Я понимаю

- Привет, - голос у меня совсем уставший. - Привет, - слышу в ответ. Твои кошачьи глаза слегка жмурятся. -Выглядишь совсем плохо. - Устал немного, - вру я в ответ, скидываю куртку и подхожу к тебе. - Что-то опять случилось? - смотришь мне прямо в глаза и приходится поежиться. Как всегда. Ничего не случилось. Просто очередной разговор с матерью. Но тебе, конечно, знать о нем совсем не обязательно. Сжимаю слегка кулаки, чтобы унять вдруг ниоткуда возникшую дрожь. - Нет, - снимаю грязную обувь и только сейчас понимаю, что бежал сюда изо всех сил, испачкав и брюки в болоте. Никогда не любил из-за этого осень. Никогда не нравилась жижа, которая хлюпает под ногами и мешает нормально ходить. - Да и что ты вообще подразумеваешь под словом опять? Ты опять щуришь глаза и как-то грустно улыбаешься. Я отвожу взгляд. - Ты никогда мне не смотришь в глаза, когда что-то не так. Сажусь на край кровати, слегка вздыхаю и поворачиваю взгляд на тебя. А если точнее, то на край белоснежной подушки, которая выглядывает из-под твоей головы. - Александр, ты так и не научился мне врать, - утверждаешь ты и заглядываешь мне в глаза. И иногда мне кажется, что в них ты можешь прочитать абсолютно все. Прочить всю мою боль. Увидеть холод внутри. Но не это самое главное. Мне страшно от мысли о том, что ты понимаешь, что являешься причиной моих внутренних терзаний. Ведь иногда так хочется сбежать, но я остаюсь. Я продолжаю ставить все на нашу любовь. И так боюсь проиграть. Потерять все. Потерять вдруг тебя. Ведь я в любой момент могу надоесть тебе, магу, который живет уже слишком долго, чтобы в какую-то секунду ему не стало скучно с таким сопливым парнишкой, как я. Ведь я тебе когда-то точно надоем. Но вопрос: когда? Я надеюсь, что это наступит не скоро. Надеюсь, что ты не бросишь меня в тот же момент, как поймешь, что я потерял свою былую молодость и совсем уже не тот милый юноша. Но часто ночью мысли об этом не дают мне совсем уже спать. Вдруг уже завтра ты выставишь меня за дверь, как жалкого котенка. Не уверен, что выдержу это. Нет, меня не волнуют насмешки других. Меня волнует то, что не будет рядом тебя. Я знал, что без тебя не смогу. Знал, что это будет моим личным адом. Потому что смешки, когда я прохожу рядом, сущие пустяки по сравнению с их полным отсутствием. Из-за отсутствия и тебя. О том, что однажды ты бросишь меня, я думать совсем не хотел. Но мысли и дальше лезли мне в голову. - Александр! - твой голос возвращает меня в реальность. Смотришь ты как-то осуждающе. - Прости... - тяжело сглатываю и небрежным движением поправляю волосы. Не знаю почему, но становится совсем не по себе. Будто ты уже знаешь о моих дурацких страхах. - О чем ты думаешь? - спрашиваешь совсем не кстати. Молчу. Зачем тебе вообще говорить об этом? Ты только холодно и непонимающе посмотришь на меня. - Говорил с матерью? - медленно переводишь взгляд на руки, которые я продолжаю сжимать в кулаки. Глаза у тебя вдруг становятся грустными. Но, черт возьми, они такие красивые. И сразу видно, что ты не обычный человек. Эти кошачьи глаза сводят с ума. Я чувствую, как слегка дрожат мои губы. Не хочу отвечать. - Александр! Я знаю, что ты все еще ждешь ответ. Но зачем мне говорить о том, что моя мать не признает наших отношений и требует их разорвать? Зачем мне говорить такое тебе? Я не хочу, что бы ты опять решил "во благо" порвать со мной. В любом случае я не разрешу этого. Моя мать не может решать вместо меня. Даже ты не можешь решать, что будет лучше для меня. - Хочешь есть? - поднимаюсь, чтобы принести нам что-то из кухни, но ты вдруг оскорбленно останавливаешь меня: - Ты так и не ответил. - Ты о чем? - пытаюсь опять показаться дурачком. - Не делай так, - строго отвечаешь. - Не со мной. Не уходи от моих вопросов. - Хорошо, - сглатываю. Что говорить? - Да, я говорил с матерью. Я говорил с ней опять о тебе. Опять о моих отношениях с магом. - О чем? - продолжаешь пытать меня. Закрываю глаза. Ты проводишь рукой по моей щеке. От этого движения становится на какую-то секунду легче. Слегка кусаю губу. В такие моменты я проникаюсь ненавистью ко всему миру. Ко всему миру, кроме тебя. - Обо мне? - тихо спрашиваешь. Киваю. Уже совсем нет смысла отрицать. - Понимаю, - грустно улыбаешься. - Твоя мать в чем-то права. Ты еще молод, Александр, и совсем ничего не понимаешь. А я ведь и в самом деле не лучшая для тебя пара. - Не говори так, - ты вздыхаешь. - Мне никогда не будет лучше без тебя. Ты вдруг смеешься. А я непонимающе смотрю на тебя. - Ты даже еще слишком молод, - целуешь меня в лоб, совсем как ребенка. Напротив тебя я и в самом деле совсем еще мальчишка. Почему все считают, что с возрастом я перестану тебя любить? - Тебе перейдет. Ты найдешь подходящую для себя пару, а пока я буду наслаждаться моментами с тобой, - будто угадываешь мои мысли. - Пока ты хочешь быть со мной вместе, то так и будет. А когда бросишь, то я пойму. - Я никогда не брошу тебя. Хочу быть с тобой до конца своей жизни. - Не говори наперед. Никто не знает, что ждет нас завтра, - совсем серьезно говоришь. Но слушать тебя я совсем не хочу. Ты не прав. - Только смерть может забрать меня у тебя. Ты слегка целуешь меня в губы. И я вдруг понимаю, что боль внутри отступает. И хочется, чтобы это мгновение длилось вечно. И ты растягиваешь это мгновение для меня. Целуешь нежно и медленно. Убираешь голову. Молчишь. - Не говори так, - после нескольких секунд, наконец, выдаешь ты. И мне опять почему-то становится совсем холодно. Холодно внутри. Уже сам совсем робко целую тебя, пытаясь почувствовать опять то тепло. - Мне бы хотелось в это верить, - вдруг шепчешь ты, - но слишком сложно. В твоих глазах такая грусть. Сложно. Твои слова почему-то отдают какой-то обидой. И хочется кричать, что ты не прав. Сложно - это когда тебя не понимает родная мать, а поверить мне совсем не сложно. - Я рядом с тобой, видишь? Я твой. Просто поверь мне. Ты опять смотришь на меня с осуждением. Как на ребенка, который проказничает. А мне, и в самом деле, хочется закатить сейчас истерику. Откидываю все мысли. Пытаюсь успокоится. Чувствую горечь внутри, которая грязью оседает и заполняет меня. - Я понимаю, - шепчешь ты. - Понимаю, что тебе очень сложно и мне совсем не хочется быть причиной твоих страданий... Я перекрываю твои слова поцелуем и это скорее всего удивляет тебя. Я ведь никогда не разрешал себе такого. Но сейчас слушать этот бред совсем не хотелось. Я ведь не смогу без тебя. Никогда. Я утыкаюсь лицом в твою шею и чувствую, как усталость накатывает огромной волной. Хочется больше никогда не выходить из этого дома. Не слышать шепота за спиной и не слушать ругательств родителей. Во всем виноваты совсем не мы. Во всем виноваты люди, которые никогда не поймут нас. Которые никогда не поймут нашу любовь. - Если все таки ты когда-то захочешь бросить меня, - говоришь совсем тихо, - то я не отпущу тебя так просто. Только если буду уверен, что без меня тебе будет лучше, - вдруг полностью меняешь свои слова ты. Это успокаивает. Но ты вдруг задаешь еще один вопрос. - Думаешь, тебе будет лучше без меня? - раздражение разливается волной во мне. Как вообще можно решить, что мне будет лучше без тебя? Без ощущения твоих прикосновений? Без запаха твоих волос? Жаль, что озвучить это почему-то не хватает сил. Такая романтика ведь не для тебя. - Ты ведь страдаешь из-за меня, - чувствую грусть в твоем голосе. Но может мне это только кажется. Я заглядываю в твое лицо. В твои кошачьи глаза. Как объяснить, что я безвозвратно влюблен в них? - Я страдаю не из-за тебя, - отвожу взгляд. - Я страдаю из-за того, что кто-то из нас не родился девочкой. - Но почему-то я не страдаю от этого, - ты, кажется, злишься, а я неловко улыбаюсь. Будь я верховным магом, то скорее всего и надо мной бы не посмели смеяться. - Ты не я, - спокойно отвечаю. - Я не ты. - Александр, - зовешь спустя минуту ужасного молчания. - Что? - Ты мне нравишься именно таким. Нравишься вот за это все. Губы слегка дрожат. Как можно меня любить за то, что я ничтожество? - Алек, - вдруг называешь меня не полным именем. - Мне больше нравится, когда ты меня зовешь Александр. - И мне так больше нравится. Тебе идет более официальная форма. - Почему? - с интересом смотрю в твои глаза. - Потому что ты давно уже вырос, - я слышу серьезность в голосе. - Ты всегда говоришь, что я ребенок, - тут же парирую я. - Это чтобы ты никогда им не становился, - отвечаешь. Закрываешь глаза, странно улыбаешься. Мы молчим. Я беру с кухни еду и мы также молча едим. И только когда я, помыв посуду, возвращаюсь из кухни, то слышу вопрос: - Почему ты считаешь себя хуже меня? Несколько секунд молчу. - Потому что так и есть, - рвано втягиваю воздух, - к тебе никогда не ставились так, как ко мне. - Как же ты не прав, закрываешь глаза и грустно улыбаешься. - Я тебя всегда понимал. Может меня и не осуждают родители, но и на меня когда-то косо смотрели. Правда я всегда умел ставить на место обидчиков. Я ведь не стесняюсь своих чувств. Ты замолкаешь. А я опять думаю всю ночь. Ты ведь не знаешь насколько я уверен в нашей любви. Не знаешь, что я полностью завишу от нее.