Закат

Самое страшное - это начать. Мне никто никогда этого не говорил. Я узнала это из фильмов, но мне кажется, самое трудное – закончить. Именно сейчас я еще не знаю. Возможно, в моей жизни с этим уход поставлена точка, а возможно ничего не изменится. Я знаю, что сегодня приду в новую школу. После всего того, что было, я просто бегу от знакомых. Странная школа, стоит, будто посреди поля. Но здесь я буду не одна. Здесь есть единственный человек из миего прошлого, который не связан с ним. Я ценю ее, но она, надеюсь, никогда не поймет моих чувств. -Эй, ты о чем задумалась? – кто-то толкнул меня в плече, тем самым отвлекая от раздумий. -А, что? Нет, я еще просто сплю – натянула на свое лицо фальшивую улыбку, к сожалению, а может и к счастью, она всегда казалась настоящей, но только казалась. Не понимаю: как они вообще могу думать, что я способна улыбаться. Пусть хоть они думают, что все в порядке. Полно каких-то непонятных людей. Чувствую себя первоклассницей. Как первый раз в первый класс. Только тогда проще было. Все незнакомы, улыбались, девочки с огромными белыми бантами, мальчики еще неиспорченные. А сейчас что? Зима, новый семестр, конечно, никто не рад. Я новенькая. Но не думаю, что это кого-то волнует, и это меня радует. Я пришла сюда, спасаясь от вопросов и воспоминаний. Прошлое… Всегда старалась не жить прошлым. Но когда ты лишаешься самого главного, только прошлое и остается. От него я и хочу сбежать, но от самого себя не спрятаться. Для меня смерть друга невозможно пережить. Сейчас я пытаюсь это сделать, конечно, сложно, поэтому бегу, бегу в никогда и никуда. Полгода назад я в один момент потеряла главное. Одним звонков все разрушилось. Весна была прекрасной. Хотя тогда каждый день казался скучным. Это сейчас я понимаю, что лучше этих времен не было. Терять близких больно. Всегда. Ты можешь их видеть каждый день, смотреть в глаза, улыбаться или сбежать, легче не станет. Просто так память быстрее сотрется , не до конца, конечно. Но когда понимаешь, что больше никогда не увидишь его улыбку, не поймешь, что он пусть и далеко, но рядом, теряешься. После такого верить страшно кому-либо. Ты исчезаешь вместе с ним. Тебя просто нет. Теперь и меня нет. Я ушла за ним. Перед этим меня постоянно спасали. Он. Спасал от одиночества, боли и от себя самой. А теперь и сам ушел. Один простой вопрос. Почему бросил? Ведь обещал, что никогда… никогда… Почему-то это никогда имеет слишком короткий срок. Так быстро уходят те, которые никогда не должны были уйти. Пора свыкнуться. Иначе нельзя, нельзя всю жизнь провести в страданиях. Это не жизнь. Это уже не мы. Но есть времена, когда это нужно, просто чтобы через некоторое время выйти из этого состояния и понять ценность жизни. Не знаю, смогу ли я проснуться, поверить снова, вернуться. Но как можно вернуться? Так больше не будет, таких людей больше не будет, таких случае больше не будет, такой я больше не буду. Как-то все странно. Заходишь в новое окружение. Шепот: « А кто это?» Этого и следовало ожидать. Они так банальны. Все мы такие. -Ты же Море? – ко мне подходит девочка, я ее знаю, она старше меня, но на свой возраст не выглядит. Темные волосы вьются и делают ее лицо по-детски круглым. -Я – стараюсь улыбаться. Мне еще тяжело. Никогда не прятала своих чувств. Привыкну. – Как ты узнала? Почему Море? Не знаю. Так назвали когда-то. Приклеилось. Но это не просто детское прозвище, в море вся я. Иногда даже слышу шум штормов и тишь прибоев. Это мое. -Рада тебе - игнорирует мой вопрос. Видимо, поняла по моему лицу, видимо ей уже рассказали. Фальшиво улыбается, неужели я также? -Мне тоже приятно. Еще несколько подобных знакомств. Даже имена их не стараюсь запомнить. Потом все происходит по шаблону. Учитель представляет классу. Урок. Перемена. Вопросы. Урок. Перемена… Так еще раз пять. А потом путь домой. Тишина. - Ну как первый день? – по пути домой держимся за руки. Ужасный холод и гололед. -Все хорошо, люди приятные. Но с тобой, Душа, никто не сравнится.- Первая настоящая улыбка. Я люблю ее, правда. Она моя Душа. Теплая, милая, смешная, вся сияет. Ценю ее, боюсь потерять. У каждого должна быть своя душа. У моря именно такая. При одном взгляде улыбаться хочется, обнять. Не любит этого. И что? Все равно обниму. - Какие нежности. И к чему это?- она смеется. Не отвечу, лишнее. Просто тихо дойдем домой. Не прощаемся, боюсь прощаний. Однажды все-таки придется попрощаться. Открываю дверь. Дверь в мое одиночество. Вечер пройдет спокойно. Мелькнут пару вопросов родителей. А потом закат. Слезы. За полгода все привыкли. Стала любить закаты, после того как осталась без своего. Мой Закат, я скучаю. Твоя улыбка, русые волосы, карие глаза. Не верю, отказываюсь верить. Я больше их не увижу. Не согреюсь в красных лучах твоих слов, в твоей вере. Больше не буду сидеть на кухне с тобой, больше не будешь говорить: « не сейчас» - когда слезы наворачиваются не вовремя. А знаешь, эти слова помогали больше других. Закат, ты так редко меня обнимал, говорил теплые слова, но этих объятий хватало на два года вперед. Ты ушел слишком рано, на всю жизнь не хватит. Друг Настоящий друг. Говорят, красный закат предвещает ветер. Так и получилось. После тебя, Закат, мою жизнь разрушил ветер. Ночь. Самое страшное. Ничего рядом. Даже теней нет. Только мысли, воспоминания и бессмысленные попытки заснуть. Страшно. Без тебя всегда так. Иногда хочется погрузиться в сон навсегда. Боюсь окон, ножей и лезвий. Ты научил ценить жизнь. Дар. Без тебя этот дар – сплошное наказание. Но я обещаю, научусь жить заново. За полгода снилось всякое. Чаще всего ты. Просто ты. Никаких слов, прикосновений, только слезы. Вчера ты заговорил. Не помню слов, их смысла тоже не помню. Но это помогло. Сердце отлегло, только боль осталась. Может достаточно воспоминаний? Но я это не контролирую. Ночами я все еще там, с тобой в нашем месте, в наших ошибках, в наших улыбках, в твоих глазах. Кажется, схожу с ума. Сама виновата. Пять утра. Крик. Никто не слышит. Все тихо. Все внутри. Когда так долго плачешь ночами, кажется, никогда не остановишься, к утру все равно опустошаешься. Не остается сил на слезы. Пришлось жить без тебя, Закат, люблю… Прошло еще два месяца жизни без тебя. Сил вовсе не осталось. Прости, Закат, больше не плачу, не терзаю себя, не рву на части. Устала. Это не значит, что не больно, что не скучаю, что жить не сложно. Просто достаточно этого. Теперь только существую. Каждую неделю прихожу к тому фонтану. Мы виделись там последний раз. Там пробивает. Люди уже привыкли видеть одинокую дуру с вечными слезами на бледном лице. Ну и пусть. Люблю тебя, Закат. Но при каждом рассвете моя память о тебе блекнет, от этого еще больнее. Два месяца в никогда Сегодня мой День Рождения. Не привыкла без тебя. Не знаю, что делать. Заставила забыть себя о нем вовсе. Но остальные напомнили . Пришлось смущаться, делать улыбку еще шире, смеяться еще громче. В итоге не выдержала, сбежала. К тебе. На лавочке под твоим подъездом так знакомо. А помнишь, как сидели здесь вместе? Обсуждали мелочи, из которых и состоит жизнь. Сколько счастья в тех временах, а теперь все это превратилось в отчаяние. тех временах, а теперь все это превратилось в отчаяние. Набираю твой номер. Не знаю, на что надеюсь. Просто жду чуда, маленького чуда на пару секунд, хотя бы одно слово твоим тихим и хриплым голосом, голосом в котором столько теплоты. В место этого предательское: «Номер не обслуживается». На самом деле давно удалила все номера, все переписки с тобой. Но в памяти навсегда… номер не забуду, слова веры в меня не забуду, теплоту объятий не забуду. Слышишь? Не забуду. Чертов телефон. В который раз звонит Душа. Не сдается. Пытается достучаться. Давно поняла, что со мной. Не говорит, не спрашивает. Иногда срываюсь на ней. Обижается. Но все понимает. Не знаю смогу ли отблагодарить. Нет, скорее всего. Люблю ее. В конце концов, прислала смс: «Быстро домой». Придется идти. Закат, без тебя я не я, без тебя жизнь не та, да и не жизнь. Люблю, помню. Навечно. Два месяца в никуда Год. Сегодня ровно год. Но как? Не знаю. Не знаю, как смогла без тебя. Да и не смогла. Ты ежесекундно в голове. Хотя старалась не ходить, не видеть, но ты во мне. Навсегда. Без тебя упаду. Уже падаю. Это трудно. Трудно приходить к твоей могиле и стараться не упасть на землю. С тобой умерла часть меня. Ее не вернуть. Море не бывает таким без Заката. Вчера снова проплакала. Рядом со мной была Душа. Ничего не спрашивала, как всегда. Благодарна ей за все. Мне не хватает твоей кухни. Там всегда были самые откровенные разговоры. Никогда не забуду. Сейчас во мне так мало… так мало чувств, так мало слов. Трясет от каждого завтра. Я сегодня еле пережить могу, а на завтра сил может просто не хватить. Еще держусь за мнимого тебя, Закат. Мне сказали, что пора научиться с этим жить. Как? Откуда им знать? Их не было здесь, они не чувствовали этого, они не теряли себя. Без тебя я потеряна. Без тебя нужно заново научиться жить. Что вообще значит это загадочное слово? Жить. Звучит уверено и однозначно. Но как это? С тобой я знала это, сейчас и приблизительно догадаться не могу. Может спустя время пойму. Еще год. Научилась. Научилась жить. По ночам не плачу, улыбаюсь, иногда смеюсь. Это прошло со временем. Оно не вылечило, просто ума добавило. Не забывала, не забываю, не забуду. Думаю о тебе ежедневно. Только теперь не о потере, а о приобретенном в те времена. Приятно понимать, что это просто было. Что когда-то была настолько счастлива, и пусть так никогда не будет. Другие не понимают, у них такого не было, такого Заката. Благодарна тебе за каждое слово, взгляд, просто за присутствие в моей жизни. Я тебя потеряла. С тобой ушла и часть меня. Но и сейчас, в минуты отчаяния, я чувствую тебя, твою поддержку, веру. Помнишь то твое сообщение… « И пусть она не верит в тебя, я верю…». Оно довело меня до слез, подняло со дна. Теперь всегда его вспоминаю и точно также поднимаюсь. Каждая строка написана благодаря тебе, милый Закат. Ты дал мне силы. Помню ежесекундно кому благодарна, не забуду и через года…