Когда гаснет полярная звезда

Ничего не чувствую. Живу в пустоте. Ненужные люди вокруг гадают, что же случилось со мной, а я же в ответ просто улыбаюсь. Думаю, у многих было чувство, что о чём-то лучше никому не знать. Тайны. Тайны, которые хранятся только внутри нас, которыми просто не можешь поделиться из-за ощущения, что мы не будем поняты. Что будет с того, что я откроюсь? Совет? Жалость в глазах и слова, что все обойдется? Нет, мне этого не нужно. Я все это знаю. Знаю, что когда-нибудь наступит рассвет, что пустота заполнится чем-то или кем-то. Но сейчас... Сейчас мне плохо, и я вспоминаю лишь те счастливые моменты, которые были со мной когда-то. Иду по улице, где мы встретились впервые. Невольно улыбнулась и тут же подступила грусть. Да что со мной? Уже все кончено, а я надеюсь на обратное. Но я ведь помню. Помню, как он опоздал на первую же встречу. Я долго на неё не соглашалась, но решила дать шанс. А ты опаздываешь? Серьёзно? Надо было развернуться и пойти, но потом я увидела спешащего тебя. Ты улыбался. Я влюбилась в твою улыбку, как бы банально это не звучало. Все мои первые с кем-то встречи сопровождались неловкостью и стеснением. С тобой все по-другому. Ты приобнял меня и было так комфортно. Сразу. Обычно я сторонюсь близких соприкосновений с малознакомыми людьми. А помнишь, что ты сказал потом? Я помню. Помню, как думала, что выгляжу плохо, но, лежа с тобой рядом через несколько месяцев, я услышала «Мне казалось, что ты какая-то модель». Я долго смеялась. Еду в автобусе и вижу дом, куда я впервые пришла, чтоб приготовить тебе ужин. Рис тогда переварился, курица была не столь шедевральной, какой могла быть. Я клянусь, это все из-за твоей чертовой плиты. Но ты все съел и похвалил. Я знала, что это было не очень вкусно. Помню, как гладила твое лицо. Ты улыбался и целовал мои руки. Мы тогда слишком много пили и танцевали. Но мне было хорошо. По-настоящему хорошо. Пошла сегодня в библиотеку. Знаешь, я нашла книгу, о которой тебе когда-то говорила. Ты все твердил, что не стоит читать грустные романы, ведь девушки всё проецируют на себя. Ты был прав. Как и в большинстве случаев. Начала читать её и нашла в ней свои чувства сейчас. Автор тоже сожалеет, что когда-то что-то сделал не так и теперь несчастлив. Боже, как это знакомо. Видела с тобой сон. Проснувшись, захотела тебе написать. Ещё не привыкла, что тебя нет. Как-то пусто стало. Раньше могла дни напролет рассказывать родному человеку, что происходит в моей душе. А что сейчас? Кому я это расскажу? Маме?Папе? Нет. Пусть думают, что я и правда счастлива дальше. Решила вернуть книгу, чтобы меньше думать о нас. Прошла мимо дома, в который помогала тебе переехать. Было еще больнее, ведь там мы с тобой провели действительно самые лучшие дни в моей жизни. Первое, что вспомнилось-игра, в которую мы играли ночами. Ты говорил, что я умная. Не люблю интеллектуальные игры. Но с тобой это было весело. За каждое угаданное слово ты меня целовал и улыбался. Как же я люблю твою улыбку. Но я помню моменты, в которых ты был и очень серьезен. Например, когда я заболела. Ты ведь не умел готовить, но научился ради заботы обо мне. Ругался за то, что я ем вредную пищу. Тогда я убедилась, что ты действительно меня любишь. А знаешь, когда я это поняла? Новый год. Ты познакомился с моими родителями незадолго до него. И почему-то им сразу понравился. Хотя понятно почему. Чтобы я тебя не попросила сделать, ты во всем мне помогал. Особенно приготовить наш с тобой любимый крабовый салат. Мы отлично отметили. Даже станцевали с тобой медленный танец. Я танцевала его всего второй раз в своей жизни. Знаешь почему? Мне не нравилось ощущение близости с кем-то другим. Для меня медленный танец - что-то интимное. Но с тобой мне было хорошо. Ты подарил мне духи, о которых я давно мечтала. Подруга рассказала, что ты потратил последние деньги, лишь бы сделать мне приятно. Ты любил меня. Много раз показывал, что любил, но поняла я лишь тогда. Самопожертвование. Тебе бы пришлось питаться всякой гадостью из-за таких трат. Но я это не допустила. Помню, как в ту ночь я узнала, что у тебя были другие девушки даже во время наших отношений. Было жутко больно. И я не могла тебе ничего сказать кроме «почему?». Мы оба плакали, ты просил прощения и говорил, что никого так не любил, как меня. И что не полюбишь. Со стороны может это выглядело глупо, но для меня это был ключевой момент в отношениях. Надо было выбрать. Я выбрала тебя. Сегодня на работе сделали комплимент, что я красивая. Не воспринимаю такое всерьез. Душой и головой я еще верна тебе. А надо бы жить дальше. Некоторое время я общаюсь с парнем. Наверное, это один из самых тупых способов тебя забыть. Но другие уже не помогают. Хотя этот не лучше. Мне иногда приходят милые сообщения, но больше ничто не трогает меня. Он попытался меня обнять. Было ужасно. Ужасно осознавать, что это не ты. Ко мне подошел ребёнок и попросил взять его на руки. Забавно, но его выражение лица напомнило твое. Ты всегда так делал, когда было скучно или когда нашкодил. Такое выражение лица было при первой серьезной ссоре. Почти неделю я была в неведении где ты и что с тобой. А ведь, когда я провожала тебя в другой город, обещал, что все будет хорошо. Где это хорошо сейчас? Знаю, я виновата. У нас было много ссор и много примирений за это время. И когда я приехала к тебе, я уже тогда чувствовала твое отдаление. Может я этому поспособствовала. Не знаю. Что там говорили писатели? Любовь живет три года? Чушь. Любовь живет столько, сколько нужно любящим людям. Если это любовь-бороться не перестанут оба. У меня же, выходит, болезнь. Смотрю на свои старые фото и фото, сделанные с тобой. Все же есть разница между «вроде счастлива» и «счастлива». Сестра, в который раз, упрекнула, что я дура, раз потеряла такого парня.Что ж. Я её не осуждаю. Она права. Но иногда хочется спросить себя-а я ли его потеряла? Может он сам ушел. Люди ведь сбегают из домов, городов, стран. Может просто ему надоело? Неужели венец всех проблем-только я? Когда уже найдутся ответы на мои вопросы. Скорее всего, уже никогда. Люблю фильмы про любовь, где один из влюбленных смертельно болен. Не то, чтобы я хотела, чтоб ты покинул этот мир. Нет. У меня нет суицидальных наклонностей, но все же было бы лучше, если бы наше расставание было по причине моего окончательного ухода. Потому что я сейчас действительно мертва. Оболочка, передвигающаяся от учебы к работе-вот кто я.