О тебе

Я вмиг влетаю в свою квартиру, скатываюсь по стене и бью кулаками беззащитный паркет, пытаясь заглушить свою душевную боль. Кто бы мог подумать, что все закончится именно так… Одно краткое СМС сможет сломать меня, человека казалось бы не имеющего эмоций и безразличного на какие-то чувства. Открываю окна, впуская осенний ветер в свою домашнюю жизнь. Он сразу окутывает каждый уголок моей квартиры, заставляя легкие листы бумаги взлететь и принять новое местоположение. На одном из них я замечаю свои новые стихи, посвященные тебе, моя девочка. Теперь им не суждено быть прочитанными твоими небесными глазами, не суждено оказаться в твоих нежных руках. Ты сломала не только мою жизнь, но и жизнь всех не рожденных стихов моего любимого сборника «О тебе». Хватаю со стола чернила и перечеркиваю каждую строчку этого, как мне казалось, безупречного стиха. Мельком читаю четверостишья и перемещаюсь в те минуты, когда только рождались эти словосочетания и первые строчки. Улыбка мигом пропадает с моего лица, сразу же после воспоминания о твоем сообщении. Кидаю телефон в зеркало, которое тут же разбивается на сотни маленьких осколков прямо как мое сердце. Собираю остальные страницы моего «убитого» сборника и отпускаю их перед открытым окном. С каждой секундой частичка моей души отдаляется от меня все дальше и дальше. *** Теплая вода обжигала мою кожу, даря неистовое наслаждение всему телу. Горячий душ всегда избавлял меня от лишних мыслей, помогал снять напряжение от прожитого дня. Ты подходишь ко мне со спины, обнимаешь своими хрупкими ручками и на душе становиться так тепло… А ведь это только от твоего присутствия. Интересно, а ты чувствуешь тоже самое? Перенимаю инициативу в свои руки и притягиваю тебя ближе, не смотря на то, что твоя одежда уже промокла от струящейся воды. Думаю в данной ситуации она уже лишняя, верно? Помогаю тебе от нее избавиться и буквально впиваюсь в твои сладкие губы. Мягко перебираю пальцами по твоей спине, будто пересчитывая позвонки. Ты же обхватываешь мою шею и еще сильнее притягиваешь меня к себе. *** Пишу последние строчки нового четверостишья, чтобы отвлечься от всех своих эмоций и переживаний. Непроизвольно описываю твои идеальные черты лица и совместные минуты нашей счастливой в тот момент жизни. Как только я четко понимаю, что отвлекся от темы, рву лист на множество мелких частей и иду к распахнутому окну. Бумага мигом разлетается на легком ветерке и меня постепенно отпускает чувство любви к тебе. Это спасает, но ненадолго. Через пару минут я снова буду зависим от тебя и ничего не смогу с собой поделать. Я никогда не злоупотреблял алкоголем, но в последнее время я тесно сдружился с крепкими напитками и обходиться без них мне стало намного труднее. Ты не поверишь, но я разговариваю с тобой. Вечерами мысленно желаю спокойной ночи, а утром подхожу к открытому окну и шепотом проговариваю тебе наставления на день. Наверное с этим стоит идти к врачу, но я боюсь тебя забыть. Боюсь, что ты больше не будешь в моей голове и те прекрасные минуты, проведенные с тобой исчезнут навсегда, будто их и не было. Однако жить так я больше не могу. Знаешь, а я всё-таки дописал тот злосчастный сборник "О тебе" и в данный момент дописываю последнюю строчку. Перебирая руками родные листки бумаги, я закрываю импровизированную книгу и оставляю ее на самом видном месте. А ведь я давно планировал этот день. 23 декабря... День нашего знакомства и роковой день моей короткой жизни. Я не смог жить без тебя, а ты прекрасно проводишь каждую минуту своей жизни без меня. Я никогда не показывал свою слабость на людях, никогда не давал волю слезам, даже в одиночестве, а сейчас... Стоя на крыше районной многоэтажки, соленые слезы оставляют множество влажных дорожек по моим щекам. Это не потому что мне страшно сделать этот долгожданный(!) шаг, я боюсь оставлять тебя одну. Прекрасно понимаю, что мне надо спасти себя от этого новождения и оттягиваю время как только могу. Я пока ещё не в состоянии свыкнуться с той мыслью, что завтра для меня не наступит. Достаю твое фото из внутреннего кармана своего пиджака и всматриваясь в твои родные глаза, делаю шаг в пустоту, даря последнюю улыбку этому миру (тебе).