Я болен тобой

Черт. Черт. Черт! Хочется просто обматерить всё и… Закурить. И плевать на то, что я никогда не курил. И плевать на то, что меня всегда тошнило от одной мысли о сигаретах. И плевать на то, что я даже не знаю, какие они на вкус. Сто раз плевать. Хочется просто взять и закурить. Уйти на крышу, сесть, прислоняясь спиной к холодному грязному камню, поджечь эту проклятую сигарету и посмотреть в небо. В небо, которое ничем не лучше дыма, выдыхаемого из легких и отравляющего все внутри. Черт! Почему? Почему так хочется сжечь себя изнутри, почувствовать во рту этот кислый привкус и вдохнуть тот самый дым, который так похож на небо? Почему хочется, чтобы этот табак – его запах, привкус, его сероватый цвет - навсегда впитались в кожу, в одежду, в волосы, в каждую клеточку организма, лишь отравляя ее и прожигая насквозь? Зачем? Ответа на этот вопрос я не знаю. Хах, ну вот, опять вру. И как всегда самому себе. Ведь никто никогда этого не услышит… Ведь это просто мои мысли. Тогда зачем? Этого я тоже не знаю. И снова ложь! Да, скажете вы, глупо - врет сам себе! И нахрена? Знает же правду. Да, знаю. Но я не хочу в нее верить. Не хочу принимать ее. Не хочу верить в то, что не сплю по ночам не из-за учебы, а из-за того, что думаю о том, как у нас все могло бы быть… Как мы могли бы гулять вместе, как мы могли бы сидеть весь день на крыше – молча, лишь слушая музыку, как мы могли бы целоваться на глазах у наших друзей… Да и не только друзей – бывших одноклассников, приятелей, да и просто прохожих, обычных незнакомцев, не все из которых поймут, что я не девушка, и уж тем более не девушка «так мило подходящая тебе». Да и ты не девушка. Кто-то сейчас удивился, да? Кто-то сейчас проклял меня до десятого колена, нажимая на кнопку «закрыть окно»? Лишь за то, что я питаю чувства к человеку моего же пола? Ах да, с кем это я разговариваю, этого все равно никто никогда не увидит… Так что просто вернемся к теме. Всё вышеперечисленное лишь «могло бы быть». И, как ни старайся, с этим ничего не поделаешь. Между нами никогда ничего не будет, кроме дружеских прогулок и таких же дружеских объятий на прощанье, которые, из-за моего неумения держать себя в руках, всегда длятся дольше, чем стоило бы. Мне всегда было интересно, а о чем думаешь ты? О чем думаешь ты, когда мы гуляем всей нашей компанией, когда мы смеемся и я, как бы невзначай, стараюсь быть к тебе как можно ближе, ловлю каждую возможность обнять, прижаться или же просто дотронутся до твоей руки… Понимаешь ли ты хоть что-нибудь? Или пытаешься сразу же прогнать любую подобную идею из своей головы? Или же вообще не задумываешься об этом? Черт. Опять. Как же хочется закурить.