Вы когда-нибудь любили?
Вы когда-нибудь любили человека, которому вы безразличны? Это чувство пустоты становится обычным и уже приятным, а лёгкие скоро перестанут работать. Вы когда-нибудь любили до боли в сердце, когда становится трудно дышать? Дни превращаются в годы, а каждая секунда — очередная рана.Я знаю какого это. Это больно. И всю боль приходится скрывать.
Я боялась каждого шага, каждого вдоха, каждого слова и каждого дня с тобой идя бок о бок. Удивительно, как даже искренние эмоции люди способны преподносить фальшиво. Так, чтобы никто не догадался. Этому нужно долго учиться, умение вырабатывается, не сразу эмоции угасают с годами. Ну, или достигают дна, в глубочайшей яме под названием депрессия, куда ты меня удачно столкнул. Я правда старалась быть счастливой и большую часть времени делала это успешно. Но иногда нет. Иногда мои улыбки были фальшивые. Иногда я делала вид, что все нормально, когда я просто хотела плакать. Иногда я хотела рассказать кому-нибудь всё, но вместо этого я фальшиво улыбалась и повторяла, что я в порядке. Я только надеялась, что кто-нибудь увидит это сквозь фальшь. Но никто так и не увидел. Никто не увидел. Даже ты не смог распознать нотки отчаяния в моем голосе. А ведь мы были знакомы так давно. Скажи, я тебе правда нравилась? Или ты общался со мной из жалости? А может, после того, как ты увидел мою сестру, я стала тебе безразлична? Или же ты всегда считал меня просто глупой, наивной девчонкой? Я укрывалась одеялом с головой, пряталась от всего мира в своей кровати, заходясь слезами отчаянно громкими всхлипами. Дыхание сбивалось как и мысли. В голове эхом отдавались словаТы просто подуга. Не больше.
Подруга.
Удивительно губительные ощущения, возникающие в момент неминуемого разочарования в действительно ценном и важном для тебя человеке. Ты хотел любви. Настоящей, искренней, не идеальной, на которую способен сам. Без предательства и лжи, чтобы всё, всё по-настоящему. Я хотела дать ее тебе. Я могла подарить тебе всю ту заботу и ласку, которой ты так охотно желал. Но ты лишь поворачивался ко мне спиной, лицом к другим девушкам. Знаешь, я себя чувствовала преданной последний раз. Не ревновала. Это другое. Это хуже. Ты... ничего не можешь даже подумать, слёзы просто льются, а ты сам не совсем понимаешь, почему. Ничего же ещё не было? Ты только мой, и я только твоя. И мы оба знали это. А слёзы всё падают не спрашивая, хочу ли я плакать.В тот вечер все должно было закончиться.
. Я устраивала всё так, чтобы никто не мог узнать. Моя душа надрывалась, не рвалась, но лучше бы рвалась, ей богу, тогда можно было бы отпустить. Нет. Я не хочу и не имею права отпускать. Все кончено. Я достигла дна. Хуже уже точно бы не стало. Я перестала бороться. У меня нет сил подняться и начать все с чистого листа. Мой мир рухнул, придавив меня своими обломками. В моем сердце больше боли, чем оно могло вынести. Я просто не могла собрать его по кусочкам, как мозаику. Ребра хрустели под тяжестью сердца и обломками пустых обещаний. Я звала тебя на помошь. Но ты был так слеп ко мне и к моим чувствам. Я так боялась узнать, что ты на самом деле обо мне думаешь, что совсем перестала думать о себе. Столько упущенных возможностей, столько неловких ситуаций, столько промахов и попаданий, я невольно задумалась, что было бы, если бы я поступила иначе? Не встречала бы тебя, не думала о тебе по ночам, не знала твоего имени, и никогда не заглядывала в твои глаза, боясь утонуть в них. Я поняла что все кончено. Раз и навсегда. Назад дороги нет. И я, и ты чувствовали это. Ты правда думал обо мне, как о подруге, и никогда не принял бы ни меня, ни мои чувства всерьез. Я пыталась вспомнить в какой момент все началось, если быть честной лучше бы и не начиналось, и понимала, что все началось раньше, чем я думала. Гораздо раньше. Ты всегда был для меня самым дорогим человеком,однако пришло время сказать прощай.