Деймоняши

К дверям общежития, сразу же после голубого лимузина, подъехал небольшой бус с надписью на двери и красивой картинкой с бутылочкой, на которой написано "Mr.Похуй избавляет вас от проблем". Дверь медленно открылась и из неё вылетел туман с птичкой Деймона. Внезапно из самого автобуса вышел своей собственной персоной Деймон Сальваторе ака Йен Сомерхалдер. - Что я здесь делаю? Себа, что ты опять пил? - мужчина подошёл к водительской двери и заглянул внутрь. Нужно было видеть его лицо, когда он там никого не увидел. - Себа, ты где, блять?! Из-за его спины, из буса вышла Ленка ака Нинка Добрев ака славянская дивчынонька. - Йен, ты що, прыдурок, чы москаль? - зла, як справжня украинська бабонька, спросила Нинка. - Ты, що, моя кохана, забула звидкы я? Козак я, козак, - покрутив усом, ответил Йен. Внезапно Алиса решила вмешаться: - А ну, обое, пишлы звидсы на ридну площадку "ДВ" татаров вбываты. - Okay, - меланхолично ответив Нинка и Йенчик, развернулись и, оседлав лошадей ака бусик, поехали на родную площадку напевая песню "За горами, за лесами горы да леса!". Парни стояли в шоке. Никто уже не мог сосчитать, какой это точно раз за этот грёбаный день. - Что это, мать вашу?! - спросил вконец охуевший Хиндрик. - Это что, блять, за хуйня? Когда всё вернётся в нормальное русло? - Тш-ш... Малыш, всё уже никогда не вернётся в нормальное русло, - приторно-сладким голосом проговорила к подопечному Алиса. - Блять, пиздец, сука, нахуй, в рот ебал я ваши шутки! - не выдержав, проорал Хиндрик и, опустившись на землю, заплакал. - Ну-ну, милый, - подошёл к другу Сеймоур. - Я тебе предлагаю убить этого коня педального, когда это всё закончится, - указывая на Матиаса не понятно откуда взявшимся ёршиком для унитаза, успокаивающе проговорил Сейми. Алиса лишь свысока посмотрела на это и "сказала": - Ты мужик, мать твою, или не мужик, блять?! - Хиндрик, бедный, аж подскочил на месте и встал по стойке "смирно". - Я мужик, блеать! - Так нехуй нюни распускать! А ну, соберись, тряпка, и поехали на студию! Каким-то магическим образом возле них появилась машина. Из неё выполз в жопу пьяный Себастьянчик. - Я здесь, ваше Королевское высочество, - проговорил заплетающимся языком Себа. Из-за этого половина слов было не понятно. - Ты где, блин, шлялся? - спросил злой Дейдара. - Тебя Нинка и Йенчик искали. - Хуй с ними, без меня разберутся, - Себа мигом протрезвел и заговорил серьезным голосом. - А меня за вами прислали, поэтому давайте в машину, и я отвезу вас на студию. - Так, все быстро сели в автобус и мы едем на студию, - скомандовала Алиса. - А нас повезёт этот странный чувак? - спросил Матиас. - А тебя что-то смущает? - спросил со слащавой улыбкой Себастьян, а его глаза горели озорным огоньком. - Нет-нет, что вы. Ни в коем случае, всё пучком. Все решили не испытывать терпение Тёмного дворецкого и все начали садиться в бусик. Сначала всё шло нормально. Первым в автобус сел Хиндрик, за ним прошла Алиса. Парня немного удивило то, что в машине было очень темно. За ними прошёл Дейдара и уселся возле сотрудницы. За эльфом вошёл Винсент, и сел. Но так как в автобусе было темно, то он не заметил, что сел на колени к Дейдаре. Полуэльф-получеловек обнял парня за талию. У Винсента побежали мурашки по всему телу. Дей решил добить парня и уткнулся тому носом в шею и тихонько засопел. Винсенту очень понравились новые ощущения, но также они и напугали его. Он подорвался с места и... запутался в волосах эльфа! Парень упал на пол бусика потянув за собой и Дейдару. И именно в этот момент нужно было войти в транспорт остальным парням. Они перецепились за близлежащего Винсента, который лежал на Дейдаре ещё и запутавшись в его волосах. Матиас, когда падал, случайно задел рукой Хиндрика и тот упал на колени схватившись за то, что стояло ближе всего к нему. И этим чем-то оказалась грудь Алисы. И тут пошла жара. *Через полчаса в отделении полиции* - Товарищ полицейский, я не виновата! - кричала Алиса. - Какого хрена он схватил мою грудь?! Извращенца кусок! - Даже если и так, обязательно было избивать до полусмерти? Ты же мне чуть-ли хуй не оторвала! - Да там нечего отрывать-то! Тупая курица! - Кто тупая курица!? Я ТУПАЯ КУРИЦА?! - начал орать на всё отделение Хиндрик. И долго бы они друг на друга орали, если бы не пришла Рапунцель со своим универсально-ядерным оружием - шковородкой.