Loser

      Не смей желать мне удачи. Ведь я неудачник. Ведь я никогда не стоил счастья. Оно же дорого стоит, да?       Не смей, не смей мне улыбаться. Не смей при мне смеяться, как ты хохочешь при нём. Разве ты не понимаешь, что я разрываюсь на части?       Сердце болит, душа изнывает, руки исцарапаны до крови. Нет, я не самоубийца. Наоборот. Я пытаюсь выжить. Спастись в том мире, который ты для меня преподнесла.       И эти рисунки. Символы, что ты оставила после себя. Ты думаешь, я глуп, чтоб не понять их значение? Ты думаешь, что я ничтожен, чтобы не понять этот чёртов факт?! Известную истину?!       Да ты меня недооцениваешь, Леди! Я давно осознал, что я не твой. И ты не моя. Не принадлежишь мне, а я не принадлежу тебе. Мы чужие. Совершенно.       Знаешь, я постоянно смотрю на эти чёрные знаки. Я рассматриваю разрастающийся с каждым днём орнамент и убеждаюсь. Нет, я не прочь умереть одиноким. Несчастным и разбитым. Нет, смерть — то, чего я с нетерпением жду.       Другие внемлют: «это лёгкий способ сбежать от проблемы.» Но… Но что они знают обо мне? О том, кто ждёт своего демона — посланника ада.       Да. Да, я готов признать свою слабость. Своё неумение разрушать стены и ломать преграды. Это довольно смешно, да? Знаменитый герой Парижа. Великий Кот Нуар, громящий всё вокруг. И он… и я, неспособный разрушить, разбить вдребезги свою невыносимую любовь к тебе. Это стыдно, позорно. Я так тебя недостоин!       Эй, Леди! Эй, Маринетт Дюпэн-Чэн! Не смей желать мне удачи! Ведь я неудачник. Не смей, не смей при мне шутить! Не смей заигрывать! Это моя работа. Не смей подавать мне надежды! Они всё равно ни стоят и крупицы того, чего я не могу получить.       Эй, Маринетт! Посмотри, в кого ты меня превратила! Ну же! Взгляни мне в глаза! Хотя нет. Лучше не делай этого. Нельзя поддаваться жалкому соблазну. Нельзя теряться в омуте эгоистичных желаний.       Я выше этого. Да. Да я выше этого! Я не буду унижаться пред тобой! Не буду пресмыкаться! Не буду лить скупую слезу, когда ты получаешь наслаждение. Когда утопаешь в счастье с головой.       Да. Да, Леди, я слежу за тобой. Да, я следую за тобой. Каждый твой шаг, каждый твой вздох, каждый сладостный стон. Да. Да, я слышу их. И они такие громкие. Такие противные для слуха. Но это ничего. Это ничто по сравнению с тем гадким шёпотом, каким ты произносишь его имя. Лука. Лука. Лука.       И это раз за разом. И с таким упоением. С такой лаской. С такой любовью.       Брр… Аж мурашки по коже бегут, до того тошно. И почему? Почему именно он — твоя родственная душа? Почему судьба решила выбрать именно его? Я, разве, не подхожу? Это роль не моя? В твоей истории я больше не главный герой?       А помнится... А помнится, ты сходила с ума по мне. Твоя страсть была безумна. Как и ты. Хотя. Может, я ошибаюсь? Может, я никогда не был в твоём сердце, и это всего лишь было восхищение? Восхищение, вызванное моим лицом, моей внешностью.       О боже. Если это правда, то лучше я сам лишу себя жизни! Или нет. Нет, я изуродую себя. Да, точно! Я доведу себя до безобразия, чтобы ты... Чтобы ты, взглянув на меня, тут же с отвращением отвернулась. Поняла бы, до чего довела. Ощутила бы всю боль той раны, которую ты стремительно и внезапно нанесла.       Или я не прав, моя Леди? Я не достоин даже капли твоей жалости? Или горстки неприязни? Неужели я так жалок?       Жалок до такой степени, что ты во мне увидела лишь картонку. Лишь скудный и тупой образ. Нет, ты действительно считаешь меня дураком, если веришь той лжи на плакатах. Расцениваешь как придурка. Или ты влюбилась всего лишь в тот блеф, в тот оскорбительный миф, которым сплошь и рядом овеяны эти чёртовы бумаги? Ты, и правда, так наивна?       Знаешь… Знаешь, я бегу. Бегу, примеряя другие лица. Раз за разом. Снова и снова. Я бегу от себя. Я притворяюсь: «всё хорошо». Я стараюсь изобразить: «всё в порядке». Фальшиво улыбаюсь и сбегаю. От тебя, от отца, от друзей, от окружающих. От всех. Я закрываюсь на все замки и прочно сижу в углу комнаты, боясь просто показаться.       А узоры... А узоры с каждым разом становятся длиннее и живописнее. Они душат. Они убивают. И за длинными рукавами чёрного костюма я прячу свой страх. За улыбкой — свой уродливый секрет. За смехом — свою мерзость. Ты даже не догадываешься, верно? Ты даже и представить не можешь, какова для меня секунда? Какой это ад. Какой большой котел в языках алого пламени.       Но это нежные цветы по сравнению с той жгучей болью, которую я причиняю другим. Да. Ты не ослышалась. Раненый ранит в отместку. Он заставляет невинных страдать, а чистых толкает в грязь. Да. Именно такой твой идеальный Агрест. Именно такой твой безупречный Нуар. И в этом виновата только ты. Или же скажешь, что невинна? Что это всё злодейка-судьба? Будешь отрицать?       Не смей желать мне удачи. Ведь я неудачник. Я грешен, я распутен, я чёрств. Блуждаю в поисках наслаждения. Нахожу и бросаю. Пользуюсь и уничтожаю. Я двигаюсь по цепи. По замкнутому кругу, который ты создала. И я бы хотел из него выбраться, но у меня совершенно нет сил на это. Ты лишила меня их. Забрала всё себе. И не отдаёшь.       Знаешь… Знаешь, недавно я встретил её. Ту, которая была, словно это ты, но которая тобою не являлась. Юная и непорочная. Не знающая горя жизни. Её истинной трагедии. И этот нежный ангел. Он завлёк меня. И я его использовал. Грубо. Жёстко. Бесчеловечно. Я затуманил её трезвый разум, я втёрся ей в доверие, я очернил её белоснежные крылья.       И теперь. Теперь этот ангел. Одурманенный и развращённый. Полный похотливого желания и неведомого легкомыслия. Теперь я понял, она была ангелом, сделанным из дешёвого пластилина неумелыми руками ребёнка. Это была фальшивка, изображавшая опытную актрису.       И казалось бы, я уже давно должен был бросить её. Оставить гнить в темноте. Но… Я до сих пор использую её. До сих пор обвожу вокруг пальца. До сих пор играю.       И каждый раз. Каждый чёртов миг, когда её губы касаются моих. Когда её руки обнимают моё тело. Когда её движения возбуждают. Когда её пальцы легко блуждают по мне и доставляют неописуемое удовольствие. Я вспоминаю тебя. Вспоминаю моё проклятие и несчастье. Маринетт Дюпэн-Чэн.       Я ужасен, моя Леди? Я противен? Я омерзителен? Ты так считаешь? Хотя это уже не особо важно. Я погряз в этой тьме, заплутал в этой лжи, утонул в этой похоти. И я не собираюсь возвращаться. Не собираюсь останавливаться. Я продолжу вести себя беспутно. Я продолжу обманывать других и себя. Я продолжу колыхать чужие сердца и разбивать их. Ведь таков я есть. Истинный и не нарисованный. Не сфотографированный. Ведь таким ты меня сделала.       Поэтому, прошу, моя принцесса, не смей желать мне удачи! Я неудачник. Я уже не вернусь к тому, с чего начинал. Я уже не буду тем, кем был до этого. Я уже не смогу вернуть то, что давно прошло. Моя жизнь находится на волоске, моё желание двигаться вперёд исчерпано, я нахожусь на грани и ожидаю смерти. Она придёт ко мне. Я знаю. Когда мне будет больно ходить, когда я не смогу скрывать эти бесконечные узоры, когда они овладеют мной полностью и лишат меня власти над собою. Я умру. Я погибну. Я опущусь на дно. Вернусь в ту пучину ада, откуда прибыл. Это неизбежно. У меня нет шанса выжить в этом мире, созданным тобой. Поэтому… Поэтому, прошу, Маринетт, когда я буду исчезать, не желай мне удачи. Ведь я неудачник.