Душевная боль подростка

      Первая любовь… Какая она? Светлая и пушистая, или колющая внутри и сжигающая нервы? Я скорее выберу второе. Влюбляясь, ты забываешь, кто ты, меняешься ради человека, но в большем случае тебя не замечают. Ты выводишь себя голодом, ты терпишь смешки со стороны, тебе плевать на комментарии о иммунитете. Ты любишь, ты заболел и умираешь. Умираешь душевно, зная, что это мало кто заметит. Твои искры из глаз превратятся в соленую воду, улыбка в немой крик, а нервы в пепел. Ты не сможешь остановить поток слез, которые просто льются, и ты не знаешь почему они решили потечь. Губы в нервной усмешке смотрит на социальную сеть и человека, который считает тебя лишь другом. Лучшим другом, который понимает и вылезает из кожи вон, чтобы помочь.       Я всегда считала, что первая любовь в четырнадцать — глупость, но попалась на эту уловку сама, и вот, уже два года не могу слезть. Забывала, рыдала ночами, но все возвращалось вновь, начиная сначала. Нервы давно уже сгорели, лицо стало усталым, а глаза пустыми и безжизненными. Несмотря на то, что я стараюсь вести себя при людях весело, многие замечают мою усталость. То, как я постоянно сижу в углу комнаты и смотрю в одну точку, придумывая счастливый конец сказки, которая никогда не станет реальностью. Дрожь в руках и сбивчивое дыхание — вот что меня преследует после снов, просыпаясь в пять утра. Скоро мне станет шестнадцать, а я как дура смотрю на этого идиота, с счастливой улыбкой и лишь вздыхаю, пряча внутри себя душераздирающий крик, который вонзается уколом в горло. Слезы застывают в глазах, а вздох быстро умолкает. Отворачиваясь, думаешь что делать, но быстро успокаиваешься, на свое удивление. Он не заметив всего этого продолжает нести бред. И ты вторишь ему в такт, пытаясь изобразить девочку в позитивном настрое, хотя ты наоборот в настрое между суицидом и жалости к себе. Он меня провожает до подъезда, оставаясь на расстоянии метра. И я ничего не придумав, предложила обняться, думая что это что-то изменит. Изменит, но только меня. Он, идиот, лишь попрощался и ушел, а ты лишь приходя домой, понимаешь, что совершила ошибку. Сползая вниз по стене в своей комнате плачешь, и пытаешься перевести дух, но это выходит ужасно. Схватившись за волосы, не то улыбаюсь, не то закусываю нижнюю губу до крови в агонии. Эта боль сводит меня с ума…       На следующее утро, замечая след крови на подбородке, понимаешь, что перестаралась. Стараясь стереть кровь, выхожу из спальни и заворачиваю в ванную комнату. Кое-как сделав все процедуры, выхожу из ванной, вспоминая что сегодня первое сентября — день радости для родителей, и огорчения для детей. День, когда заканчивается лето, и начинается «ад» для подростков. Вспоминаешь, что через три дня, четвертого сентября — твой день рождения, который сделает тебя на год старше. От этого грустно усмехнувшись, я направляюсь на кухню. Есть совсем не хочется, хочется лежать в кровати и пытаться заснуть, пережить этот день. Выпив два стакана воды, иду в магазин. В честь такого грандиозного «праздника» детям рисуют на лице узоры, аниматоры в костюмах медведя и зайца веселят окружающих, а взрослые тратятся на приобретение канцелярии для своих чад. Купив все необходимое, направляюсь домой.       Войдя в свою квартиру, отправляю всю провизию в холодильник, захватив с собой кружку, наполненную водой. Голод пока не проявился. Просидев полчаса в ноутбуке, я сонно потирая глаза, решила вздремнуть. Но на словах проще чем на деле…       Лежишь, пытаясь заснуть, чувствуешь, как в груди что-то тяжелое. Словно легче металла и тяжелее воздуха. Некий груз, который как якорь тянет ко дну, заставляя задыхаться. Поиски в интернете не приводят к чему-то дельному, и ты вспоминаешь человека, который явно с этим сталкивался. Мама…       Придя на кухню, замечаешь маму за столом, читающую книгу в ноутбуке. Подойдя ближе, стоишь, пытаясь начать разговор спокойно. Но только сказав «Мама», я чувствую ком в горле и дрожащий голос, сопровождающийся слезами на глазах. Во благо я произнесла тихо, и мама не обратила внимание и продолжила читать. Я лишь опустилась на колени перед ней, обнимая за талию, которая скрывалась под пушистым халатом. На это я услышала «Ариш, ты чего?», но я не ответила. «Что случилось?» донеслось до меня, но я лишь негромко, еле разборчиво сказала «Грустно»… Слезы потекли, с каждой минутой ускоряя темп, а голова чувствовала нежные поглаживающие движения. От такой нежности я не выдержала и заплакала чуть громче, от чего мама меня обняла. Почему-то всегда от нежности в мою сторону я могла разрыдаться, считая что не достойна этого… — Почему ты плачешь? — Мама подняла меня за плечи и гладила по спине, от чего я вздрагивала сильнее.       Я не могла объяснить почему плачу, это было необъяснимо для меня. Я лишь всхлипнула и прижалась к родному человеку, который молча понял, что я страдаю. — Мам, я люблю его, а он считает меня лучшей подругой… Мне так… — Не договорив, я разрыдалась в голос, впиваясь лицом в мягкий, но немного старый халат, который окутывал мое лицо и впитывал слезы. — Я тоже такое переживала, первая любовь всегда может принести боль, и каждый ее переживает по своему… — Мама посмотрела на меня и нежно улыбнулась, стирая последние слезы. Как бы я не хотела, но улыбнуться в ответ не смогла…       Зайдя к себе в комнату, я ожидала сообщения или звонка от него, но логично, что он был с друзьями и подругами в другом месте, где-то у заброшенного здания, по его ответу мой вопрос о его делах на сегодня. Я грустно смотрела на уже появившуюся луну в небе, где возможно есть существа, у которых все не так сложно. Глупо рассуждать об этом, но это единственное что отвлекает от плохих мыслей. Даже если ты будешь рыдать всю ночь, это скорее не поможет, а усугубит твое положение.       Я его ненавижу, я так его ненавижу, что люблю… Так нелогично, но нет пределов для мышления. Его дружба, которой он возможно не дорожит, ломает меня. Я хочу все больше сидеть одна в комнате, терзая себя ужасными мыслями, что могут привести к летальному исходу… Я рада быть лучшей подругой, но это так обидно, когда понимаешь, что любишь этого человека почти два года. Скорее всего, я не смогу его разлюбить, и полюбить другого парня, который будет добр ко мне. Больше всего усугубит мой день рождение, который я буду праздновать в кругу друзей, где будет он. Я буду веселиться, показывая себя позитивным человеком, стесняясь клоуна и аниматора, которых по приколу мы заказали в боулинг-баре. Все будут поздравлять меня и дарить подарки, но я буду мысленно мечтать, чтобы попасть в кому. Возможно спустя несколько лет, я умру от передозировки наркотиками или алкоголем, радуясь, что все кончилось…

Скорее всего, в моей сказке не будет счастливого конца…