***
Шивон быстро оторвал взгляд от заметок в телефоне и натянул приветливую улыбку, которая уже много лет на автомате вспыхивала на его лице. - Добро пожаловать! Я вас внимательно слушаю! - Добрый вечер. Я хочу купить грибов и убиться в полнейшую кашу, - бармен выдохнул, как бы говоря про себя: «как же все достало, еб твою мать» и поспешил просветить неопытного человека в деле всей своей жизни. - Прошу прощения, но чтобы упороться грибами вам нужно зайти в смартшоп, - его брови изобразили доброжелательную дугу, как бы располагая к себе клиента, чтобы он не убежал раньше времени. – Но я могу предложить вам прекрасные альтернативы, которые, уверяю, не оставят вас разочарованным! - Да мне как бы все равно, я впервые здесь, хочу попробовать что-то эдакое… - ох уж эти неуверенные в себе новички, они еще не знают, что их ждет. - Тогда позвольте я проведу вам экскурс в удивительный мир корейской травы, - Шивон подмигнул посетителю и жестом показал, куда нужно идти. Они подходили к большому прилавку с разнообразными вкусными и яркими кексами, бесконечным рядом всевозможных китайских пуеров и, естественно, полками с особой травой. Посетитель жадно разглядывал все, что увидел, хотя в нем закрадывались сомнения: «а стоит ли?», «правильно ли это?», «от одного раза ничего же не будет?». - Поскольку вы новичок, то, думаю, я должен порекомендовать нечто особенное, что в лучшем виде представит наш ассортимент. Что ж… - бармен приоткрыл витрину как самое сокровенное, как святыню. Он достал оттуда элегантную указочку и, как подобает, при всей ответственности готовился презентовать лучшую траву в этом городе. А может даже во всем мире. - Здесь у нас сорт под названием ЕХО. Раньше было несколько видов, Корея даже работала совместно с Китаем над выведением идеальной формулы. Но что-то пошло не так и теперь приходится довольствоваться остатками. Но я отвечаю, - Шивон сделал свой самый серьезный и величественный взгляд, - так вставляет, что до ближайшей Андромеды доставит с ветерком. Ну или яростно захочется кого-нибудь оскорбительно затанцевать. - Но я не умею танцевать… - Все так говорят, а потом берут и проходят в шоу «Танцы»… Что ж, продолжаем. Здесь у нас сорт Block B. У них вообще проблемы с поставками. Мало того, что раз в год-два, так еще и порциями по четыре пакетика. Ты только-только упоролся в обезьяну, как уже и приход кончился. Но все наши постояльцы бережно хранят воспоминания о ней в сердце, вплоть до следующей поставки. Правда… есть один побочный эффектик… - Какой? - Да так, по мелочи. Вывих мышц лица в основном. У нас даже есть стена гордости, где висят фото самых сложных щей. Так что давай, подхватывай и ты челлендж, пока трава еще есть. Хотя многие начинали с таких дедов как Big Bang, Super Junior, DBSK… - А они чо? - Ну… DBSK мы подаем как два косяка. Если принимать отдельно, то ты сначала чувствуешь легкий прилив грусти по второму косяку, а потом ты становишься весь такой самодостаточный и тебе уже никто не нужен кроме обтягивающих костюмов и эпатажа. Ну а если принять два, то если человека предварительно не привязать, он просто пронизывает пространство сексуальностью. Откуда-то появляются аджуммы, которые просто текут с тебя и просят расписаться на груди, а потом рыдают, что «их мальчики снова вместе, дождались». Стремный приход, я после него долго не мог отделаться от желания уйти петь j-rock. А после Super Junior ты скорее всего почувствуешь себя сорокалетним любителем извиняться, будешь ржать как подлая гиена, а все будут угорать с того, как плющит тебя. Еще обычно все лапают друг-друга и целуются, потому что настоящая мужская дружба - это обниматься голыми. Правда остаток дня сидишь на очке. Тебе кажется, что раз сейчас все было хорошо, значит пиздец вот-вот наступит. - Чо-то как-то восторга не вызывает, везде мрак и безысходность какая-то. - Ну на тебе BTS. Трава по-позитивней будет, но не менее забористая. С ее поставкой у нас клиентов целая армия нарисовалась, не успеваем выращивать. - А точно вставит? - Ну… Если не с первого косяка, то со второго. Если не со второго, то точно с наших кексов попрет. - А как понять, что я поймал приход? - О, это просто. Тебе срочно понадобится сделать уроки.***
- Чо, каво, Шивон? Унылый бармен в кофешопе это просто лучшая антиреклама, сечешь? – брюнет вскинул свои брови в возмущении, а потом вспомнил, что депрессивное состояние и тщетность бытия в этот раз мешают ему возразить боссу как следует. Поэтому парень просто сдался. - Прости, Реук-шши, я просто устал. - Все мы здесь уставшие от жизни люди, но разве мы страдаем? Мы делаем что-то с этим! В последнюю свою депрессию я закупился травой и несколько дней провел в храме вместе с Чжоу Ми. А потом я и вовсе постиг просветление и решил дарить его таким как ты… - Да, да, да. И потом ты закупил еще больше дури и открыл это место. Я эту историю слышу каждый день, это баян. - Это классика, дурачок. Что там твои девушки? - По-прежнему пусто. В этом городе очень мало людей по имени Юна, которые имели бы сестру Суен. - Хах, радовался бы. Я вот делю жилплощать с семейной парой и каждый раз убеждаюсь, что женитьба - это мрак. - Это соседи твои мрак. А мне, похоже, светит женитьба только с Духом Святым. - С твоей-то родословной он тебя не достоин, - Реук звонко засмеялся. – Ладно, я к себе, не депрессуй, - и дружественно подмигнув, скрылся через выход для персонала.***
Найти кабинет Реука всегда было очень легко: по плотному облаку дыма. Это эдакая комната отдыха для лучших друзей, которые, приходя в его заведение, решали, что им срочно нужно побыть одним. Как правило больше всего времени там проводил Чжоу Ми. Он лениво поигрывал на банджо, время от времени потягивая косячок. Рыжеволосый китаец был слишком красив и не понимал этого, потому что выбрал иной путь восприятия реальности. Чжоу Ми занимался боевыми искусствами и различными восточными практиками, постиг дзен, что доказывает запах от арома-палочек вместо духов. Всегда одет словно в пижаму, и этот стиль отлично отражает то, что он самый комфортный и самый спокойный человек. Всегда знает, где безопасно достать лучшую траву для своих товарищей, потому что не может отказать в помощи страдающим от урбанистического давления. Он также является обладателем скидочной карты для прохождения обучения у буддистких монахов. - Что-то дыма сегодня много. Снова анализируешь злодеев из аниме? - Дру-у-у-у-у-уг, - вместе с буквой «у» изо рта китайца вылетали причудливые кольца, которые как обнимашки полетели в сторону Реука. - Ты что, снова вчера с Ынхеком смотрел «Наруто» вместо того, чтобы учить корейский? - Мы учили японский! – и как бы в подтверждение китаец сумел выдуть изо рта слово «baka». - Эй, буддизм не приветствует оскорблений! - Прошу прощения, это Ынхек тебя так назвал, а я просто рядом сидел… Да и если подумать, герои часто агрессивно относятся к тем, к кому испытывают определенную привязанность… Вот если бы я был кем-нибудь вроде… - А-а-а-а, стоять! Мне хватило прошлой дискуссии о том, стал ли Лайт Ягами Шинигами после смерти и что сделал клан Яманака с сознанием Наруто-младенца. Еще пару таких посиделок и я могу запускать свой ютуб-канал! - Не благодари, я всегда готов делиться с друзьями. Как твои дела? – Ми немного приободрился и отложил банджо на кресло. Он также затушил косяк, чтобы дым не мешал видеть собеседника, потому что его тонкая душа явно чувствовала нечто печальное и агрессивное, о чем Реук непременно должен был рассказать. Реук медленно и глубоко вздохнул, а потом выпалил одним предложением как его задолбал Сонмин, который заставляет готовить вместо себя, а сам целыми днями спит и пьет, потому что он психолог и писатель. Как его бесит Канин, который сначала хлопает громко дверями, потому что у него есть деньги купить новые, а потом рыдает белугой над очередной дорамой и наивно думает, что делает это втихоря. ПОТОМУ ЧТО МУЖИКИ НЕ ПЛАЧУТ, ПОНЯЛ? И, вообще, как он ненавидит счастливые женатые пары, потому что это обман, чтобы заставить всех прогнуться под системой социальных институтов. Чжоу Ми оставалось только протянуть другу косяк помощи и сказать что-нибудь жизненное для поддержания беседы. - А пошли-ка жрать! Сегодня Пак Кен как раз на смене в KFC…***
- Я очень сильно разозлился… Нет, я был просто в бешенстве! Потому что кто делает такой дурацкий транслит в загранпаспорте?! Поэтому я и указал при заявлении на диплом свое имя так, как оно ДОЛЖНО быть записано латиницей у адекватных людей! - И что?! - Диплом теперь не действителен, меня никто не возьмет на работу, я одинокий бомж… - Йесон сделал настолько печальную гримасу, что в одночасье всем, кто его увидел, стало больно и страшно. Умел он специфически влиять на атмосферу, тут не поспорить. - Ну, понимаешь, Йесон. С одной стороны, я тебя уважаю за твой бунтарский дух и настойчивость. Все-таки эти качества не у каждого есть. Но с другой, прошу прощения за критику и возможную резкость с моей стороны, однако где была твоя мама, когда раздавали детей? Потому что мне кажется, что ей вместо этого достался какой-то вупсень. - В штанах у тебя вупсень, а у меня просто полоса неудач и кризис личности! – и топнув лапкой, как капризный ребенок, Йесон пошел вглубь зала, подыскивая диван, который больше всего подойдет его мрачной душе. Пио только закатил глаза и повернулся к прилавку. - Здаров, святоша, как там твои христианские лагеря? – он улыбнулся бармену своими превосходно-детскими зубами и протянул руку для пятюни. - Ну, привет. По-прежнему ставят мое фото рядом с Иудой, а ты как? Где потерял остаток своей компании? - Ой-йой, Кюхен опять поклялся, что не войдет в кафе, пока не докачает новую версию «Три в ряд» с Холодным сердцем. Но так как этот компьютерный гений забыл подключиться к вай-фаю и сожрал все мегабайты мобильного интернета, то Би-Бомб в срочном порядке ищет терминал для пополнения, потому что этот допотопный дед в 21 веке не использует интернет-банкинг. И зачем я вообще с ними общаюсь… - он отогнулся от прилавка в поисках емо-Йесона, что было в принципе не трудно. Парень лежал под журнальным столиком в луже собственных слез и явно не ощущал ничего странного. В отличии от людей, под чьим столиком он плакал. - Так, нам как обычно, а я пойду и прекращу этот позор, - Шивон добродушно улыбнулся другу и направился к прилавку, чтобы подготовить заказ.***
Чжоу Ми вышел из кабинета Реука в очень хорошем настроении. Благоухая арома-маслами, он заплыл облаком в основной зал и спокойно направился по своим делам. Но тут его будда-радар учуял нечто обездоленное и безработное: Ми увидел как Пио оттаскивает к дивану Йесона, что куклой повис в руках друга и отказывался шевелиться, пока смысл жизни не перестанет прятаться и наконец покажется. (Скотина!) Китаец туго затянул пояс кимоно и плавно направился в сторону своих товарищей. - Друзья, почему в такой час ваши души отвергают красоты этого мира? – Пио оглянулся: за соседним столиком клиент блевал в горшок с геранью, а в окне рядом обдолбанный турист почесывал свой голый зад. - У нас немного разные взгляды на красоту, Мими… - Ты совершенно безнадежен, Пио, - китаец на секунду похмурил брови, а потом присел на диван рядом с Йесоном, чтобы предложить парню свое плечо, жилетку и косячок. - Ну не нужно так расстраиваться по мелочам, все испытания на твоей жизненном пути ниспосланы судьбою, чтобы ты ваял свою личность, словно статую… - Я слышал все эти фразы на бизнес-тренингах! Не ты ли им там текст составляешь? – Йесон выпятил нижнюю губу и обиженно отвернулся от китайца, словно капризный ребенок. - Ну ладно тебе, Йесон. Не обижайся… Может тебе скидку на обучение у монахов дать? Они тебя на осле покатают, побреют красивенько, в сланцах ходить будешь… - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО С ГРОЗОЙ МОБИЛЬНЫХ ИГР НЕ СТОИТ ДАЖЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ! – дверь кофешопа врезалась в стену с такой силой, что в кафе случилось небольшое землетрясение. И пока Шивон пытался достать дверную ручку из несчастной стены, в помещение вошли Кюхен и Би-бомб. - КАК Я ЕЕ, ВИДЕЛ, ДА? СНАЧАЛА ТРИ КВАДРАТИКА ПО ГОРИЗОНТАЛИ, ПОТОМ ЧЕТЫРЕ КРИСТАЛИКА ПО ДИАГОНАЛИ И В КОНЦЕ Я ЕЕ ВООБЩЕ ВЫНЕС ДВУМЯ КОМБО ИЗ СЕРДЕЧЕК ЭЛЬЗЫ! - Ты купил игровых бонусов на 100 баксов… - ЭТО НЕ ИЗМЕНИТ ФАКТА, ЧТО Я СДЕЛАЛ ЭТУ ИГРУ КАК СУЧКУ! - 15 дополнительных жизней… - Я ПРОСТО ДОЛГО В ГОЛОВЕ ВЫЧИСЛЯЛ ИДЕАЛЬНУЮ ФОРМУЛУ ДЛЯ БЫСТРОЙ ПОБЕДЫ - Ты прошел всего 1 уровень из 437… - Ти пласель всиво адин улавень ис… - Шивон, тащи скорее эти проклятые кексы! Тут есть глотка, которую нужно срочно заткнуть!***
Кюхен был совершенным безнадегой в плане техники. Но еще больше он не умел играть в игры. Ни в какие. Ни в карточные, ни настольные, ни компьютерные. Хотя парень искренне любил головоломки и всякие простые аркады, за многие годы попыток он так и не сумел одолеть их. Однако у Кю был один интересный секрет, о котором он и сам был ни сном, ни духом. Зато Пио и Би-Бомб пользовались этим секретом регулярно. Они даже сумели построить целую бизнес модель вокруг этого. А все дело в том, что после употребления кексов с травой Кюхен ловит настолько богический приход, что в одночасье становится гуру покера. Пока парень находится не в себе, в его голове происходят сложнейшие математические вычисления, которые еще ни разу не позволили ему проиграть. В противовес Кю Донхэ был гениальным айти-специалистом. Он одинаково хорошо разбирался во многих сферах жизни, имел умный дом и совершенно тупого парня. Но у Донхэ был один большой недостаток – огромное тщеславие. Поэтому каждый раз, когда они с Кюхеном пересекались в кофе-шопе, Хэ считал свои долгом хоть как-то зацепить этого ранимого юношу. И даже сегодня, услышав, что Пио и Би-Бомб организовывают очередную партию в покер, он решил специально прийти для того, чтобы показать собственное превосходство. Дверь кофешопа по-старушачьи заскрипела после агрессии со стороны Кюхена и буквально с трудом впустила в помещение двоих самых закадычных друзей – Канина и Итука. Ребята дружили еще с университета и часто проводили вместе время ввиду общих интересов. Канин был блестящим бизнес-аналитиком и преподавал микроэкономику. Он также был женат на Сонмине, что скорее всего и спровоцировало внутреннюю депрессию и исключительную чувствительность, которой парень жутко стеснялся. Итук среди них двоих брал на себя имидж человека-случайности. В его жизни все всегда случалось само собой. Он случайно поступил на экономический и защитил докторскую. Он случайно научился ткать ковры, которые никому не нужны. И он случайно влюбился в Шиндона в университете, но стоило надеть линзы после многих лет слепоты, как Итук в панике бежал от безобразия, которое называл своей любовью. Однако вдвоем с Канином они составляли непоколебимую стену, на которую весь бизнес мог спокойно опереться и сладко сопеть. - Добро пожаловать! – Пио и Би-Бомб поднялись с дивана, чтобы поприветствовать самых желанных гостей этого вечера. В кофешопе с наступлением вечера убавилось шума и приглушенный свет в лаундж-зоне создавал искусственную иллюзию дорогого казино. - Донхэ, Итук, Канин, мы рады, что вы приняли наше приглашение. С Кюхеном вы уже, думаю, знакомы. Он сегодня наш главный игрок! – за спиной Пио раздалось мычание. Он обернулся, чтобы убедиться, что Йесон запихал абсолютно все кексы в Кюхена и довольный снова повернулся к гостям. - Пио, ты, конечно, извини. Но сколько знаю Кюхена, он квадратный корень из двух не вычислит. Ты уверен, что стоит брать его к нам в партию? – Пио только лукаво улыбнулся. - Не переживай, Донхэ. Тем более, раз ты считаешь, что он слабый противник, то и победить тебе раз плюнуть, не так ли? - Я ВАЩЕ КАГДА СМАТРЮ НА НЕГО У МЕНЯ АГРЕССИЯ КАКАЯТ И ЗУБЫ СКРИПЯТ ТАК БЫ И ВДАРИЛ, - с дивана раздался крик Кюхена. - Пора – шепнул Би-Бомб. - Пора-а-а-а, - Пио гнусно потер свои ручонки.***
- И ШТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ РОЯЛ ФЛЕШ - Черт возьми, как… - Не могу поверить… - … - Канин молча вытирал картами слезы. Прошло четыре часа и за это время карманы опустели у всех, кроме Кю. Парень всячески провоцировал, оскорблял, шутил про матерей, но все равно ни разу не проигрывал. Канин уже было поверил, что этот самородок входит в число тех самых десяти процентов гениев, которые никогда не сдают в покер. И он даже немного восхитился, что ему выпала честь играть с таким. Ну, вот. Опять плакать… За Кю восседала стена из гипердовольных и хитрых лиц Пио и Би-Бомба, которые уже вовсе предвкушали как снимут много женщин, яхту, а может даже две и поедут в кругосветное путешествие. - ШО ТАМ ПО МАСТИ ДОНХУЙ, ПВП ИЛИ ЗАССАЛ, УДЕЛАЮ ТЯ ЩАС ПРЯМ ВСЕ СТАВЛЮ ШТО ВЫИГРАЛ Донхэ не мог поверить никак в то, что видел. Кю, тот самый Кю, что не может даже в элементарное судоку, сейчас порвал как минимум двоих гуру покера и одного гения современности. Его эго готово было вот-вот опуститься на дно и пойти на тренинг по личностному росту. Но в эту последнюю секунду в голове Хэ промелькнуло нечто. Мимолетное чувство, ощущение, интуиция? Возможно. Он решил полностью довериться этом чувству и также рискнул поставить на все, что у него осталось: фотокарточку своего тупого парня, где тот держит листик с надписью «Донхэ, верни своего Саске в мою Коноху». - УУУУУХ ЩА КАК РАЗДАМ, СМАТРИТЕ НЕ СПАЛИТЕ ТУТ ВСЕ СВОЕЙ ЖЁППОЙ - Я пас, - Канин постарался держаться как настоящий суровый мужчина, отложил свои карты в сторону, встал из-за стола и пошел лежать вместе с Йесоном под журнальным столиком. Потому уже плевать, уже просто плевать, уже не больно… - Я тоже пас. А ты, Донхэ? - Кюхен? – и тут-то произошло самое страшное. Космические кексы помалу начали отпускать Кюхена. Парень ощутил прилив дичайшей панической атаки, бросил карты на стол и забился в угол дивана, словно маленький щенок. Донхэ, шокированный происходящим, посмотрел сначала на Кю, потом на брошенные им карты, потом снова на Кю и на свои карты. Сомнений быть просто не может. А судя по лицам Пио и Би-Бомба, сомнения точно можно откинуть. Донхэ держал в руках гребаный стрит-флеш, в то время как в руке Кюхена была только поганая пара. - Я победил… - сумел только сказать Хэ. Он просто оцепенел от шока и напряжения. Но его губы так и вторили: «я победил». Быстро соображая масштабы звездеца и то, что на кон были поставлены все деньги, что ребята откладывали на комуналку, Пио и Би-Бомб пулей собрали в чемодан все, что лежало на столе, и, пока никто не очухался, побежали что есть мочи из кофешопа.***
На улице медленно собиралась буря. Ребята кто-где раскинулись по залу в меланхоличном и ленивом отходняке: кто от стресса, кто от прихода, а кто от того и другого. В кофешоп под громкий мат вошел Хичоль. Его зонт не хотел складываться, поэтому парень просто открыл дверь и остервенело выкинул его на улицу, попав в проезжающего мимо велосипедиста. - Здравствуй, Шивон. Моя отдушина сегодня здесь? - Привет, Хичоль. Да, твой любимый экземпляр заваривает на кухне пуер для всех. - Тогда я пройду туда, с твоего позволения. Мне срочно нужно поговорить с чем-то прекрасным, иначе, о май гад, день будет полностью испорчен, - и не дожидаясь ответа Хи встал с барного стула и направился в сторону кухни. Когда он вошел, Чжоу Ми во всю проводил церемонию заваривания чая. Его длинные веки были полузакрыты, а тонкие грациозные руки держали чайничек так, словно это самый драгоценный фарфор на свете. - Мими, любовь моя, как твои дела? – Хичоль поцеловал китайца в щеку и присел рядом. – Шивон сказал, что ты завариваешь пуер для всех? Тогда можешь подсказать мне, как правильно заварить пуер так, чтобы вставило? - Хичоль, я столько раз рассказывал тебе как это сделать, что я уже сомневаюсь в том, что ты приходишь говорить со мной о таинстве чая. - И правильно сомневаешься! Я пришел в очередной раз просить тебя присоединиться к моему модельному агентству! Без вдохновения в виде тебя я абсолютно совершенно не могу работать! - Хичоль. Ты ведь заранее знаешь мой ответ… - Ми налил себе чашечку чая, прикрыл глаза и сделал медленный глоток, чтобы сполна насладиться вкусом. Внезапно погас свет. Возможно из-за бури, возможно из-за тяжелой атмосферы внутри, но весь кофешоп почти погрузился в кромешную тьму. Ее разбавляли только кругляшки тлеющих косячков и поодинокие свечи по залу. Шивон поспешил исправить проблему и вызвал ремонтников и пока у него появилась свободная минутка, парень позволил себе пойти и прилечь рядом с друзьями. Ремонтник в виде Гери Лау прибыл довольно быстро. Благо, парень находился совсем рядом и сумел оперативно среагировать на вызов. Шивон отвел его на кухню, где находился электрощиток и поспешил вернуться обратно, в надежде хоть пару минут подремать. Хичоль при виде Генри весь напыжился, разлохматился и взбесился. Он рывком открыл свою сумку, достал оттуда какую-то папочку и швырнул в лицо парня. - Прекрати каждый месяц присылать мне в агентство свои снепы! ТЫ! СЛИШКОМ! КОРОТКИЙ! И! ТВОИ! ТРУСЫ! СЛИШКОМ! БЕЗВКУСНЫ! Я МОРАЛЬНО НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ БЕЗВКУСИЦЫ И ЛЕОПАРДОВЫЙ ПРИНТ НА НИЗКИХ ЛЮДЯХ! – психика Хи не выдержала и его слезы предательски покатились из глаз, показывая фиги. - Я пойду прилягу, такой человек искусства как я нуждается в кальяне и пуере. Ми, мигом за мной! – они удалились из кухни с подносами и чаем, а грустный Генри остался поднимать свои прекрасные студийные фото. - Ну, ничего! Я еще вырасту, сменю цвет трусов и покажу ему настоящий модельный профессионализм! И здесь всем захотелось одолжить оптимизма у скромного электрика Генри.***
Спустя какое-то время электричество снова появилось, и посетители начали потихоньку расходиться. Кроме всей апатичной компании, что умудрилась так удачно собраться в этот день. Теперь к ним всем присоединился еще и Сонмин, который томно всматривался сквозь солнцезащитные очки в темные улицы за окном, изредка печатая по слову в ноутбуке. Сонмин был мужем Канина и по совместительству именитым гей-психологом. Из-под его пера успела выйти не одна книга о гей-отношениях, однако парня беспокоило совсем не это. По вечерам он любил скоротать время за написанием гетеро-фанфиков высокого рейтинга и это не могло не пугать его до глубины души. Не смотря на глубокий психологический опыт Сонмин сильно переживал, что он находится на стадии постгомосексуальности, когда человек приходит в зрелый возраст и осознает, что жаждет продолжения рода. Друзья, естественно, всячески отговаривали Мина от столь дурацких мыслей, ссылаясь на то, чо ему нужно меньше времени проводить под влиянием марихуаны. В принципе, как и Канину. Ким настолько расчувствовался от того, насколько его парень тонкая натура, что не сдержал слез и пошел проливать их в ногах своего мужа. - Раз уж мы все сейчас делимся странными увлечениями, то я вот очень сильно переживаю по поводу того, как много времени мой парень смотрит аниме. Мне иногда кажется, что он скорее на Наруто женится, чем на мне, - Донхэ понурил взгляд и отпил немного чая, как бы успокаивая подступающую грусть. Ребята со всех сторон пытались придумать аргументы, которые бы пошли на пользу, но в столь ленивой атмосфере трудно было что-то придумать. И вот, неожиданно для всех, после длительного кексового трипа Кю наконец пришел в себя. - Говоря об аниме, я больше предпочитаю хентай. Как по мне, то там сюжет гора-а-аздо глубже, нежели в иных жанрах… - Ага, сантиметров на двадцать, - Шивон засмеялся, чем пробудил цепную реакцию и спустя мгновение яркий смех заразил почти пустое помещение. Казалось бы, настолько абсурдное место, как оно смогло собрать и объединить таких совершенно разных людей? А я скажу вам: потому что корейская трава однажды, корейская трава навсегда.Эпилог:
- Доброе утро… - к барной стойке подошел довольный, но по виду совсем измотанный парень. Шивон сразу признал в нем вчерашнего новичка и широко улыбнулся. - Добро пожаловать, снова к нам? Чем могу помочь сегодня? - Слушай, такую ты мне траву вчера дал крутую. Я пришел сегодня за дозой покрепче… Шивон пожал руку новому теперь уже постояльцу и вновь повел его за собой к волшебному прилавку.