Словно сон

Я снова одна в квартире. Уже восемь вечера, надо делать домашнее задание, но сил совсем нет. Я просто лежу на холодном полу. Лишь в одной тонкой футболке, я чертовски замёрзла, но я не могу встать, просто не могу. Я не могу пересилить себя и заставить встать и так уже на протяжении трёх часов. "Who cares if one more light goes out In the sky of a million stars? It flickers, flickers Who cares when someone's time runs out" Снова он поёт. Снова нарушает тишину моей комнаты своим голосом. "If a moment is all we are? Or quicker, quicker Who cares if one more light goes out? Well, I do"* Снова эта песня. Одна из моих любимых, одна из самых печальных и сейчас она подходит как нельзя лучше. Я боюсь даже шевельнуться, боюсь издать хоть звук, поэтому плач мой бесшумен. Дышать через нос становится тяжело, поэтому, приходится через рот, но из-за этого я ещё больше хочу пить. Я лежала и обнимая себя за плечи, смотрела в зеркало на саму себя и думала... Какая же я тряпка, размазня, дура, какая же я отвратительная. Хочется покончить с собой, но я не могу. Я слишком сильно боюсь боли. Если я не умру сразу? Я не хочу мучиться ещё больше. А он всё продолжал петь и петь. Одну и ту же песню целых четыре раза подряд. Продолжал успокаивать своим голосом, как-будто пытался сказать "всё будет хорошо, не плачь". Она действительно красивая и печальная, такая... Такая живая. Наполненная эмоциями. Печалью, болью, грустью и одиночеством. Идеально подходит под моё состояние. Душевное. Уже ведь началась школа, надо учиться, но я так сложно сосредоточиться хоть на чём-нибудь. Вот вроде минуту назад я могла смеяться с очередного тупого мема, а сейчас слёзы текут в три ручья. На меня, просто ни с того, ни с сего может нахлынуть множество эмоций. Прошёл уже год, нет, больше. Гораздо больше. Вроде всё было хорошо, жизнь прекрасна, пусть и дерьмо(и я не знаю, как это может быть) Надо радоваться тому, что имеешь. Именно этим я и занималась. Но резкая депрессия... Прямо как тогда, после осознания всей ситуации. После осознания, что его больше нет. После осознания, что больше не будет новых песен, что не будет концертов, на которые я могла бы сходить и послушать его голос вживую. Да просто осознание того, что он лежит в холодной и сырой земле, не улыбается, не говорит и не скажет уже больше ничего, не споёт, не скажет, что всё хорошо, не пытается жить и бороться, ведь он уже сдался. Но я не могу его осуждать... Он сам выбрал этот путь. Позволил демонам победить и забрать себя. Как бы больно и обидно не было, ничего уже изменить нельзя. И внезапно, я начала говорить, стихи, что пришли мне в голову только что: -"Пусть драгоценный твой огонек и погас, Ты своей жертвой огоньки миллионов спас. Лишь тебе должны быть мы благодарны, Что после песен твоих исцелялись наши душевные раны."-и внезапно, он замолчал, а я, недолго думая, продолжила.-"И, я уверен, однажды средь жаркого лета Ты придешь к нам, восстав, словно феникс, из пепла."** И зажмурившись, слёзы хлынули с новой силой, я не могла это остановить. Меня просто переполняли разные эмоции, но теперь, тут были не только печаль, боль, одиночество и тому подобное. Меня переполняла безграничная благодарность, любовь, уважение и желание жить. И однажды, возможно, средь жаркого лета, числа двадцатого июля, я распахну глаза, наконец увижу тебя вживую, заплачу очень горько, но всё же с улыбкой скажу "Кому есть дело, если угасает ещё один огонёк? Что ж, мне есть...", а после, крепко обниму и буду слушать твой концерт, что ты давал звёздам.