Привычка

      Черт, до сих пор не могу понять, откуда же у меня взялась эта дрянная привычка писать письма в никуда. Наверно – это мой способ, мое решение, откровения, затерянные где-то в хитросплетениях всемирной паутины. Мои, только мои, только для меня но, в то же время… для каждого, кто может быть читает. Смешно…       Смешно от этого ежедневного вранья, лживых улыбок, приторных признаний. Это игра, в которую мы оба играем блестяще, мы долго учились. Ты ведь тоже это чувствуешь… А тебе просто нужно было уйти, тогда, или же еще два года назад. До сих пор не пойму, зачем ты остался. Что тебя держит? Это не любовь вовсе – когда любят, так не поступают…       Я ведь холодная, бесстрастная, грубая, меня не за что уважать. Зачем тебе такая? У тебя была она – полная мне противоположность… Она ведь огонь, луна и солнце в одном флаконе, путеводная звезда на небе, твой смысл и твоя ниточка к свету. Страстная, красивая, успешная, веселая, беззаботная, любящая. Она тебя боготворила – я делала лишь замечания. Ты с ней будущую жизнь планировал, детей, домик в тихом месте. Ты говорил ей, что со мной все давно разбилось, разлетелось на мелкие осколки и полетело к чертям собачьим, что ты уже ничего не хочешь «склеивать» и «строить». Но ты почему-то все еще здесь.       Наверно, понял, что здесь выгоднее – здесь стабильность, здесь все привычное. А там… там все нужно строить заново, прилагать усилия, жертвовать чем-то, подстраиваться. Это значило бы, что сказке конец, ведь реальность – она другая, многогранная, со своими трудностями и радостями, со своими законами. Ты получил, то, что хотел. Ты пережидал проблемы, развлекался, а я в это время все стремительнее опускалась на дно. А потом вдруг оттолкнулась и выплыла, смогла… без тебя. Когда ты увидел, как стремительно я потянулась к солнцу, раскрылась, словно весенний цветок, то решил, что такая тебя устраивает. Ведь устраивает, правда?       Ну да, теперь ты красивой называешь, о чувствах говоришь, цветы охапками таскаешь… Так и не запомнил, что не люблю я мертвые цветы, и длинные разговоры ни о чем, и комплименты пустые. Ты меня не любишь – это просто привычка, такая же, как и у меня. Хотя, я сделала вывод, что ее ты тоже не любил – ты любил лишь только себя… лишь себя. Но мне все равно постоянно кажется, что ты хочешь вылепить из меня ее, ведешь себя со мной так, как с ней. А мне противна даже малейшая схожесть с этой дрянью, даже крохотная.       Но я продолжаю улыбаться, восторг показывать, настроение хорошее, страсть… Я привыкла, как же, столько практики… Мужчинам только такие и нужны, «беспроблемные». А как иногда хочется, чтобы тебя любили просто так, не за какую-либо добродетель, а лишь за то, что ты существуешь.       Я ведь так долго убеждала себя в том, что между вами только дружба, хоть мне в глаза многие говорили, что это не так. Вы даже не пытались скрывать, демонстрировали все окружающим, меня обсуждали, критиковали, смеялись. Я же погрузилась в свой уютный придуманный мирок, построив вокруг высокую неприступную стену. И знаешь, меня не столько твоя измена задела, тут в чем-то есть и моя вина. Нет, меня задело твое отношение, то, насколько лживым, насколько мелочным ты оказался, насколько плохо я тебя знала. Ведь ты сам когда-то говорил, что ни за что не простишь измену, что лучше сразу во всем признаться и разойтись в разные стороны. А сам врал, так долго, нагло, цинично, подло… Черт… Врал! Обвинял меня во всех смертных грехах.       Даже не знаю, осознал ли ты, насколько сильно меня задел. Настолько, что я бы наверно ушла, если бы не эта дурацкая привычка. Да уж, должна признать, что ты прочно вошел у меня в привычку. А может это вовсе и не привычка виновата, а страх – боязнь неизвестности, боязнь вновь обжечься, боязнь одной остаться. Ведь в тот самый момент, когда я дочитала вашу переписку, я была разочарована, разочарована во всех мужчинах. Да, именно так – во всех из-за одного.       Ты такое ей говорил… Я думала, что ты даже слов подобных не знаешь, а ты просто приберег их для нее. Сказочник… Знаешь, я готова была к твоему уходу, готова была отпустить и двигаться дальше. Просто хотела, чтобы ты сам мне все сказал, честно, в глаза. Но тебя так устраивало, и ты готов был врать дальше. Или просто боялся признаться. А потому сказала я… Но ты остался, хоть я и не просила.       Теперь мы играем в эту веселую игру под названием «Семья» вдвоем, талантливо играем. А я все жду, когда же будет следующий раз. Наверно тогда, когда я вновь оступлюсь и начну падать. Я тебе больше не верю… Уверена, что тот, кто изменил однажды уже не сможет остановиться. Но это все потом, не сейчас. На нашем семейном портрете мы выглядим такими счастливыми, так давай притворимся, что все на самом деле так и есть… Давай просто продолжим притворяться…