InuYasha vs Winx.

POV Инуяша: "Блин, как же хреново... И на работу еще чапать... Но вчерашний вечер был прекрасен..." - думал я. Что? Я проснулся? А-ах, мне уже вещие сны снятся. Вообще офигели. Во сне посылать на работу полудемона... Гады. Я поднялся с кровати, подошел к двери, которая ведет на кухню, открыл ее и увидел своих друзей. Они мирно хрумкали печеньями и запивали эту вкуснятину чаем... И БЕЗ МЕНЯ!!! Если полудемону не давать жрать, то... он станет миленьким ангелочком! В моем мозгу кипела няшная и кавайная рожа... Как вы думаете, откуда я знаю эти слова? Ваша догадка верна. Кагоме лазила на какую-то "Книгу фанфиков" и читала какие-то "фуфики"... или как там они называются? А, точно. "Фанфики". А вы знаете, по какому "фантому" она их читала? Вы сейчас обалдеете. Да сам "InuYasha"! Я же его поклонник! Ай, блиноч. Я же и есть Инуяша. Так, я что-то от темы улизнул. Мне есть надо, иначе... я - милый ангелочек. Я подбежал на цыпочках к друзьям, а точнее - к Шипо и дернул его за хвост. Он запищал и обернулся задом, то есть ко мне лицом. Как говорится: "Повернись, избушка, к лесу задом, а ко мне передом". Что, не знаете? А вот надо с русской литературой знакомиться, бе-э.* - Сюрпри-из! - состроил няшную рожу я. - Инуяша, сидеть! Не обижай маленького Шипо-чана! Шипочка, тебе не больно? Что?! Шипочка??? Она офигела... Тем временем я делал посадку на землю. Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... Как сын грустит о матери, как сын грустит о матери... Ну, вот я и приземлился. Больно, правда. Зад отбил. - Ну, извените, - буркнул я. - Инуяша, садись, поешь, - улыбнулась Санго. Я ее всегда понимал. И она меня тоже. Хоть кто-то единомышленник. Я без оговорок сел за компанию, потянулся к печенью, и... Кагоме ударила меня по руке и сказала: "Инуяша, тебе нельзя. Вот тебе диетический завтрак!". Моя челюсть со скоростью метеорита полетела к полу. - А-а-а... почему? - только и смог вымолвить я. - Мы тут все на диете сидим, - улыбнулась Кагоме. - Даже Мироку! Тут я не выдержал. - Мироку, подойди, пожалуйста, ко мне. У меня к тебе чисто женский разговор. Мироку встал со стула, пробубнил что-то вроде: "Я же не баба..." и подошел ко мне. - Пошли со мной... - вымолвил я. Мы вышли за дверь и пошли в туалет... Мужской туалет, мы не бабы. - Мироку, это что еще за... - сдержал себя я. - Ты совсем больной, что ли? Ты чего вообще с ними на диету сел, а? Я тебя спрашиваю, пингвин! Что ты на меня своими лупами зыришь? Говори! - вышел из себя я. - Яшка, тут дело знаешь в чем?.. Уверен, ты все поймешь... Я, в общем-то, тоже припирался, пока меня Санго не поцеловала... Ты же знаешь, женский поцелуй всего дороже... А еще она пообещала, что ночью... - Ты в это поверил, дурак? Ты понимаешь, что это женские уловки?! А самое противое то, что ты друга променял на бабу!!! Слышишь, на БА-БУ! - Но-но-но. Санго - не баба, она - моя девушка, - поднял вверх голову Мироку и сделал выражение лица такое, что оно показалось очень наглым. - Все с тобой ясно... Ладно, проехали. Я тоже сяду на диету вместе с тобой и, может, мне тоже выпадет такой шанс на ночь... - ухмыльнулся я. - Ну, тогда пошли, - сказал Мироку. - Пошли, - ответил я. Мы вышли и направились обратно к Кагоме и Санго. Вот показалась за "горизонтом" дверь на кухню. Я и Мироку зашли туда. На кухне еще сидели наши девушки. - Кагоме, я принял решение. Я сажусь на диету. - уверенно сказал я. - Вот и славно, присаживайся. - ответила она и улыбнулась. И тут до меня дошло... - А вы же печенья ели... - Ах, это! Это диетические печенья! Их можно есть при диете. - Э-эх... - вздохнул я. После этих слов я сел за стол и тоже начал мирно хрустеть печеньями. ___________________________________________________ 1) Бе-э* - Инуяша показал язык. ___________________________________________________ Простите за отстойную главу-у! Т_Т