в общем, хватит, пожалуй, любите, пожалуйста, ближних.
вы любили друг друга больше всего на свете. что помешало вашему счастью? ты можешь бесконечно делать вид, что тебе все равно, а еще пытаться забыть о том, что ты чувствовал по отношению ко мне. как думаете, успешно ли будет забыть чувства? а возможно ли их вообще забыть? мне кажется, что нет. дело в том, что ты все равно будешь возвращаться. совсем неважно как. будь то молча, тихо, бесшумно. ты будешь ощущать какие-то метаморфозы в себе. я знаю, ты хочешь спросить как у меня дела и узнать, что у меня нового. как раньше. никто не будет к тебе так близок, как был я. никогда. и никто не будет смотреть на тебя так, как смотрел я.ты будешь собирать меня по частям в других людях, но этого все равно будет недоставать. не этого, а меня.
так же, как и мне будет не хватать тебя.
любовь, которую мы имели, была похоронена заживо.
***
и вот я уже иду с букетом цветов на встречу с очередной девушкой. обычные выходные дни, совершенно ничем не отличающиеся от остальных. И вот уже неподалеку я вижу силуэт симпатичной девушки: светлые длинные волосы, черные туфли, платье, которое так сексуально облегает ее тело. я вытаскиваю руки из карманов брюк и неспеша подхожу к ней, улыбнувшись и протянув перед собой букет цветов, как истинный джентльмен. она улыбается мне взаимно. черт, как же она похожа на Неё. мы проходим первую, вторую, третью улицу, о чем-то мило беседуя. и эта беседа мне начинает уже надоедать. я останавливаюсь, достаю телефон, делая вид, будто мне написал кто-то. — Прости, у меня дела, нужно срочно бежать, — говорю я, совершенно не стыдясь. — Ты просто вот так возьмешь и уйдешь? — она смотрит на меня, с возмущенной ноткой в голосе проговаривая это. — Извини. Встретимся как-нибудь. ох, Томас. и я опять даю надежду уже какой девушке. знаете, почему именно так я сделал? она оказалась совершенно не похожа на Неё. ни капли.странно искать человека, идеально подходщего под твой идеал. ведь таких как она — нет.
знаете, я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь них. она казалась мне какой-то маленькой беззащитной девочкой с пистолетом, к себе никого не подпуская ближе, чем на расстояние выстрела, кроме меня. какой же я наивный. застрелен был я. я влюблен уже какой месяц. скажи мне, зачем?«какая любовь?», а что это? и зачем тогда вообще нам бежать навстречу друг к другу, если это не она все еще держит наши сердца в напряжении спустя время? зачем ты помнишь меня? зачем я помню тебя? зачем я боюсь тебя? зачем я молчу о том, что чувствую на самом деле? я бы мог сегодня быть рядом, но твои случайные ножевые по моему сердцу начинают кровоточить от одной лишь мысли об этом. я не готов пока. или уже не буду готов?
я захожу в квартиру. в пустую квартиру уже какой месяц, в которой меня никто не ждет. кидаю куртку и кровать и заваливаюсь. достаю телефон, захожу в социальные сети, проверяю ее профили. фотографии, сохраненные, аудиозаписи. я так хочу встретить её вновь. я так хочу сказать, как всё еще люблю её. слишком много слов о расставании и о всём прочем. если бы я только знал, что это наш последний день, я бы никогда не допустил той ошибки. идиот. почему, закрывая глаза, я вижу ее перед собой? почему я всё еще не могу забыть её? может быть, время еще не пришло? воспоминания о разрыве жгло раскаленным металлом. из-за этой боли хотелось плакать, понадеяться на какую-то высшую силу, которая, возможно, сможет что-то изменить, всё исправить. просить то, чтобы всё ослабло, чтобы заснуть и проснуться только тогда, когда всё перестанет болеть, когда уже ничего не саднит. всё было глухо к моим просьбам. проигровал и снова разные сцены, заново перепробовал каждый разговор, на слова разбирал каждую сказанную фразу — искал и не находил, что изменить, что сделать иначе. в итоге оказалось, что никакого расклада карт здесь нет, нет никакого сценария. уже нельзя было отыграть расставание назад, нельзя было воссоединиться, нельзя было вернуться друг к другу. помнишь, как раньше, я любил смотреть на проходящих мимо людей и думать о тебе? на сегодняшний день это всё осталось ностальгией. и ты даже не представляешь, как хочется снова ощутить этот вкус счастья, удовлетворения. вместо этого — ощущение бесцельности собственной жизни.когда-нибудь мы встретимся.
обещаю.