Капитан Ушлёпок

Завёлся у нас в городе один баклан. Не знаком с ним лично, но его можно отнести к тому типу людей, которые поздновато поняли, что жизнь должна быть яркой. Полагаю, тому парню лет эдак за сорок или около того. Не знаю точно, он постоянно носит маску. В один, прости Господи, прекрасный день, хотя все дни одинаковы, а прекрасным я его назвал, потому что это был выходной - а то как же, все выходные дни сами по себе прекрасные, - короче, появилось в Сети видео, как некий кадр в импровизированном супергеройском костюме, то есть в шортах, старых кроссовках, майке, плаще и маске с венком взьерошенных волос несёт какую-то ахинею. Именно ахинею, потому что выдающий себя за супергероя персонаж в таком неординарном обличие вряд ли скажет что-то толковое. Что он сказал, спрашиваете? В той киношке чудак с гордым видом заявил, что берётся защищать наш город. Ответом, конечно же, была всеобщая ржака, но в целом, честно, людям понравилось. Нет, великого смысла в видео никто не искал, но в нашей унылой жизни, когда в великой и могучей России вместо зелёных парков и ухоженных, как за границей, домов имеются лишь запущенные унылые пейзажи, пропитанные эхом СССР, появилось кое-какое разнообразие. Забыл сказать, этот кент назвал себя экстраординарным именем, явно намекающим на узкое мышление владельца. Какое имя? Да простое - Капитан Ушлёпок. Звучит? Сомневаюсь. О первом его подвиге узнали из крохотной заметочки в газете. Отважный супергерой пытался помочь бабушке перейти дорогу.Классика, не правда ли? Как вы, полагаю поняли, её реакция была предсказуемой - бабуля отказалась. Под словом "отказалась" я имел в виду её испуганный вскрик, наскакивающие друг на друга молитвы и отступление со всей доступной ей скоростью. Вот только бабуля рванула по зебре на красный свет, а ближайший водила едва успел стормозить и принять на себя едущих сзади коллег. Вследствие чего произошла крупная авария без пострадавших от столкновения, но пострадавших позже в ходе массовой драки водителей, когда каждый доказывал свою правоту. Капитан Ушлёпок в суматохе сбежал. Он обьявился снова только спустя полгода, когда страсти улеглись. На сей раз Капитан Ушлёпок выступил в роли миротворца, пытаясь помирить гопников на стрелке. И представьте себе, ему это удалось - вместо друг друга они мутузили его. Должно быть, мало всыпали, поскольку незадачливый супермен успел свалить до приезда полиции. Эту историю все узнали из видео - должно быть, кто-то у них там был оператором на тот момент. Спустя неделю наш герой вернулся уже под именем Бетонный Кулак, хотя вряд ли таковым можно назвать руку в гипсе. На сей раз он отличился тем, что вступился за кассиршу в универмаге. Помимо слов очевидцев, подробности мы узнали с записи камеры охраны в магазине. На записи можно видеть, как какой-то упитанный тип втолковывает кассирше, что ей тут нечего делать, поскольку она тупая. Урод, конечно, только все прочие не торопились вмешиваться. Странная у нас страна - вроде и великая и прошлое у нас зачётное, хотя от некоторых моментов блевать тянет, но почему её жители в большинстве своём такие пофигисты? Не знаю, как за рубежом, но у нас именно так, вам ли не знать. И вот к кассе подходит тип в маске и пальто, которое он резко скидывает, выставляя напоказ свой супергеройский костюм и белоснежный гипс на руке. Все, ясное дело, обалдели. Представившись, Бетонный Кулак говорит мужику всё что о нём думает. В ответ Бетонного Кулака свалил Мясной Кулак, как я назвал оппонента. Покупатели подняли визг - женщин там было много, а мужики, в том числе охранники, не особо рвались на помощь, снимая всё на телефоны. К слову, благодаря им пользователи Сети узнали эту историю под более удобными ракурсами. К удивлению, Бетонный Кулак устоял и, не знаю, чем он думал, обрушил на врага всю ярость того, в честь чего себя назвал, в смысле треснул его гипсом. Оба взвыли от боли, но бой продолжили, пустив в ход ноги. Тут, наконец, вмешались охранники и скрутили обоих. К счастью для Бетонного Кулака его оппонент обрушил свою ярость и на охранника, его державшего. Тот, в свою очередь разозлился и хотел заломить ему руку, но Мясной Кулак отдавил ему ногу, высвободился и заехал в ухо. Тип, что держал супергероя, бросился на грубияна. Оба повалились на пол. Бетонный Кулак, чувствуя, что его дело сделано, героически перепрыгнул через всю эту кучу-малу и рванул к выходу, в чём ему, как ни странно, не мешали - видимо, никто не хотел становится участниками событий, столь вопиюще нарушающих течение их спокойной, унылой и бесцветной реальности. Бетонный Кулак, он же Капитан Ушлёпок, эффектно исчез в ночи, опрокинув по пути мусорку. Да, скажу Вам, вечерок был ещё тот. Капитан Ушлёпок добился своего с лихвой - он угодил и в выпуск новостей и в список разыскиваемых полицией, что немало позабавило людей, поскольку в нём он значился под своим именем. Вот представьте себе: Иванов Ваня со статьёй "воровство", Петров Петя со статьёй "вандализм" и КАПИТАН УШЛЁПОК со статьёй "хулиганство". По законам жанра, супергерои вне закона. После той потасовки, Капитан Ушлёпок пропал на целый год, и всё бы ничего, да только появились другие, и полиция не успевала их отлавливать. Началась самая настоящая эпидемия супергероев. Как вам, например, отважный герой, облегчающий жизнь общества под псевдонимом Пурген? А Неусыпный Страж - баклан в маске и костюме охранника? Но особо отличился Супердед в старой военной форме, увешанной орденами, и плаще с капюшоном. С собой он таскал самый настоящий ППШ. Говорю Вам, его история реально заслуживает отдельного рассказа! По легенде, Супердед - это ветеран войны, который взялся напомнить безразличным согражданам, чего ради он воевал. В своём первом и, увы, последнем дежурстве Супердед проучил какого-то верзилу, припарковавшегося в неположенном месте. Тот лишь поржал, когда вышедший из укрытия старик прочёл ему лекцию, но вид заряженного ППШ, которого Супердед достал из-под плаща, тут же сбил с его хари наглую ухмылку. Громко матерясь, ветеран расстрелял ненавистную иномарку, заставив перепуганного бандита спасаться бегством. Супердеда тут же повязали и отправили в кутузку, однако его подвиг людей восхитил. Тут же отовсюду посыпались письма с требованиями отпустить старика. Дело обрело большой размах вплоть до обсуждения на телевидении, и всё же Супердед остался за решёткой, где вскоре помер. И тогда город взорвался: озверевшие люди устроили митинг, с побоями и поджогами.Покойный Супердед своего частично добился, и всё же страсти вскоре улеглись, и люди вернулись к прежнему унылому существованию, с идеалами типа пожрать, поспать, поклевать ближнего. На горизонте замаячили выборы мэра, кандидаты один хуже другого. Других, более надёжных, претендентов с подачей бандитских сил вытеснили из гонки. Вот тут то и вернулся Капитан Ушлёпок. На сей раз, похоже, он был настроен весьма серьёзно: вместо маски - шлем для пэйнтболла, поверх майки - самодельный бронежилет, шорты сменили рванные джинсы (чтобы кожа дышала), а плащ никуда не делся. Главное, у него появилось оружие - бейсбольная бита. В своём видеообращении Капитан заявил о своём намерении бороться за справедливость в выборах мэра, то есть, участвовать должны все, даже отсеянные. Для этого он, прямо как в комиксе, собрал свою собственную команду. В первую очередь, к нему примкнул новый Супердед - ветеран Афгана в, по сути, том же облачении, что и предшественник. К нему стоит добавить длинную бороду и байкерскую бандану поверх маски аля Зорро. Самое главное, у него был мотоцикл, а вместо ППШ за спиной у него болталась двустволка, заряженная солью. Вот уж воистину - Супердед! Далее в команду вступил Папа-Медведь - здоровый как гризли мужик в костюме из натуральной медвежьей шкуры. Помимо грубой силы у него был своего рода режим ярости, правда только после бутылки, а если учесть, что с бутылкой Медведь не расставался, то в бригаде это его делало антигероем - ему просто было всё равно, кого бить. Более адекватным и организованным членом группы стала Леди Справедливость - затянутая в латекст фигуристая дама лет тридцати со знанием уголовного кодекса. Сопоставив все поздние факты я пришёл к выводу, что, скорее, это она была лидером команды, а остальные - только пушечное мясо для её дела. Именно Леди Справедливость уговорила остальных на более серьёзные действия, а именно поиск компромата на действовавшего на тот момент мэра и его связь с мафией. По данным,которые я, не спрашивайте, как, смог раздобыть, ночью они проникли в мэрию, но сделать всё тихо, увы, не получилось - спасибо Папе-Медведю! Леди Справедливость искала документы, пока Капитан Ушлёпок и остальные сдерживали охрану. Как описывают события члены последней, Супердед успел разрядить своё ружьё прежде, чем в него запустили дубинкой, а Капитан Ушлёпок если в кого и попал битой, то только случайно и только в Папу-Медведя. Последний вырубил его затрещиной и с рёвом набросился на охрану, отравляя воздух перегаром. Образно говоря, верзила успел разнести пол-здания, пока вернувшаяся с компроматом Леди Справедливость не велела ему подобрать выбывших из строя членов команды и вынести их из здания. Приказ красотки пьяный громила оспаривать не стал. Уйти незаметно им не удалось также, как и проникнуть - команде пришлось улепётывать от полиции на "Волге" Папы-Медведя. К слову, если у него и была суперспособность, то только способность водить машину в нетрезвом виде и при этом избежать проблем. Правда, в этот раз за рулём была Леди Справедливость. Далее источников информации стало хоть отбавляй, ибо эта погоня разбудила полгорода: все видели, как за старой "Волгой" мчится со светомузыкой полицейский "уазик", а за ними, чисто за компанию, ехали местные стритрейсеры с мощными саббуферами. Под их ураганный "тынц-тынц" Леди Справедливость сумела довести машину до разводного моста и в самый последний момент перепрыгнуть на другую сторону. Если кто в той погоне и пострадал, так только она, поскольку измученный тряской желудок Папы-Медведя не выдержал. Утром местная газета опубликовала шокирующий материал о властях города. Из самого центра приехала комиссия, по результатам которой почти всех кандитатов в мэры, а заодно и мафиозных боссов города пересажали на сроки, в сравнении с вечностью не столь долгие. Это расследование и, особенно, события ему предшествующие долго обсуждались по всей стране и даже за рубежом, поскольку обстоятельства их спровоцировавшие сами по себе уникальное явление. Что до Капитана Ушлёпка, то в своём последнем видеообращении он заявил, что его дело сделано и он, цитирую, "снимает с себя мантию хранителя". Супердед, должно быть, решил так же и, наверняка, сидит себе где-нибудь на пенсии верхом на мотоцикле, а Папа-Медведь, подозреваю, вообще спился. Всё же, антигерой, бьющий гадов их же методами, из него получился что надо, Что касается Леди Справедливости, то она исчезла так же внезапно, как и появилась. Знаете, в чём вся ирония? Эти чудаки реально изменили мир, по крайней мере, в пределах нашего города. Историю всегда творили неординарные личности, их часто высмеивали, как людей вроде Капитана Ушлёпка, но это только поначалу. Зачем, спросите, людям так себя вести, то есть, наряжаться в нелепые наряды и строить из себя Бог знает кого? А вспомните детство, когда мы ещё не были занудами - тогда все мы хотели ярких красок, хотели быть собой и чтобы все это видели, мы просто радовались жизни и не искали высшего смысла. И что теперь? - люди без конца ноют и жалуются на то, какая жизнь унылая и только потому, что детские радости для них стали бесполезной в денежном плане глупостью. Капитан Ушлёпок как раз и был таким, но, видимо, в какой то момент решил забить на всеобщее чванство и дать свободу своему внутреннему ребёнку, а именно эта сторона в каждом человеке отвечает за всё самое светлое, включая, радость к жизни. Капитан решил расскрасить свой мир, но не унылым отдыхом на курорте, а нечто большим - он бросил вызов себе и всему, он разорвал унылую реальность с её сковывающими эго правилами и стал Капитаном Ушлёпком,а ушлёпок - это, в первую очередь, неординарная, нестандартная личность и только потом человек, которого жизнь нашлёпала по всем местам, чтобы до него что-нибудь дошло. Уверен,остальные люди ничем не хуже - они, если захотят, смогут раскрасить свою жизнь, но для того, чтобы что-то изменить, совершенно не обязательно надевать маску. Моё почтение!