Мысли.

Давайте с вами немного поговорим? Вы не против? Отлично. Со мной с самого рождения происходит какая-то странная штука. Нет, у меня нету экстрасенсорных способностей и я не мисс неуклюжесть. Каждый день, из года в год, я чувствую себя не собой. Прям вообще. Мне кажется, что я должна жить иной жизнью. Общаться с другими людьми. По-другому одеваться, разговаривать. Жить в ином месте и заниматься чем-то иным. Это нормальное чувство? Чувство, что ты тут лишняя, что ты не в своей тарелке... Кто-нибудь чувствовал подобное? Жить все время в страхе, что ты не реализуешься. Чувствовать, что ты вот вот сделаешь рывок и не делать его, потому что просто не знаешь куда. Мне просто нужно, чтобы меня наставили. Да... мне нужен наставник. Что мне нравится больше всего в этой жизни и...в чем я чувствую себя превосходно? Пение.. музыка... Но, к сожалению, природа не наградила меня супермощными вокальными данными и талантами в целом. Знаете, смотришь на певцов... и в душе у тебя "я тоже хочу как ты, возьми меня с собой", но ты боишься высунуться из своей норы, боишься косых взглядов и осуждения. Это забавно, слушать голос и понимать, как он это поет, но сама ты это не сделаешь никогда, потому что боишься. Я знаю, понимаю где я должна быть, но почему все так? Это как видеть гору, но перед тобой лабиринт и входа в него три и только один верный. Расскажешь кому-то, и они тебя осудят. По этому выливаю это под придлогом "это всего лишь фантазии". Хотите сказать, что я трус? Да, это так. Я боюсь осуждения людей и это погано, но это я. Нужно меняться, скажите вы, но у каждого есть свои страхи и минусы. Да, безусловно их нужно устранять, но не это ли ваша изюминка? Мне кажется, я должна быть там... среди Джастина Бибера, Селены Гомез и других. Нет, это не чсв. Просто сидишь и от скуки начинаешь им писать, будто они твои друзья и на полном серьезе ждёшь ответа. И я искренне не понимаю, почему они мне не отвечают. Почему они меня не знают? Это для меня как быть призраком... смотрели этот фильм? Ты не понимаешь, почему ты останешься незамеченным. Я серьезно ощущаю, что знаю Джастина лично и, что он знает меня. И не понимаю его игнора. Когда я выкладываю посты в социальных сетях, то не понимаю, почему у меня мало лайков. Нет, мне не нужна популярность, много лайков, хайп. Я не знаю, что это за чувство. Будто ты — это не ты. Меня многие не понимают, и я прекрасно осознаю почему. Я бы тоже себя не поняла...да и не понимаю в принципе. На самом деле я бы отдала многое и приложила бы по максимому усилий, чтобы бороться, но я не понимаю за что и куда мне идти. Это больно.