Я любил её плечи

Идя по улице слушая грустную музыку под моё дермовое настроение,что можно ждать от жизни?От этой скучной жизни?жить на протяжении 16 лет с бабушкой которой нужен уход?16 лет....в этом возрасте все такие злые особенно девушки в классе у меня,нудная учёба от которой меня тошнит.Вместо того чтоб ухаживали за мной,я ухаживаю за своей бабушкой которой вот вот уже на тот свет.Как же тошно от этой дермовой жизни!,мои сверстницы в свои годы в жизни столько поведали,а что я?я только видела четыре стены и в этих стенах Бабушка на кровати.......Но в один день моя жизнь стала чуть красочней.......благодаря Чонгуку....................... Наверное.. Ретарический вопрос люблю ли я т/и? Нууууу,я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Встретил я её в парке на улице помню.Тогда я не думал начинать серьёзные отношения но.... Но когда я был ещё молодым сопляком, Помню у меня была девушка. Очень хорошо её запомнил по нескольким причинам: Она не была красавицей, И ноги у неё не росли от ушей. Она была моложе меня на шесть лет. Мне тогда было двадцать два, А ей, как следствие, шестнадцать. Она жила с бабушкой, родителей у неё не было. Для меня она была той... Которую многие могли использовать. В том числе и я. Но бедняжка верила в мир во всём мире, Поэтому когда мы познакомились, Я стал её первым мужчиной. Она была наивной молодой девчонкой, Симпатичной и немного скромной. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. Я стал считать себя её отцом. Я хотел защитить её, Преградить от трудностей мира, Но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась, А потом сама же бегала и извинялась. Она было для меня непорочной,та котороя не испорчена,как все эти шлюхи от которой тошнит от одного прикосновения,но похоже я использовал её..... Я никогда не воспринимал её всерьёз. Она была малышкой для меня, Но, как ни крути, секс был. Она казалась мне такой молодой и непорочной, Что я боялся порой целовать её. Она была хороша. Всегда. Она для меня как ходячая игрушка,которой я не давал слово..... Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я спал со многими женщинами, Даже кода меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У неё была чистая любовь, А я использовал её, как тело, Которому я мог отдаться. Иногда с ней было на столько приятно и комфортно,этот родной запах меня успокаивал всегда....... Но я сам не понимаю, почему любил её плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал её за плечи, И она просила смотреть ей в глаза. Просила не лгать, просила любить вечно, Дарить себя и своё тепло. Просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой, обнимал её за плечи. По её щёкам текли слёзы, И у меня появлялось отвращение к самому себе. Отвращение от себя,того чего я делаю я с ней,но я не мог остановится....стало тошно и противно от самого себя ....... Я считал себя жалким, а её жалкой. С тех пор я запомнил её плечи. ЗАПОМНИЛ это самое главное,запомнил этот белый цветок,которой принёс немного радостных лучей в мою грязную непорочную жизнь..... Так прошло полтора года. Она жила со мной, а я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил её. Я любил её плечи. Она была хороша во всём ..... Любил её физически в любых позах, Но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я не знаю почему у неё не было отвращения от меня,потому что ..... Я спал с разными женщинами: Молодыми, зрелыми, старыми, богатыми, Бедными, умными и глупыми. А она жила со мной. После этих полутора лет я привязался к ней, Как Тузик к Бобику, А она всё видела, чувствовала, понимала. Помню тот день,когда я шёл домой зная что она опять меня ждёт вся заплаканная,истощённая....зайдя в квартиру было тихо,был только один противный запах металла....... Я нашёл её в ванной. В луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно, в скрюченной позе. На её левом запястье был порез, А рядом лежала моя бритва. Я поднял её, приложил к себе, Как грудного ребёнка, Обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел навзрыд. Из меня выходила вся дурь и дерьмо, Которое накопилось за эти годы. Мои слёзы капали ей на плечи, А её зелёные глаза Теперь были под тяжёлыми веками. Я ревел, как мальчик и бился головой об стену, Я рвал на себе волосы и кусал локти. А она лежала рядом со мной и молчала. Я не любил её. Я обманывал себя.....но чёрт если я её не любил, то почему, Ни одна женщина в мире, Мне не может заменить этих плеч? Этих губ, этих зелёных глаз? И если я не любил её, то почему, Уже пятый год подряд я храню её вещи, Обувь и зубную щётку? Я не любил её, я её использовал. А она каждый день. Каждый божий день мне прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой. Её улыбкой. Мой белый цветочек.....который испачкан красной алой кровью..... теперь ни одна женщина в мире, Не способна заменить мне этих плеч. Разве........ я не любил её?