Может, я где-то прогадала?
Было слишком спонтанно в первый же день знакомить тебя с моим домом: вдруг ты маньячка, ха? Но я это сделала. Мы пили чай, болтали ни о чём и мечтали поменяться жизнями. В моей всё прекрасно: любящие родители, много родственников, куда и что захочу, как говорится. В твоей, на мой взгляд, всё ещё лучше: гулянки в любое время, куча больных друзей, курение и вечное одиночество. Как будто две противоположности, да? Ты сама так сказала. У нас и вправду было мало совпадающих интересов. Но разве это помешало нам общаться? День за днём, гулянка за гулянкой — но все бестолковые. Мы мечтали на крышу, помнишь?Но забылись, когда пили чай у меня.
Мы мечтали на крышу, помнишь?Но забили, когда твоё настроение косило.
Мы мечтали на крышу, помнишь?Но не нашли открытой.
Мы мечтали на крышу, помнишь?.. Каждый божий день я бежала с уроков как угорелая — зачем?Мы мечтали на крышу.
Я бежала к тебе, когда были свободные минуты.И снова мы мечтаем о крыше.
Но не успеваем. И так постоянно. Я прихожу плакать к тебе, ты ко мне, ходим вместе гулять, есть, жить, дышать — но не на крышу.А ведь ты там гуляла каждый день…
Но без меня.
А помнишь тот день? Да, тот самый, когда ты вновь сбежала из дома? И пошла ко мне. А я не могла тебя взять и мы стояли на улице, довольные ели шоколад. Твой любимый горький, да? Я тогда, кстати, впервые вышла так поздно. Меня не пускали после пяти вечера, а ты гуляла до пяти утра. Гуляла и курила в полном одиночестве. А я не могла отойти от общества, не могла курить и чувствовать себя одинокой. Но я никогда не тащила тебя в общество. Извини? Или ты была только рада? Помню ещё, когда я силой потащила твою унылую морду на фест. Ты так не хотела идти, так лениво плелась, но всё равно ведь пошла! А какая весёлая ты была потом! Я всегда любила тебя радовать. Чувствовала себя волшебницей, хах… А дни рождения? Ты всегда притаскивала что-нибудь эдакое! Птицу, собаку, кота — я принимала не взирая на аллергию! Но жаль, это лишь были шутки. Мне хватало оригинальности лишь найти где справлять твоё рождение. И за это прости. Помнишь, как я на твой день рождения решила научить тебя готовить? Как же кухня гремела от нас! Но ужин удался, согласись? Я хотела тебя удивлять, честно. Но не могла. Ты всё знала. Пожалуй, единственная моя хорошая идея за всё это время — это фенечки. Ты учила меня их плести, хах. Я помню тот день. Мы сидели у тебя, ты вспоминала как плести, а я училась. Это было трудно, ведь квартира — такая маленькая, но уютная и тёплая, — всегда наполнялась громким смехом. Прости, я ужасно смеюсь. Мне всегда было с тобой хорошо. Я всё ещё ношу эту фенечку, видишь? И ты тоже носила. Такую страшную, растрёпанную, мою первую фенечку. Ты тогда ещё отказалась надевать красивую вторую. Она была в тысячу раз лучше первой, но тебе она не нравилась. Может, с цветом не угадала? В любом случае, это была одна из тех спонтанных решений, совершенно неприемлемых мне. Но за это время с тобой я привыкла. Мы так и не поменялись жизнями. Мы просто болтали, передавая свои эмоции. Я радовалась тому, что ты у меня есть, и я могу рассказать тебе что угодно и когда угодно. А ты также могла мне. А сегодня у нас юбилей. Маленький, но всё же. — Девушка поднялась, поправляя юбку и, медленно, слегка пошатываясь от озноба, пододвинулась к краю крыши: — Пять лет. Это очень красивая цифра, не думаешь? Хотя ты никогда за ней не тянулась. Она подошла к краю, поднимая голову к верху, не смелясь смотреть вниз: — Почему ты не потянулась за ней со мной? Её уже шатало. Мышцы лица невольно содрагались, постоянно меняя улыбку на гримасу, и наоборот. — Мы мечтали на крышу, помнишь? — Недолгая пауза, надрывный вдох. — Мы на ней. На правой руке фенечка, в кулаке правой руки — более аккуратная фенечка, не её. И в крови. — Ты ведь знала, что я тебя буду останавливать. Знала, что я не дам тебе провести лезвием по запястью вдоль. Да? — Разжав кулак, она отпускает фенечку в свободный полёт, наблюдая, как элемент её подруги падает вниз.И летит за ним сама.
"Может, я тебя любила."