again.

      Вдох. Выдох. Перед глазами плывет весь мир, пока я растекаюсь на полу лужицей, потому что ноги уже не держат. Я вне времени и физического тела. Сегодня снова не здесь. "Знаешь, после твоего ухода это вошло в привычку, Джонг, – сказал вслух я, глупо хихикая и смотря в расплывающийся потолок". Каждый день мне хочется просто убежать куда подальше от этого гнилого мира, в котором не осталось больше ничего хорошего... Солнечного, милого, искреннего и уютного – тебя, Хен.       Квартира выглядела как холодная и пустая коробка, непригодная для жизни. На книжной полке образовался приличный слой пыли, в холодильнике мышь повесилась, зато в "аптечке" присутствовало все для полного забытия и кратковременного счастья. Будучи всегда либо пьяным до потери памяти и тошноты, либо под очередным трипом, меня не заботило окружающее пространство, взаимоотношения и работа.        Я отталкивал всех, даже Тэ, который слезно умолял меня остановиться, когда я все начал. После того как все случилось, он старался меня поддерживать, навещал в санатории, попытался понять, как я подавлен и разбит, таскал за собой везде, знакомил с кем-то. Честно признаюсь, первый месяц это действовало, и меня даже радовало, что есть та самая "утешительная жилетка". А потом, знаете, просто привыкаешь, что все твердят одно и то же: "Все будет хорошо". А по сути – это просто плацебо, и, когда я всё осознал, то эффект улетучился. В тот момент мои руки опустились. В тот момент я перешагнул через все свои обещания и медленно гнил изнутри.       Тэмин начал видеться со мной реже, да и я не особо шел на контакт, что было заметно. Несколько месяцев он пытался меня склеить, починить, "сдавал в ремонт" к множеству психиатров и психотерапевтов, а я все больше закрывался в себе. Иногда мы выпивали вместе, яркий румянец играл на моих щеках и я невзначай лез к Мину. Несколько раз он переспал со мной, то ли от одиночества, то ли от жалости ко мне – до сих пор не знаю. И после нашего третьего раза, во время которого я был под метом и чуть не задушил Тэ, он исчез с радаров. Сколько бы ни звонил или писал – игнор. Думаю, что он просто устал и решил уйти. Я не держал. С тех пор потерял счет времени, слезы лились из моих глаз постоянно, лицо выглядело как губка, впитавшая в себя много воды – точь-в-точь рыба-капля.       На улице снова тучи, угрожающая гроза и ливень. Мысленно поеживаюсь, будто за ворот рубашки капал дождь. Неуютно и одиноко. В голове мелькают домашние посиделки под пледом с Хёном, его теплые руки, которые всегда согревали мои ледяные. Снова вспоминаю и плачу, тихонько, сдерживая все, что кричит внутри, раздирает, точит когти, образовывая огромную дыру где-то в сердце, куда проваливаются остатки моей человечности и способности чувствовать. Мне сперло дыхание, а в голове стало пусто, точно так же, как в квартире. Хочется утонуть, повеситься, умереть от передозировки, сброситься, лишь бы не чувствовать этой боли. "Зачем мне терпеть это? – я мысленно задаю себе вопрос, на который не получу нормального ответа, — Чтобы снова надеяться? Нет. Чтобы снова забыться."