p.a.i.n.

      Боль... Что мы знаем о боли? Да, сейчас вы подумали правильно. Боль - это то чувство внутри, что разъедает, не даёт покоя почти никогда, каждое утро, каждый день и вечер напоминая о своём существовании внутри нас. Она осыпается на дно души, как пыль, засоряет твоё дыхание и медленно, но так верно тебя душит.       Годами.       И если до сеего времени вы думали, что самое страшное чувство - это зависть, я спешу вас разочаровать. Ведь нет ничего страшнее боли. Даже если тебе кажется, она прошла и уже никогда не вернётся, она всегда будет возвращаться, она уже живёт в тебе. Как там говорится, поздно? Да, поздно.       В итоге, у боли есть множество стадий. Никогда не угадаешь, какая будет следующей. Пустота, апатия? А может, депрессия? Выбор у нее богат, согласитесь. Вообще, о боли и страдании можно размышлять так долго, что не хватит целой жизни. Звучит банально, но вся наша жизнь - самая большая и самая что ни на есть глупая банальщина, не так ли?       Мы часто шутим на тему грусти, черно-белых дней и всех этих вещей в принципе. Но боль живёт в каждом из нас. Она, как очень маленькое зерно, падает куда-то вниз, больше не выкопаешь. Да, ты можешь улыбаться и радоваться мелочам жизни, но эта пыль, это зерно.. Нет, ты не сможешь закапывать боль вечно.       Абсолютно у всех есть причины к боли, ненависти. И знаете, это нормально. Каждый из нас рано или поздно просто ни с того, ни с сего срывался. Каждый страдал и каждый каялся. Это всё выходило наружу и будет выходить, как бы ты этого не скрывал.       Но что, если эта боль никогда не выйдет наружу?       Что, если боли станет так много, что в итоге ты станешь пустышкой?       Определенно, так бывает не у всех. Далеко не у всех. Но я страдал именно из-за этого. Позвольте сегодня поведать вам, как люди лишаются смысла жизни, как погибают, не в силах пережить пустоту внутри себя. Но ведь, смысл жизни выбираем мы сами. Все решает желаение. Одно и единственное желание. Желание жить.       Вы хотите жить?       Даже если сейчас ответ будет скорее отрицательным, знайте, вы не сможете занести над своим запястьем лезвие. Максимум, что вы сделаете - царапину на руке от ножниц. До сих пор больно? Боль будет преследовать нас всю жизнь, физическая, или же душевная. Это не важно.       Знаете, я был несчастным, был грустным, был злым и холодным. И в моей жизни не было хороших дней. Я просыпался и был похож на овощ, я засыпал со слезами на щеках, и это был не мой выбор. Просто в каждой жизни есть этот переломный момент добра и зла. Суть в том, сможешь ли ты его пережить?       Видимо, я был слишком слаб для этого. Поэтому я впал в эту яму и валялся на холодном кафеле, подобно трупу. В моей жизни не было ничего. Никаких хороших эмоций, никаких других чувств кроме пустоты и одновременно разрывающей боли. Я лежал и медленно во мне гасли последние краски, яркие и жизненные.       Я хватался за них так цепко. Я рвался к ним так явно, но они угасли, как бы я ни старался. Я держал в руках острое лезвие и задыхался. Физически, морально. Одновременно. Органы скрутило, я сам скрутился, подобно улитке, на которую через секунду наступят. Я был ничтожен и жалок до такой степени, что сам себя бы забил до смерти камнями за это.       С того момента я стал видеть мир черно-белым. В нём больше не было ничего привлекательного. Ничего. И улыбка уже не натягивалась, отражение в зеркале бледнело и всё больше походило на тот самый труп. Проходя несколько шагов, я падал на колени, ведь ноги стали слишком тощими, что-бы стоять на них. Но скорее всего я падал от бессилия шевелиться.       Сейчас вы спросите, почему я всё ещё жив? Почему не убил себя, раз был так жалок и одинок? Ха-х, я был давно мертв, давно убил себя, ведь больше не мог назвать своё существование нормальной жизнью. Не было смысла просыпаться, куда-то идти, что-то делать. Даже если-бы сильно хотел, уже бы не смог.       А подумать, всё ведь тоже начиналось с пыли в организме. Боли.       Но все слишком круто изменилось в один чёртов день, за который я никогда не перестану благодарить. Он был и грустен и так хорош, до невозможности странным. Тогда я и сам не понимал, что делаю. Просто вышел в окно, такой бледный и тощий, уродливый и нелепый, что хотелось смеяться.       - Чон Чонгук..., - тогда собственное имя за секунду до смерти показалось мне не своим.       И какого же было моё удивление, представьте, когда среди черно-белой каши в красных глазах я разглядел чужие, такие яркие и неестественные,чужие глаза. Глаза самого настоящего, живого ангела. Они смотрели на меня и я впервые за долгое время увидел иной цвет, ярко-синий.       Нет, я не слышал голосов вокруг, я давно их не слышал, я не видел ничего другого. Моя рука сама потянулась к этому внеземному цвету, но глаза начали отдаляться, как и лицо. Самое красивое лицо, тоже имеющее свои краски. Губы такие алые-алые. На секунду, я подумал, что спугнул настолько прекрасное ведение.       Но нет.       Я просто потерял сознание, но яркие, красные бутоны стали расцветать в моей душе. Я умирал, но от чего-то было хорошо. Ведь казалось, даже на том свете больше не смогу забыть этого ангела.       Теперь я цеплялся только за него. Теперь я хотел жить, что-бы ещё хоть на секунду смочь увидеть его. Хм, да, его. Ведь это парень. Точно парень. И я хватал ртом остатки воздуха, глотал жизнь заново. Я знал, боль никогда не проходит. Но, видимо, я нашёл от нее самое нужное лекарство.       Когда, прийдя в себя, я почувствовал прикосновение к своей руке, резко повернул голову и сердце зашлось слишком сильно. Ещё чуть-чуть и остановится. Ибо передо мной сидел он. Тот самый ангел и держал меня за руку. Он улыбался мне и с моих глаз покатились слёзы. Такие горькие и сладкие.       Вот так бывает, спонтанно и необдуманно. Так в моей душе вновь рождались красные бутоны. Нет ничего страшнее боли, любовь порождает эту боль, и гасит её, как уксус.       Ведь всё для нас есть лекарство, и всё для нас есть яд.       Понимаете? Вы понимаете?..