Пропасть

Я подняла голову. На небосводе проступали небольшие клочки голубого неба. Мне снова было грустно. Это было не "ах как жаль, что тучи". Это была ощутимая на груди грусть, которая сдавливала ребра и воздух буквально приходилось вталкивать в легкие, чтобы не задохнуться. В животе, казалось было, органы решили устроить пляску и, так как были никудышными танцорами, запутывались в тугой узел. От всего этого начинала болеть голова и жечь глаза. Мне надо было сделать выбор. Надо было решить - выбираться из этой густой серости или так и утонуть в ней. Сделай я выбор - ничего не поменялось бы. Мало что-то решить для себя. Нужно постоянно это держать в голове, как собаку на привязи, и начинать жить по-другому. Приручить эту собаку, чтобы она не грызла поводок. Поводок - веревку. Неет.. скорее эта была цепь, обмотанная 3 раза вокруг ее шеи и столько же вокруг моей. Цепь из хрусталя, которая с каждым днем, который я проводила в пустую, издавала жуткий хруст, пуская мелкие трещины на прозрачной поверхности. Вокруг меня была пелена из бессмысленности всего, что я когда либо делала. И делать что-то еще меня заставлял только страх - если не здесь, то где? Где будет лучше? Проще и легче? Там где просто всегда есть подвох. Ничего не бывает просто так. А если бывает? Стоит ли разломать эту цепь из хрусталя, ради того, чтобы посмотреть - там легче? А если там еще хуже чем здесь? Если там тебя будет рвать на части много много много раз пока от тебя не останется только боль. Но мне же и так больно. Каждый день, который заставляет выбирать. И пока я не выбираю ничего, меня будет рвать на части эта собака. Ей не хочется быть со мной на привязи, потому что я словно едкий газ заставляю дышать ее той же желчью, которую я вдыхаю каждый день. Небо вдруг загудело и понесло вперед серые клоки облаков за собой. Голубые промежутки между ними стали становиться все меньше, пока совсем не пропали. Асфальт стал покрываться тонким слоем воды и стало слышно как он шипит, остывая после того, как грелся весь день на солнышке. Может ли асфальт шипеть? Воображение совсем разыгралось. Мне так хотелось жить. Так хочется жить. Но как это делать мне никто не говорит. Наверное никто не хочет раскрывать секрет, чтобы хоть в чем-то превосходить. Ведь все они хотят быть лучше. Люди хотят быть сильнее, унижая других, убивая, пряча свое счастье в самый страшный и темный угол, чтобы никто не мог найти. Да так, что сами теряются и боятся залезть в тот темный угол за этим секретом жизни. Такое ощущение, что я залезла в темный угол найти этот секрет, но на самом деле тут ничего нет, кроме этой самой темноты. Ничего на самом деле нет - это бездонная яма, которая пускает тебя по кругу, внушая "да ищи дальше, вот тебе конфетка, поищи еще найдешь еще больше" и не выпуская, питаясь тобой. Заглатывая куски твоей надежды. Осторожно, не успеешь оглянуться и у тебя могут закончиться силы надеяться, ведь эта пропасть. Слезы закончились и дыхание выравнивалось. Я зашла в дом и умылась холодной водой. Тело заныло, как только приняло горизонтальное положение, давая знать, что сил на сегодня нет и пора отдохнуть. Если бы после сна я чувствовала себя отдохнувшей, я бы спала каждую ночь. Я повернулась на другой бок и закрыла глаза. Завтра. Я снова попробую жить завтра. Вдруг получится.