Что делать если вы - мать, а ваша дочь - сериаломанка

Если ваша дочь суперамипришибленная: 1. В принципе, это правило общее для всех сериалов. Никогда, слышите, никогда не мешайте и, тем более, не отлучайте дочь от просмотра сериала. Иначе она вам такую истерику закатит, что в Аду слышно будет. 2. Если ваша дочь хочет набить себе противодемонскую татуировку, не возражайте и не отказывайте, ведь мир кишит демонами, а одержимый ребенок вам не нужен, так, да? 3. Не пугайтесь, если вдруг, зайдя в комнату, вы обнаружите свое чадо сидящим в кругу из соли в центре комнаты, а также, если все стены/потолок/пол будут изрисованы непонятными вам символами, тоже не волнуйтесь. Ведь это значит, что где-то в городе нечисть, а ваш ребенок отважно пытается обезопасить себя и вас... 4. ... И если она зовет вас тоже в этот круг, идите туда, даже не спрашивая, зачем. 5. Если ваша дочь просит купить ей Кольт/демонский нож/ангельский клинок или что-то похожее, не отказывайте ей, это все всего лишь значит, что ваш ребенок решил оберегать свой город от всяких тварей. 6. Если вдруг ваша дочка внезапно начинает нестись через всю улицу, тыча пальцем в черную Волгу или Жигули, называя ее "Импалой", поддержите ее, не стоит расстраивать девочку. Если ваша дочь хувиан: 1. Если вдруг, придя с работы, вы слышите странные звуки, похожие чем-то на паяльник, которые доносятся из комнаты вашего ребенка, не спешите туда сломя голову. Скорее всего, ваше чадо просто-напросто мастерит звуковую отвертку. 2. Никогда не выбрасывайте большие в высоту коробки, размером с холодильник, или даже от самого холодильника. Ваша дочь, скорее всего, захочет перекрасить их в синий цвет, тем самым сделав из них ТАРДИС. 3. Если вдруг, в общественном месте, вы заметите синие биотуалеты, скорее уносите оттуда ноги, вместе с дочкой, пока она не увидела. Так как, если она заметит их, то понесется туда, не щадя ног. А если там кто-то будет внутри? Я думаю, этот человек вряд ли обрадуется, если его прервут во время столь занимательного процесса, да еще и назовут каким-то там хорошо замаскированным Повелителем Времени. 4. Не отказывайте ей в покупке бананов - они содержат много калия. 5. Я думаю, также не стоит будить, ну или просто стоять рядом, когда вот-вот прозвонит будильник, если у вас в руках одновременно будут находиться вантуз и венчик для взбивания теста (ну а мало ли). А тем более, если в придачу ко всему, на вашей голове бигуди, а то спросонья примет вас за Далека, и, удивившись, что вы ничего не экстерминейтите, пустится в атаку. А оно вам надо? 6. Если вдруг она провинится, не наказывайте ее, а просто пригрозите, что пожалуетесь на нее в Прокламацию Теней. В лучшем случае, она извинится и успокоится. Ну а в худшем, она, скорее всего, заставит вас показать ей свой космический корабль и не отстанет, пока не покажете. А вам ведь надо скрываться, и будет плохо, если она его увидит.