялся себе под нос. Кучка идиотов. Стоять тут и упрашивать я не буду. Просто жаль, что всех этих людей я считала важными для себя, наивная. Я резко обернулась и столкнулась с парнем, он нёс свой поднос, который, после нашего эпичного столкновения, перевернулся на него. Все посыпалось на пол, а за столиком позади уже началось бурное обсуждение и насмешки. — Извини, — тихо сказала я, утирая покатившуюся слезу. Парень помог мне подняться, держа за предплечья.

***

Каждый раз, когда я смотрю в зеркало, задумываюсь о том, чтобы закончить эту жизнь, как Трой. Оставить все свои проблемы и просто плыть по течению. Не знаю, что ждёт меня по ту сторону жизни, но от одних мыслей мне становится страшно. Давно ли я начала задумываться о таком? На лицо я обычная, совершенно обычная. У меня были короткие волосы, которые я обстригла после смерти матери. Она всегда любила мои длинные золотистые локоны. Когда она смотрела на меня, она гладила мои волосы, и мне было крайне неприятно. Мы были слишком похожи внешне, смотря на меня, она видела себя и всегда этим пользовалась. Для неё это было в какой-то степени самолюбование. Волосы у меня имели свойство завиваться, что крайне раздражало меня, но многие из-за этого считали меня милашкой. Из-за дурацких сосудов у меня были вечно красные щеки. А глаза были тускло-серые. Ничего особенного в моей внешности не было и я никогда не понимала, почему такие ребята, как Тиф и Крис до сих пор со мной общались. Но теперь я поняла, что была лишь посмешищем. Стук в дверь оторвал мой ненавистный взгляд от зеркала. — К тебе пришли, — сказал грубым тоном отец, стукнув рукой в дверь. Отец — отдельный персонаж во всей этой истории. Он как незначительное пятно в моей жизни. Он просто есть. Я спустилась вниз и увидела на кухне силуэт парня. Странно, что это был не мой парень (или мой бывший парень). Включив чайник, я молча достала две кружки. Дэниел был одним из тех парней, с которым я могла общаться без слов. Он всегда все понимал и мне грустно от одной мысли, что такой человек одинок. Сколько его помню, он всегда был добр ко мне и всегда приходил мне на помощь. Я даже пользовалась этим, идиотка. Иногда в кафе, где он работал, я видела с ним каких-то парней из школы. И это хорошо, что о нем есть кому позаботиться, но я хочу, чтобы у него появился любимый человек. — Как ты себя чувствуешь? — робко спросил парень. Разлив кипяток в кружки, я поставила его прямо у него перед носом и уселась рядом. — Странно. Я ничего не чувствую, — Из кружки исходил пар, а вместе с ним и приятный аромат василька. Этот чай я когда-то выиграла в уличной лотерее в NYC, это было замечательное лето, которое я провела с друзьями. Чай лежал целый год, пока я не распробовала его тонкий вкус и не почувствовала очаровательный запах. Раньше мне и дела не было до таких сентиментальностей, а сейчас все, буквально, всё. режет мне глаза. Никогда не замечала жестокости и то, какой жестокой могу быть я. — Как думаешь, я виновата в его смерти? — добавила я. Он опустил свой взгляд вниз и пытался что-то сказать, но я у него явно не получалось. Он никогда не умел врать, а тем более мне и я уважаю эту черту, но сейчас мне бы хотелось услышать что-то типа «нет, ты что.» или «это не так». — Просто. эм, я не думаю, что ты виновата в том в этом. Но может, это кто-то из твоих друзей... -Он все ещё не отрывал взгляд от кружки, которую вертел по часовой стрелки в руках. — Что ты имеешь в виду? — Я резко схватила его за руки. Чай немного расплескался мне на ладонь, но я не почувствовала боли от расплескавшегося кипятка, это было неважно. Смотря ему прямо в глаза, я добавила: — Ты ведь не имеешь в виду..?