Любуюсь тобой

Я так устал от того, что меня тянет к тебе. Я устал быть твоим развлечением и твоей отдушиной. Так, что я просто ненавижу тебя. Ненавижу, и каждый раз, когда ты рассказываешь мне о своих бедах, меня тянет победно улыбнуться. Но я этого не делаю. Почему я этого не делаю? Я сам не могу ответить на этот вопрос уже черт знает сколько времени. Каждый раз, когда ты без приглашения появляешься у моего порога, я теряюсь. Теряю всего себя рядом с тобой. Мне положено тебя ненавидеть, ведь как можно еще с такими людьми, как ты? Теми, кто не ставит ни во что чувства других людей, кому плевать на все проявления чужих людей, но кто ставит свои превыше остального. Тебя ведь никогда не волновали мои мысли и желания, так? Я никогда не спрашивал тебя, но я четко осознаю, что это так. Каждый раз, когда я остаюсь один в своем доме, я хочу ударить тебя. Хочу ударить, выкричать тебе в лицо все, что я думаю о тебе и больше ни разу не впускать в свой дом. Какого черта я это не делаю? Какого черта каждый раз, как я открываю дверь, ты даже не здороваешься, просто проходишь в мой дом, обнимаешь меня, словно у меня нет никакого личного пространства, прижимаешь меня к себе, словно спасательный круг, мое сердце катится просто ко всем чертям, а ненависть к тебе задавливается чем-то намного, намного более мощным? Это нечестно. Нечестно, что после столькой боли, которую мне причинил именно ты, я обнимаю тебя в ответ, позволяю тебе уткнуться носом в мои волосы и вдохнуть мой запах. Я ненавижу то, как свободно ты чувствуешь себя в моем доме. Свободнее чем я сам. Ты завариваешь себе кофе на кухне, в то время как я бессильно усаживаюсь на диван и с жуткой усталостью слежу за твоей фигурой в соседней комнате. Мне так хочется подойти к тебе, сказать, что ты обнаглел и хотя бы закрывал за собой дверь. Увы, в этом нет смысла, мы тысячи раз это проходили. Так что я просто лучше забью на это и буду ждать тебя. Сколько времени это длится? Я бы действительно хотел, чтобы мои фантазии о том, что ты мне безразличен были не просто фантазиями. Чтобы я не любовался тобой в такой обстановке, чтобы желание, чтобы ты скорее уже начал свои рассказы, не перекрывало мою злобу и раздражение. Когда ты возвращаешься и начинаешь говорить, я буквально разорван противоречиями. Я слушаю, как ты говоришь о том что твои дела летят коту под хвост, о том, как ты устаешь от работы, о том, как тебе не дают покоя все вокруг. И я просто не знаю, что во мне сильнее: любование и некое удовлетворение от твоего рассказа или же то, что я волнуюсь за тебя? Бог мой, как бы я хотел не волноваться. Хотел бы, чтобы мое сердце не сжималось от твоего напряженного вида. И мне страшно, злобно и жутко от того, что именно беспокойство одерживает верх, что в итоге я поднимаюсь с места, занимаю место на твоих коленях, седлая их, прижимаю тебя к себе, глажу по волосам. Я не представляю, что за магнит лично для меня в тебе установлен. Я не представляю, как в одной душе могут уживаться два совершенно разных и исключительно разрушительных чувства. Я не представляю, как моей души хватает на то, чтобы ненавидеть тебя самой острой и ужасных из всех ненавистей мира, и как я могу тебя любить, сгорая в огне этой любви, пуская тебя в самые темные закоулки твоей души, не находя сил навредить тебе. Я могу бесконечно представлять, как твоя жизнь рушится от моих рук, как ты страдаешь от того, как я предаю твое доверие, опрокидываю тебя в пропасть ненависти уже ко мне. Ох черт, знал бы ты, что каждый чертов раз происходит в моей голове. Я бы мог сказать, что тогда бы ты гарантированно ненавидел меня. Почему я не могу позволить случиться этому? Потому что, черт меня дери, я не смогу предать доверие человека, которого люблю, пусть и таким извращенным методом. Зато я позволяю твоим рукам лечь на мою талию, позволяю себе перебирать твои волосы, прижимать поцелуи к твоим вискам, пока холодные ладони твердо и уверенно забираются под мою одежду, ты шепчешь, что я тебе важен. Я почти готов расплакаться, ведь наглее этой лжи я не слышал ни разу в жизни. Я прекрасно знаю, что тебе плевать на меня, что ты здесь ради себя самого. И все равно я позволяю всему произойти. Снова. Снова я не могу удержаться от того ощущения беспомощности и нужды в тебе в твоих же руках. Снова я снова сгораю под каждым прикосновением, снова я стараюсь удержать тебя как можно ближе к себе. Я позволяю тебе любоваться мной, моим спектром чувств, который я просто не в состоянии держать в этой ситуации. И снова я просыпаюсь рядом с тобой, смотрю на тебя, я знаю, что я не могу тебе сделать ничего плохого. Я могу причинить вред кому угодно, но не тебе. И мне остается надеяться, что кто-то это сделает за меня, и я не смогу тебя спасти и успокоить, как я почти против своей воли, на поводу того дикого чувства к тебе, делаю каждый раз. Я желаю тебе зла. Всерьез. И ничего не могу сделать с тем что любуюсь тобой, пока ты спишь в моей кровати.