Хорошо

      Спустившись по лестнице, я толкнул массивную дубовую дверь и оказался на улице. Осень еще только началась, поэтому на улице было совсем не холодно, но меня колотило уже минут пять, и это был показатель того, что снова поднимается температура.       - Всем спасибо, - пробубнил кто-то сзади, - все свободны. Всем пока.       - Пока! - заголосили голоса, вырвавшихся на улицу, как на свободу.       - Ты как? - На плечо легла заботливая рука моего ангела. Я смотрел в эти карие полные заботы и беспокойства глаза и ощущал себя полной сволочью. Точно так же, когда в детстве рвал новую вещь, а мама смотрела, вздыхала и говорила "ну что ж поделаешь". - Давай, я тебя отвезу.       Усиленно мотаю головой и чувствую, как от этого начинается раскачиваться асфальт. Усталость и температура сказываются, и больше всего на свете я сейчас хочу действительно сесть на пассажирское, чтобы меня довезли до дома, желательно даже запихнули в квартиру, где я прямо так лягу в постель и проснусь только весной.       Самое страшное время для меня это осень. Не такая как сейчас, когда не понять что это - сентябрь или все еще август, а вот когда действительно глубокая, грязная, мокрая, тяжелая осень. А здесь она всегда еще более темная, и более мокрая, нежели чем в других городах. В это время начинаешь двигаться и думать гораздо медленнее, а главное начинаешь задумываться, а туда ли ты движешься.       - Уверен? - уточняет мой ангел.       Киваю. Асфальт все еще вращается. Но я должен проветрить мозги, должен прогуляться и подумать. Лучше определится сейчас, на берегу, пока осень окончательно не вошла в мою жизнь.       - Дома выпей горячего чаю. У тебя есть лекарства? Давай я тебе привезу чего-нибудь...       - Да, мамочка, я обязательно выпью чаю с малиной и закушу чем-нибудь противовирусным.       Ангел улыбается. Хотя прекрасно знает, что ничего подобного я не сделаю. Чтобы я делал без нее? Наверно все то же самое. Просто бы не знал, как это прекрасно, когда у тебя есть человек, которому не все равно, как ты себя чувствуешь, что ешь, где спишь...который искренне спрашивает, как у тебя дела.       - Я позвоню.       Вновь киваю. Обязательно позвонит, причем через два часа, чтобы узнать дома ли я. В обычное время меня это даже раздражает, сейчас нет. Сейчас мне это даже льстит. Это скорее последствия от температуры.       Все рассаживаются по машинам, я провожаю их взглядом и жду, когда все разъедутся в своих направлениях. Я должен убедиться, что остался один на один с собой. Когда наконец последняя машина скрывается за поворотом, отправляюсь в противоположную сторону от них, в сторону метро.       Я закуриваю, хотя и бросил. Чувствуется приближение осени, а значит и приближение того самого почти родного чувства мне отчаянья и неудовлетворенности. Ангел мой все увидел раньше. Не зря же она весь вечер ходила за мной и твердила, что все хорошо. А что хорошего? То, что я дожил до седин, а до сих пор нахожусь в подчинении. То, что я человек с высшим образованием должен у сосунка выклянчивать для себя возможность заработать на хлеб и при этом постоянно извиняться. Или может то, что сейчас я вернусь домой, лягу в кровать, и при удачном раскладе мне даже в последнюю минуту никто воды не подаст.       Усмехнулся сам над собой с этой фразы. А ведь еще год назад я говорил, что когда буду умирать, вряд ли буду хотеть пить. Сейчас понимаю, что дело-то вовсе и не в питье. Да, у меня есть мой ангел, который примчится меня спасать, как и раньше: растормошит, заставит умыться, выведет в парк, а может даже и накормит. Но у нее своя семья, друзья, собака породы лабрадор и пять соток, на которые она вывозит свое семейство. Я нахожусь где-то между лабрадором и грядкой с помидорами. Мне претит быть для нее обузой и вечной головной болью, но если на чистоту, то роли распределились сами собой в самом начале знакомства, когда она усадила меня в кресло, поставила передо мной чашку с кофе и сказала "я все сделаю сама". С того самого момента для меня перестали существовать многие вопросы, я звал ее, и она все решала так как было нужно мне. Так повелось испокон веков, мы не присутствовали, но согласны.       Остановившись на мосту, я наблюдаю, как от пристани отчаливает экскурсионный кораблик. Народу не много, он раскачивается в разные стороны, но тут встает на верный путь, и, прибавив ход, устремляется куда-то туда. Вот и я, как этот утлый баркас, барахтаюсь в своем канале, не зная куда плыть. Я вроде знаю конечный пункт, даже направлению знаю. Меня смущает только то, что плыву я уже давным давно, а заветной пристани все нет. Рано или поздно, чаще рано, овладевает мысль, что плывешь-то ты не туда.       Сегодня прекрасный вечер, чтобы остановиться, например, на этом мосту, и решить здесь и сейчас, куда все-таки плыть. Сегодняшний вечер особенный. Сегодня я готов к самоанализу. Все, конечно, хорошо. Мероприятие состоялось, клиент доволен, сыт и умиротворен. К нам нет никаких претензий, и у нас в свою очередь тоже нет никаких претензий. Все хорошо? Со стороны да. Но я вот вижу, что все отнюдь не так.        Мой путь затянулся. Мне кажется, что я как акула зашел на круг и теперь мне не вырваться из этой замкнутости. Я должен двигаться вперед, должен развиваться, покорять все новые вершины, но я их не вижу. Если еще несколько лет назад я знал точно, чего хочу, то теперь я сомневался в этом. Я не был уверен, что все к чему я так долго и усердно стремился действительно мне нужно. Может я ошибся, может свернул не туда... или наоборот, иду верным путем, просто мне не стоит останавливаться?       Я иду вдоль пустых улиц, в голове туман. Промозглый, непонятно откуда налетевший, ветер кружит осеннюю листву. Осень наступает мне на пятки, а я бегу к метро, бегу в тепло, бегу опять от своих мыслей, которые нагоняют меня каждую осень.       Но я больше не могу врать себе, я устал себя уговаривать, что все хорошо. Я устал смотреть в ее блестящие глаза и видеть одно лишь сочувствие ко мне. Я устал винить себя, что она переживает, что она с тоской и виной идет к семье, потому что ей совестно оставить меня. Я устал врать себе, что меня все устраивает. Я устал. Я болен. Я болен давно.       В метро практически никого. Я вваливаюсь в пустой вагон и сажусь с самого края, прижимаясь спиной к пластиковой спинке кресла. Меня знобит, я хочу как можно скорее оказаться дома, и поезд несется, несется вперед, невольно исполняя мое желание. Мое отражение с отвращением смотрит на меня. Я не доволен собой. Я не доволен собой в принципе, но сегодня я особенно придирчив к себе. С детства меня учили быть критичным к себе, к окружающим, в жизни. Меня учили искать недостатки, искоренять их и стремиться к совершенству. Со временем я понял, что совершенства нет, но все равно по привычке я хочу быть лучше. Сегодня я мог быть лучше, тверже, настойчивее, улыбчивее, энергичнее... Завтра с утра я услышу сотню слов благодарности и похвалы. Я буду кивать, улыбаться, говорить, что это моя работа, прекрасно понимая, что моя заслуга в этом мала, и что я бы мог сделать куда больше. Но зачем? Ведь всех все устраивает, зачем стараться и лезть вон из кожи, если итак все хорошо. Хорошо ли? Хорошо ли мне от того, что им хорошо?       Домой иду в полнейшей темноте, вся дорога усыпана хрустящими листьями. Я вижу силуэт дома и мне становится чуть легче. Милый дом. Я люблю свой дом, хотя он совсем не мой. Мне нравится его запах, нравится возвращаться сюда. Мне нравится скрипучая входная дверь, нравится лепнина на потолке, нравится ощущение, когда босыми ногами встаешь на паркетные доски. Мне нравится мой дом, потому что тут я в безопасности. Здесь мне не нужно претворятся и врать, что все хорошо. Хорошо? У меня есть друзья, которые мне часто пишут и звонят. У меня есть женщина, которая приходит и приносит уют в мой дом. У меня есть свой угол, который не мой, но я считаю его своим. Хорошо? Хорошо! Тогда почему так плохо. Почему же с друзьями я чувствую себя одиноким? Почему с этой женщиной я чувствую себя несчастным? Почему в этом доме я не хозяин?       В квартиру захожу, не включая света. Я не хочу сейчас видеть весь этот бардак, который скопился за неделю моего прогуливания домашних дел. Я посмотрю на него утром и даже может соберусь с силами его разобрать. Сейчас же я только хочу глотнуть воды и лечь спать. Встаю у окна и пью холодную воду из сервизной чашки. Все-таки я дурак каких мало и люблю искать себе дополнительные приключения. Меня знобит, у меня температура, саднит горло и раскалывается голова, а я стою у окна, пью холодную воду заместо горячего чая. Это мой глупый детский протест, пусть я заболею, но шапку не надену.       За окном ночь, но в доме напротив горит одинокое окно. Видимо кому-то также, как и мне не спиться сегодня. Кто-то наверно тоже решил разобраться в себе и с собой. По подоконнику ударили первые капли дождя, сначала тихонько, потом громче, и наконец на город обрушился ливень. Все исчезло в непогоде, и только окно продолжало светится и указывать путь, словно маяк.       В темноте раздается звонок. Нащупываю телефон в кармане, и, не отрываясь от окна, нажимаю вызов.       - Дома?       - Да,- улыбаюсь я, забывая, что она меня не видит.       - Чай пьешь?       - Нет, пью холодную воду из-под крана.       - Ну и правильно, - усмехается она. - Все прошло хорошо.       - Хорошо. - Подтверждаю я, желаю спокойной ночи и отключаюсь.       Все хорошо. Потому что не плохо. Потому что могло быть хуже, но этого не случилось, а это уже хорошо. Хорошо, что у меня есть человек, к которому я могу обратиться за помощью. Хорошо, что у меня есть дело, в котором я могу совершенствоваться. Хорошо, что у меня есть люди, которые помнят обо мне. Пусть мой кораблик и сел на мель, но он все-таки на плову, а значит, есть шанс, что мы куда-то да доплывем.       В окне напротив появляется фигура. Она всматривается в дождь, в темноту, как будто ищет что-то. Я щелкаю выключателем, и в кухне вспыхивает свет. Больше я не вижу ни дождя, ни окна, ни таинственную фигуру, я вижу лишь свое отражение. Но я рад тому, что теперь там, в том окне кто-то знает, что он не один сегодня любуется непогодой, ни один он страдает от осенних мыслей. Пусть мое окно послужит его кораблю маяком.       Ложусь я с мыслью о том, что у меня все хорошо. Я вновь уговариваю себя в этом. Верю ли я в это? Не знаю, но я хочу думать, что у меня все хорошо. Простуда пройдет, дождь закончится, наступит зима, а затем весна. Я буду жить, бороться, плыть. Буду, потому что по другому не умею, да и нельзя.       Уже засыпая, я думаю, что завтра позвоню своему ангелу и скажу, что безумно благодарен за поддержку. А еще я завтра начну новое дело. Начну то, что так давно хотел сделать и не решался. Завтра я выкину хлам из квартиры и сотру телефоны ненужных мне людей. Но это будет завтра. А сейчас у меня все хорошо.